有夥伴問:你們的父母是什麼樣的？他們沒有虧待過我，也不重男輕女，但在我的心裏就是不稱職的？
我回答:怎樣纔是稱職的父母呢？
如果你有興趣，可以嘗試列舉出來你所有的標準，越詳細越好。
你可以去觀察:你要的是稱職的浮木，還是要的是理想父母？
從我感知到的角度:
稱職的父母就是給你肉身的基本照顧，保證你這個肉身從小嬰兒活到能自己照顧自己最基本的喫喝拉撒。用我們社會的標準來講，就是到18歲成人。
大多數人如果看到這個說法，一定回跳起來大喊:太苛刻，太殘忍，太不考慮孩子的心靈了。
是的，我當初聽到這個角度也是一樣無法接受。後來，隨着我慢慢學會覺察內心，我看到我對父母的標準根本不客觀，基本都是來自我的理想標準。
說說我的經歷:
我來自一箇中部農村家庭，80後，父母不算傳統重男輕女，但是指望兒子養老。我媽一心主張和平，通俗說就是少惹事，多忍讓；我爸主張要努力要更好，通俗說就是望子成龍、望女成鳳，習慣批判教育，但不動手打人。
就這樣的父母，過去在我心裏的分數是極低的，遠遠不到及格，就你說的稱職。
過去，我的及格標準是:
1.不用給孩子提供豐盛物質，起碼在學費這種事情上需要正常提供；如果有特殊的情況，也是陪孩子一起面對，而不是丟給孩子一個人手足無措；
2.不用說呵護備至，但至少關注孩子在學校有沒有被欺負，教孩子如何解決；
3.不用說親密無間，但至少可以告訴孩子，你難受了，一個人處理不來，記得有爸爸媽媽；
4.孩子面對大選擇時，不說出謀劃策，但是起碼不要潑冷水；
你看，我現在說起來都有怨氣，說明我對父母的失望是濃郁的，還需要繼續修復的。
最崩潰的是前幾年，這個梗我講了幾十遍還沒過，我被醫生診斷爲猝死體質，就是操個勞，加個班，憂思過度，隨時會掛那種。
於是，隨着越來越嚴重我就沒工作了，在家修養，當然我爸媽不知道。
後來，有一陣基本我躺在牀上以爲要拜拜了，就是那種手機都沒有力氣玩，飯都咽不下去，後來經歷好久的康復期，總之特別艱辛，才爬起來能走路。
那時候，我男朋友讓我回家去看看我爸媽，我估計他的意思有點擔心萬一我再像前一陣他有苦說不清。
其實我不想回去的，但想着父母子女一場，總是要有個告別的。
於是，我身體好點坐火車回去，那時候是個什麼情況呢？
我從深圳到武漢，再從武漢轉火車到我們縣城，再從縣城座兩趟公交到我們鎮。
到鎮上時，我身體已經累到要在人家店子門口休息半小時，纔有力氣講話，當時我那個病核心影響的是力氣。
然後，我給我爸打電話讓他來接我，他說不在家，讓我自己走；回我們家的路，我現在走可能最多二十分鐘，那時候走了兩三個小時，走幾百米，歇會，我記得快到我們村時，我真走不動了，我在路邊抹眼淚，恨不得立刻回深圳，但是問題是我已經沒力氣走返程的路。
再後來我回到家，就是那種全家覺得很突兀的感覺，我媽就那種很憂心的，“你是不是在外面過得不好，回來了？”我爸是，“你是不是又辭職了？”
我那時候，因爲那個病兩年沒回家了，我特別想喫我媽做的飯，我就問我媽說:能不能給燉個蓮藕排骨？我奶聽到一陣兇:“還想着想着喫，誰伺候你？”
我記得當時我反駁了下，我爸就罵我不像樣子，總之當時我發誓:我死在外面也絕不回來了。
聽我這段往事，是不是覺得很氣人？
我爲這事氣了四五年都不願意理他們，是的，經歷千山萬水的修復，我活下來，並沒有像醫生說的活不過30歲。
後來的幾年，我最多應付性打個電話回去，直到19年我準備離婚才真正打破這種隔離的局面，就算18年我媽專門來深圳看我，我當時心都是死的。
從我描述的經歷看，是不是覺得父母太不稱職了？對比我內心的標準，簡直失望透頂。
我走修復內心的旅程是2016年底，這個過程裏我做不到原諒，最多是不怪罪。
我真正願意去處理跟父母的關係是19年，當時遭遇了和前夫一些事涉及父母的事情，逼我必須面對。
我不想用從前不講清楚的老路，我想按心的方向來，我一次次跟他們講我的感受，我的看見，我的擔心，我的需要，我的意圖……
後來，在持續處理的過程中，慢慢隔閡化解了……
這個處理的關鍵除了釋放對他們的受傷情緒，非常重要的是去消融對他們的需求的部分，也就是我前面那些各種稱職、理想父母的標準。
比如，我生病回家那件事中，我對我爸爸有個需求:需要他當時從我的語氣中，聽到我不要對勁，提前忙完來接我。
可是，事實是我爸爸平時就是個不細心的人，我的需求如何實現？
可能有人說，那你想喝排骨湯總不過分，可是我媽是個一焦慮就沒有更多空間關注孩子內心的人，習慣了在我奶前忍讓，而且我奶過去常這麼說我，可能在我媽看來習以爲常，只是她不知道她女兒那會在絕望邊緣。
我不說她不知道，是不是很正常？其實是的，但是我們接受不了我們這麼痛，爸媽不理解。
爲什麼爸媽就應該必須理解孩子的痛？同時，他們自己的痛理解了嗎？什麼情況下，一個人才能理解另外一個人的痛呢？
這個話題，我原以爲幾百字就回答完了，結果現在感覺還有好多想說的，但是我知道真的不是幾千字可以說清楚的。
我想表達的角度是，從我自己的經歷看，我們與父母的關係之痛，核心是那份被擴張的需求不被滿足導致的，當然還有其他更深的因素。
如果你能從需求入手處理，可能會慢慢輕鬆一些。