在我們老家，一般叫阿姨會叫某某親。
小時候，我聽大姐姐們這樣叫大人，我覺得怪難爲情的。因爲我們家不是一個習慣直接表達親切情感的氛圍。
她是村裏人的光明親
我奶奶就是村裏人的光明親，也就是光明阿姨的意思，叔叔伯伯們叫她光明親，爺爺奶奶們跟着他們的孩子也叫她光明親。
因爲我爸爸是村裏建造房子的，我媽媽是村裏做衣服的，所以來我們家借點小工具的鄰人很多。
“光明親，在耶?"
"在的，在的，在豬屋，出來了哈！”
“光明親，那個滾筒我們家借取用幾天哈！”
“用，用，用！隨便用哈！不客氣！”
她不是個好相處的奶奶
過去，我把她與鄰人的對話，當成她沒底限討好村人，怕得罪人，因爲我從小到大，都覺得她的笑、她的好說話是裝的。
因爲她在我們家面對我們不是這樣的：
面對媽媽，她是挑剔的，永遠都不滿意，永遠都看不上我媽。
面對爸爸，她是畏縮的，但是又想耍作爲母親的傲氣，又很怕她兒子喫虧。
面對我，她是風雲變化的，突然就開罵，從菜園罵到河溝邊，從坡下罵回家裏。
面對弟弟，她又心疼我弟老實被堂弟唬住，又看不上我弟懦弱。
面對她其他的子女，左看不上，又看不上。
從我記事起，我的記憶裏的她，從未消停。
一是每個月總要找個藉口鬧幾次，不喫不喝，躺在牀上說自己命苦，尤其是爺爺車禍過世後。
那時候，我不太懂我沒什麼這麼反感她鬧，後來我化解了和爸爸的衝突後，覺得她太傷我爸爸的心了。因爲當年爺爺車禍，就是去爸爸的工地路上發生的，我沒有跟爸爸覈實，但是根據當年的種種發生，以及村人的口舌，我是能感受到爸爸心裏的愧疚的。
可是，奶奶一不如意，她就開始鬧全家。我覺得她不考慮我媽媽有多難，當時我的視線裏還沒有意識到爸爸的痛，我只覺得我媽媽當人媳婦太忍了。我也覺得她不考慮，我大半夜總是要被她突然一聲嚎叫嚇醒。
二是她對我的責罵簡直就是家常便飯。我炒菜油用多了，她罵；我洗衣服水用多了，她罵；我洗澡時間長了，她罵；我尿牀了，那簡直可以罵幾天。
我恨過她，不死不休
所以，我恨她，我過去想到她只有恨。我特別渴望她不要活那麼久，因爲我實在不想我以後的人生活在被罵的陰影裏。
直到2020年初，她離開，我的恨卻沒有消散。我真的沒辦法說，她不再我就原諒她對我所有的傷害了。
當我發現隨着她過世，我的恨還在，太煎熬了。所以，我隔離和她的一切。
從2016年10月，我開始接觸釋放情緒和覺察內心，我邁過了和爸爸的關係之痛，和前夫的恩怨糾纏，就是不想面對和奶奶之間的恩怨。
即使，這一刻，我都能感受到神經細胞裏存儲的過去的能量，還在壓制着我的神經活動。我甚至說氣話，我寧願不要我渴望的徹底自由自在，我也不想屈服於和她的恩怨。
這一刻，我其實替她很悲哀，一個人活一生，結果卻與自己的親人結了怨，太不值得了。因爲她一生的夙願，就是她的後人好，她走後有人惦記她。
我不知道她臨死那一刻，是否有過反思，是否有那麼一絲後悔，苛刻對待家人？
爲什麼她會成爲那樣的她？
今年年初，我找姑姑瞭解一些關於我從小的舊事時，我偶然知道她一些的往事。
我並沒有想聽，然而我在乎我姑姑。
聽到姑姑說她最早是鎮長的女兒，而且她爸爸很有威名，結果一兩歲在衝突中，她失去了爸爸。媽媽改嫁給小地主，沒幾年鬥地主，抄家，遊街。後來，她因爲成分不好，嫁給批鬥她繼父的貧農的養子，從此開啓她既怨又恨的一生。
從鎮長家的小小姐，到小地主的繼女，最後只剩孤兒寡母面對戰爭年代，這樣一個孩子成長起來會是怎樣呢？
當我聽到她的各種往事，我只是在事情上有了一個脈絡；在情感上，我不願意給她理解。憑什麼她要那樣對我呢？她的痛又不是我造成的。
我原諒你不是故意的，光明親
我以爲和她的糾纏就這麼被打包擱置了。
今天晚上我在醃製泡菜時，突然想到她：那個姑姑伯伯口裏，醃製泡菜很好喫的光明親；那個村人口裏，勤快人好的光明親；那個舅爺爺口裏，與他相依爲命的光明親。
她明明好多的才華，醃製泡菜，做村席，做酥餅，做各種炸物，放牛，整地，種菜，挑糞，田裏的農活，繡花，做鞋……從外人的口中，農村婦女會的活計，沒有她不會的，可是她一生活在兒時的驚恐裏，活在被害裏，一生用指責和抱怨來對待家人。
以前，我無法理解，再痛已經是久遠的過去了，明明現在兒孫孝順，怎麼就不滿意呢？
這個月，當我進入我深層的恐懼，當我因爲一點驚嚇，跳起來責怪外界時，當我因爲更多的記憶打開，崩潰大哭拎不出我的意識時，我突然理解一些她了：我如何要一個受了重大驚嚇的忍不吵不鬧，不怨不罵呢？
是，當她是奶奶時，她受的驚嚇的確過去了幾十年，然而她的神經裏一直運行的都是帶有過去恐懼背景的信息，她感受到的電磁波也是帶有過去傷痛色彩的電流啊！
她真的不是故意的，她是不懂得自己的痛和怕，她也是不懂得如何處理自己的痛和怕。
感同不等於身受，沒有親身經歷過同類的體驗，沒有一箇中立的意識來觀識，如何做到真正的理解？如果沒有真正理解，又何談原諒和放下呢？
現在的我還沒有全部的消融完所以與她的傷痛，但是當下我可以原諒你不是故意的，光明親。