我很苦悶
疫情當前，希望自己平心靜氣地面對，不能自己驚嚇了自己。我想將來或者以後總是會有的，但人不都是活在當下嗎？
我是一個普通工人，在溫州的鞋廠上班。1月14號的時候已經放假有幾天了，我還沒有回家。今年廠裏不同往年遲遲沒有發工資，這是其中一個原因，另一個就是我長了智齒，發炎得嚴重，一張嘴說話就會疼。到中午的時候，頭已經有點暈，我決定到衛生院去看一下。
當時並沒有聽說有什麼疫情的事情。我到了衛生院。好不容易找到了牙科門診。醫生配了藥，然後告訴我有什麼不良反應的話，又可以不用喫，也就是說這並不是什麼病，發炎是正常的，發燙也是正常的，痛可以忍着。藥是當然吃了的，而且喫到第2次的時候，唯一的不良反應就是牙還是疼，而且臉的一邊已經腫了，變形了，發熱得用手觸摸都能感覺燙手，頭是昏昏沉沉的。就是睡着的時候會好一些，醒着就吃藥，喫完就睡，一天就把6次的藥喫完。
到15號的時候，我含着鹽水止痛，用西瓜霜噴，藥接着喫，而且連之前買的阿莫西林一起喫下去了。人依然是昏昏沉沉的，卻不見好轉，也不知道有沒發燒，反正連起牀的力氣都沒了，一直只是喝水吃藥，幾乎沒喫東西，一直到了夜裏。悲哀的是我本來打算回家的了，但現在的身體狀況根本沒辦法，一直睡了又醒，醒了又睡，直到夜裏把所有我有的消炎藥都喫完了。夜裏我想到還有布洛芬緩釋膠囊，我吃了一個就睡了。
16號的早上，臉還是腫着的，但牙齒不怎麼痛了。
回到了家裏幾天後才聽說有疫情的事情，但也不認爲有多大的事，幾乎不當回事，由於牙齒還痛，又到村裏看了一次醫生。直到年初二了才知道事情嚴重，如今村裏鎮上都人人自危，也不必我多說。然而無聊之際，所思所想的又特別多，有一個事情卻越想越清晰了，說起來卻又是無稽之談。如是把這些不着邊際的都記下來，也算是一些安慰，卻也不敢說對別人能有什麼好處。
我一個人呆在屋裏，十分無聊，十分冷清。彷彿是有太強太強的慾望，無論是心裏還是生理的。我想，是應該強烈地表現着，張揚着，吹虛着，還是表現得隱隱約約的，留着餘地，或者表現平靜得好像是無慾無求，不留一點痕跡，自己剋制着。可我能怎麼做，誰能給我指一條明路呢，我又怎麼能按別人給我安排好的過下去呢。我只是個人，對！人也是動物，動物都有慾望哪，不然怎麼會懂得喫，喝，睡，醒……這麼多的事。不正如活着都不想死，也是心裏還有慾望呢。彷彿是生命不死，慾望不止啊！那我又該怎麼做才合適呢，往哪站才合適呢？慾望啊慾望！你能不能告訴我，我應該把你往哪放？我實在不能給自己一個交代了，實在沒辦法給自己一個回答了，這……實在太難太難。我要向上帝祈禱，希望他指引我，我要向上帝祈求，希望他回答我，我要向上帝跪拜，希望他能幫助我。
可我不知道上帝在哪裏，他長什麼樣子，他到底是個人呢，還是不是人呢？好像總聽說萬能的上帝，萬能的主。好像萬能的也很好，比如能修車能補鞋能治病還能扶老奶奶過馬路。只是“主”是什麼東西，我又不懂了。哎，又多了一個難題，只是這個就先放一放吧，現在重要的不是這個。
我想呀想，我得假設上帝是個人，至少是和人差不多的人或者什麼別的……這樣我纔有找得到他的可能，或者我才能幻想得到他存活的可能。好吧，他現在應該很老了，老頭都應該比年青時更加爽快的，最重要是要有這個前提，這樣纔能有問必答，才顯得好像是萬能的。爲什麼說他是老頭了呢？是因爲上帝已經活了太久了，久到都不知道有幾百年了，久到舊約舊了又出了新約，現在新約也舊了不知道還有沒有什麼新玩意呢。到得現在就算沒有死掉也已經是老得可怕的老頭了吧？而老頭總要表現得和藹可親纔會受人尊敬的，那麼爽快就是傳達和藹可親的一種方式，上帝是沒有理由不爽快的。
