我曾經以爲自己的人際關係是不錯的，因爲看起來，我認識的人很多，大家對我也都挺好，微信裏也躺着幾千人。
當我認識到自己的人際關係有問題，是在近兩年遇到困難和苦惱的時候，那些痛苦除了爛在肚子裏，發現居然無處訴說。
記得去年帶團在陽朔，因爲各種壓力堆在身上，心情已經在崩潰的邊緣，於是約了一個同樣在陽朔的導遊朋友出來喫宵夜，喫着喫着，我沒繃住，根本不需要醞釀，眼淚自然而然噴湧而出，朋友見狀驚呆了，說了一句：堅強一點，軟弱給誰看！於是我馬上又收拾好了心情，儘量找着一些正能量的話題尬聊着。
這種在朋友面前失控的狀態是極少數的，生活中真實多我，大多數扮演着那個打不死的小強的形象。
與父母的關係也是異常的遙遠，在他們面前我從來都是報喜不報憂，從來都不曾在他們面前展現過軟弱。
因爲我認爲父母喜歡我，是因爲我乖巧又學習好；別人和我交朋友，是因爲我優秀。
相反，如果我告訴父母我做不到，父母就會失望，會給我說人家誰誰怎麼做得到，你爲什麼不可以。
所以我有了一個根深蒂固的觀點，我不能說我不行，說了也得不到幫助，還會讓自己難受，還不如不說。
更糟糕的是，如果我的難處，後來自己能解決，但是在解決之前我跟別人說了，別人就會拿它當話柄笑話我。
所以，遇到問題，一定不能告訴父母，不能告訴朋友，一定要掩蓋困境，自己兜住想辦法解決。如果實在不行，等最壞的結果出現了再說也行。
這就是我以前和別人相處的模式，不想讓別人知道我的缺點，只想讓別人知道我好的一面，這樣讓我感到安全。
這樣一來，我有了很強的完美主義，因爲不想讓別人知道我的缺點，就會刻意忽視和迴避自己的缺點。一旦缺點暴露，我就無法接納自己，更無法接納別人的缺點。我會指責自己，更容易指責別人。
這會讓人非常痛苦。一個不能停止自我指責和指責別人的人，就會永遠都活在控制、不信任與焦慮裏，無法建構出堅實和穩定的人際關係。
其實無論是與人合作還是創業，一個人人際關係的能力，就是你的人際容納度，你能與多少人進入深度關係，能容納什麼樣的人，就決定你所在的環境是豐富、有彈性的，還是脆弱的。
關係的四個階段
我們可以對照這4個階段，來評估一下自己與身邊的人在哪個階段。
這4個階段分別是：理想期，衝突期，整合期和協同創作期。
理想期是什麼？
就是讓別人看到你好的那一面。因爲欣賞優秀的一面，大家開始走近，但是不代表你們之間擁有了深度的關係。
什麼是好的一面？你覺得好，其實是因爲與你的預期一致。
很多關係之初，我們會有這樣的高光時刻。哇，這就是我理想中的男神！這是我理想中的女神！這是我理想的單位！
這種理想，有些可能真的符合，有的，可能是你過於強烈的願望扭曲了事實。對方可能是套路，或者就是角色扮演而已。
所以，這個階段你只看見了理想的那一部分，還沒真正進入關係。
想要進入關係，還得通過第二關：衝突期。
爲什麼會有衝突？因爲不符合預期。因爲世界上沒有一個人真正完美無缺的貼合另外一個人。
但凡與人合作，但凡和人生活在一起，就永遠有摩擦，世界也是因爲有了摩擦力而更豐富多彩，人際關係也是一樣，有了摩擦，纔會有更多的驚喜和酸甜苦辣。
衝突期的雙方通常有兩個核心動作：
1.指責。你不符合我的預期，我就會失望，憤怒，就會指責對方。就像小時候你的父母指責我們不如別人家的孩子一樣。
2.自責或者內疚。內疚自己辜負了別人的殷切期望。
如果在衝突期，無法接納雙方彼此的缺點，無法理解雙方並不是完美的人，那麼就陷入嚴重的能量消耗。
於是你可能會逃避，逃避有三種方式：
第一種：冷漠
比如回家就沉默寡言，寧願在車裏抽菸也不願意回家。
第二種：超越
比如：我不跟他一般見識。表面上看，這種方式沒有衝突，其實是我不想在對方身上投入精力和能量了，我不想再去考慮對方的處境，不想完整的看見對方和理解對方了。
第三種：分離
指責和內疚太累了。算了，絕交吧，辭職吧，散夥，分手……然後徹底逃離。
衝突令人痛苦。所以，有人（比如我）會選擇與人保持距離，孤家寡人地生活，永遠與社會隔着一層紗的活着。
所以，衝突是需要直面的，直接熱火朝天的打，也好過悄無聲息的裂絕。活在這個世界上，有人陪你吵架，也是一種幸福。
但是，並非所有的衝突都必須得用打打殺殺來解決，動物纔打，打和殺比拼的是動物行爲的下限。而生爲人類的我們，擁有動物沒有的智慧，所以面對衝突，最好的辦法是整合。
整合，就是停止指責，不要一上來就說對方有問題，而是要告訴自己：這和自己的預期有差距。
單方面的責怪一方，就是把責任和問題全部拋給了對方，自己站在高處評判，這顯然會讓關係更僵硬。但是如果說成是差距，那就是雙方一起在評估哪裏是你的問題，哪裏是我的問題。這樣一來，雙方都在關係中能夠成長。
沒有誰天生就是爲另外一個人而生，我們的脾氣，就是我們的容器。我們是在共同成長的過程中，完成了對彼此的整合，我們會因爲彼此而改變自己的形狀，做到你中有我，我中有你。
到了這個階段，你會發現你有一些無論怎麼樣打打鬧鬧，總有一些不願意放棄的人，不願意拆散的關係。不是因爲他對你來說有利益，也不是因爲規則，而是來自強烈的情感共振，也是由於這種共振你願意把後背放心的交給對方。
過了整合期，我們才能進入最後一個階段：協同創作。你們可以一起擁抱未來的不確定性，互相接受對方的短板，一起去冒險，一起去創新。
好的關係，是你能夠向對方敞開所有的軟肋，對方像個容器一樣包容着你的軟肋，反之亦然；對孩子也是一樣，真正的富養，除了物質，更多指的是孩子能夠隨時向你表達軟弱和委屈。
這很考驗我們的韌性，是需要我們用一生去修煉，纔能有足夠的心智和能量打磨的，容器的韌性足夠大，空間足夠大，就能接住來自對方軟肋，去化解，去提升。
如果咱們的容器一碰就碎，那還是先學會與自己相處吧，先學會自我接納，學會與自己建立深度關係。現實就是這麼殘酷，有時候不把自己打碎重塑一回，就一直過不了這個坎。畢竟，指責別人比承認自己不行容易得多！