那麼我得長途跋涉，經歷萬水千山，困難重重，終於見到上帝。就像人大病了一場，九死一生之後終於看見了藍天。
可我已經忘記了最重要的事情，最初的想法。彷彿一切事情一樣，經歷了無盡的折磨，無盡的苦痛，最終波瀾壯闊的思想裏的想法都變得平靜了，平靜得彷彿自己曾經得了精神病，只是被時間治癒了。說出來的話是這樣的，“上帝。”我得雙手合十，做出崇拜的祈禱的樣子。“我要一個寬敞明亮的大房子，要一輛好車，要有錢花，還要一個老婆，不，一個不夠，三個好些，只要一般的漂亮就好。只要這些就行了，我很容易滿足的。”
在這富麗堂皇的上帝住着的地方里，人們都說那叫教堂。由於上帝都是永生的，所以他身邊的東西也應跟着他一樣長久存在，比如木質結構的桌椅，房子是不行的，必須得石頭的，時間才能足夠長久，當然這得是真的上帝才能享受這樣莊重尊嚴的住所，這也是尋找他最爲困難的事。上帝靜靜地看着我，沒有高高地站着說話，他只要我遠遠地站着，不能靠近。我想應該是站在遠遠的剛好能看到他的地方，這樣他就顯得足夠神祕，如果靠得太近了，知道了他的底細就毫無意義了。也許他怕彎腰時把自己的腰扳折斷了，也就臉向上仰着，眼睛對視着門窗像一位老者智者一樣說話，哦，不，這不太對，他本來就老，本來就聚天地智慧於一身。於是呼，他平攤開兩手，擺出先知的模樣，嗚呼唉哉！
吐着仙氣說，“有的，都有的，我會盡量滿足你。”
可不知道他爲什麼突然轉變話題，我面前又什麼時候多了段長木頭。我以爲這是石頭仿木質的東西，只要是在這裏無法讓人想象得到跟木有關係的東西。這話嚇得我直撲在地上，這冰冷的石頭的冷氣直壓着我，使我不能呼吸。
他說，“你看我做的這個棺材，雖然還沒有修飾得美麗，也還沒有上漆，看你這麼着急，你就先躺在裏面吧，沒有比這更加輕鬆舒服的了。”
這麼說，上帝是不怕辛苦的，他是活到老忙到老，除了得給自己準備後事，還得操心別人的後事，再加上樂於助人就更加地顯得和藹可親了。
我太健忘，全忘記了剛剛提起來的諸多要求和驚嚇。突然被這木頭吸引了，覺得這用料，這做工，都是我沒見過的。忍不住走近去研究起這東西到底是木頭還是石頭來。
我說，“讓我再想想吧，躺在裏面真的很舒服嗎？我先在裏面坐一坐看怎麼樣可不可以？”
他說，“這個……我也沒有這樣的權力，你自己看着辦吧。”
我想，這真下不了決定，很爲自己悲哀。一面又覺得這老頭太不負責任，和一切相貌岸然表現得彬彬有禮，說着抑揚頓挫的話的人沒什麼兩樣，等到聽明白時才知道極爲自私，他只是站在自己的立場考慮自己的事情。但同時又得出另一個結論，是，這麼看來，上帝的權力也不是可以大到無法無天的，那麼好些假借上帝之名做出來非人性之外的事情，是可以想象得到而預知，但並非是人都有這判斷能力。所以上帝也就多了去，個個也都真！
我又說，“上帝我就這麼個要求了，這樣都不行嗎？萬一躺着不好呢，我要是不舒服呢？”我還是有很多疑問的，況且在我心裏上帝肯定而一定是萬能的，而且是萬能的主。我一想到萬能的主，心裏就起雞皮疙瘩，這比電影裏描寫的那些殭屍和鬼都更加恐怖。只要想到一個萬能的活物主宰這個世界上的一切，誰都不應該惹怒他。
上帝搖頭晃腦地說，“你的~問題多了些，太多了，有些事你不應該問，也不能問，你問得越多就好像感覺自己得到的越來越少，也越來越難滿足你的慾望。哎，不過你還有什麼要求呢？我覺得我還是應該儘量滿足你的。”
他說得這麼溫文爾雅啊，竟然使我忘記了他是萬能的。我說，“我覺得我好像也沒什麼要求呀，只是這麼小個的空間天氣太熱了怎麼辦？”我好像忘記了第一個要求而提了第二個要求，一面又覺得十分討厭麻煩，這上帝是這麼的囉嗦，一點不爽快。
上帝說，“這個可以有。”說完拿起工具在側邊開了一個口。
問道，“你看滿意不？”
我說，“好是好了，要是天氣冷了呢？我覺得我這些年來越來越怕冷了，我自己都能看出來自己的身體越來越差了，看你這個一點保暖的都沒有。摸着還是冰冷刺骨的。”我好像是越來越擔心，愁眉苦臉的，越來越焦慮了。
上帝說，“我也沒什麼可以給你保暖的呢，這樣吧，我把自己的披風脫了放在下面給你墊着。”說完就把身上的紅色披風脫了，隨手一丟那風衣竟然就撲在棺材上了，我完全沒看清楚這物件是怎麼飛過來的。
我看着上帝越來越真誠，覺得很滿意了。
突然想到自己很怕黑，又搖了搖頭說，“我很怕天黑怎麼辦？可以點一盞燈嗎？”
上帝很是爲難了，說，“我還沒辦法在這裏面創造一盞燈，這樣吧，我在裏面散一些會發光的東西你看行不行？”
我說，“不要太亮的，太亮了眼睛會閉不上，像月光那樣會比較好……”
我自己也不知道怎麼了，我的要求變得越來越多了，上帝得越來越忙起來，一直在我的眼前飄來飄去，晃來晃去的，晃得我眼花瞭亂，頭暈目眩，人也焦躁不安起來。
我叫喊道，“你停一停好不好！”
上帝就要停下來，但身子仍然往前衝了一段，雙手抱着頭說，“我頭好暈呢，我看不行啊。”
我還來不及再問幾句話他就倒在地上了。
我叫道，“你怎麼可以這樣子呢，起來！你就這樣丟下我了，你是上帝呀！”
我用力地搖着他的頭，他的頭髮被我抓起一大把來，鬍子也震落了好多。然而他只看着我並不說話了，但睜大着的眼睛只是消沉地看着，看得我心裏發冷，彷彿是我對不住他，卻也不肯說話，我禁不住這看了，越來越覺得自己要生氣，直想把他扔下不管了。再看了他一眼，他的眼睛慢慢地閉上了，只見這臉上有點紅紅的，也不知道他是累了還是病了，到了現在已經沒有生氣了，完全沒了呼吸。只好把他的頭放在地上，站起來要走開，又覺得十分的無聊，害怕他沒有完全的死掉，要是醒來了沒人照顧怎麼辦？萬一他死而復生，又找我報仇怎麼辦？我轉過身來，往他身上踢了兩腳，這死屍沒有動彈，想也沒什麼可能活過來的希望了，我還有好多要求還沒說出來，心想這死屍也幫不了我了，真是太沒意思了，我今後該怎麼辦呢，我越想越想越生氣，越是生氣越是煩惱，便在這個死屍上發瀉起來，彎下腰伸手一把抓起他，也不知道哪裏來的力氣既然抓起來了，也就順手把它扔進棺材裏面，不想上帝的屍身這麼高大，這麼的長，還有大半截露在外面，把他擠壓了好一會還是沒能把蓋子蓋上，自己也弄得又累又餓又渴，人也更加煩躁。
我發了瘋地叫道，“好難受啊！好難受。”
便在這屍身上狠狠的打了好久，總是沒看到他軟下去。也就跳到棺材上狠狠地踩了他三天三夜，終於踏得平平穩穩了，踩得他面目全非了，等我跳下來時，兩腿發軟，走路都很困難了。心想，我還是快點走吧，也許還有另外一個更好的上帝在等着我呢？哎，這想的是什麼呀？自己也搖頭，也就順手把棺材蓋給他蓋上。我想，我應該平靜些，不能這麼自私，折騰，懂得自律。就像有的事情，寧願沒有去經歷過，也不要經歷之後，懂得知道那是什麼樣的情況。但我先前又怎麼懂得這個道理，怎麼知道這是真理呢？
我剛走了幾步，不想聽到一聲啪的聲音，嚇了一跳，接着身後傳來了:你這騙子蛀蟲騙子蛀蟲！我回頭一看，上帝的靈魂漂漂渺渺地搖搖晃晃地追着我來。還有個聲音一直喊:騙子，蛀蟲，騙子，蛀蟲……嚇得我不敢回頭，狼狽地逃竄。那聲音總不停下來，直喊:騙子，蛀蟲，騙子，蛀蟲……