捉迷藏
我把那只鸡挖了出来，她哭着拿树枝重新掩埋好那只鸡，还赌咒我不得好死。
七八岁、八九岁的时候，我的玩乐场地就是爷爷家楼下的院子，这院子其实是六个单元楼隔出来的，正正好是一个长方形的样子，玩伴就是同样住在这院子里的孩子。或和我同龄或长我一两岁，我最要好的朋友叫做海杰和中原。不同的是我只可以在院子里，而他们可以跑出院子到街面上。这一点让我十分不满，但也无法反抗。时间长了，好像人也变得胆小起来，即使长到可以出院子玩的年纪，也不愿再出去。
院子里有一个比我们几个男孩大一些的女孩，也就大一两岁。但是因为女孩天生早熟的原因，我感觉她像一个成年人。一次吃完晚饭我们几个小孩约在院子里讲鬼故事，像我们这样的尿包只有听，哪里有鬼故事贡献出来。那女孩便开始用带有音效的方式给我们讲起了鬼故事。
故事的内容我已经记不清，但是故事带给我的生理反应我至今难忘。我感觉我的尾巴立起来了，同时一股强烈的尿意占领了我的意识高地。夜更深的时候海杰和中原的家长站在自家窗口把他俩喊了回家，就剩下我和她坐在院子花坛边。我感觉她马上就要变成她自己说的恶鬼，我对着自家窗口大声呼叫爸爸下楼来接我，不出所料，我爸让我自己上来。憋着恐惧的眼泪出于礼貌和她说了声拜拜，其实我一眼也不愿意多看她，一句话也不愿意再同她讲，在我的意识里，她已经变成了恶鬼，正准备掐死我。但是在进单元楼前是不可以跑的，因为跑就表明了心虚，这样鬼就更加会来抓我。我就这样憋着尿、冒着汗，如履薄冰、如临深渊的走过去。进了单元门，疯了一般跳着梯坎冲上楼，脑海里全是恶鬼在追我，脸色苍白披着长发从楼梯上方倒掉着伸手抓我。到家赶忙进厕所关门脱裤子撒尿，我的小鸡鸡变硬膨胀起来。后来我才知道，人恐惧到了极点就是愤怒，我觉得我的小鸡鸡当时一定很愤怒。
孩童就是有这样的好处，隔天天亮便会大概忘记昨天晚上发生的事，这就是为什么父母不管如何打你，你也无法记恨他们的原因。
天亮后我们一伙人又继续在院子里相聚，她也没有变成恶鬼。她告诉我们她爸爸昨天晚上回家给他买了一只小鸡，他给小鸡喂了米和一些剩菜叶子，但是到了今早却发现小鸡已经死在了给小鸡准备的鞋盒里，她很难过，趁天刚亮院子里没有人，把小鸡埋在了我们身后的花坛里，说着指了一下位置，就在那株喇叭花下。我愣愣的盯着那花坛，心里痒痒的，好像有人在用鸡毛搔我的胸口。
我们决定躲猫猫来打发时间，我猜拳输了，蒙眼做鬼，数一百下让他们去躲。我眯缝着眼睛看着海杰和中原跑出了院子，她也跟着去了。剩下我一个人呆呆的在院子里守着。天气晴朗，空气里清淡的泛着植物叶茎的气味。我又开始了神游，神游在这方形的天空上。空气里有无数游鱼一样的灰尘颗粒托举着我向上，太阳温顺、晨风轻柔。恍惚间我走到那个埋着小鸡的花坛边，我四下找了一圈，有一支筷子，我拾起来挖开了那株喇叭花下的土。一只小鸡，瘫软的被我挖了出来，确定是死了，因为它一动不动，好像躲猫猫快被人发现屏住呼吸的样子。这是我第一次看见尸体，而且是自己挖出来的尸体，我感到恶心和恐惧。
我已经没有心情继续躲猫猫了，我自个藏在角落，等他们仨回来。一会他们仨就咬着五毛钱一袋的零食回来了，因为超过了时间我没有找到他们，轮我继续当鬼。我扯着他们往那花坛方向靠近，然后假装不经意的发现那只小鸡被人挖了出来。她先是一怔，眼圈接着红了起来，像是眼睛里吹进了沙子。一边咒骂着一边扯下一根树枝将小鸡重新埋在土里。我战战兢兢的站在一旁等着她来怀疑我，扮出满脸的无辜、满脸的不关我事。看着那只小鸡又重现被捅回了土里掩埋好，她始终都没有怀疑我，甚至没有看我。我如释重负，感觉一桩罪行瞒过了所有人的眼睛。居然，我心里产生出了一阵快意和怅然若失的沮丧。
我总觉得那天还有一个人躲猫猫没有被我发现，到现在都没有被发现。
灵魂出窍
我对于角落有特别的兴趣，爷爷家单元楼下有一个门洞，荒废、潮湿、幽暗，门洞里的温度总是比外面低一些，长满了杂草、青苔和蛛网。我和中原、海杰常常从垃圾池附近捡来瓶子和一次性筷子去捉门洞里的蜘蛛、蚂蚁、蜈蚣和一些叫不上名字的虫子放到瓶子里，摇晃逗弄它们打架。那个门洞也是我们的户外便池，好在是童子尿，对住在里面的虫子倒也没什么影响。那门洞里传出来的气味格外吸引我，不像是鲜花或粪便那样，单用一个“香”或“臭”就可以描述。那种气味是特别的、是复杂的。是植物在泥土里腐烂再混合着各种有机物分解的气味，气味里好像有许多的营养，凉凉的，闻上去让我陶陶然。
同样，在家我也喜欢猫在角落里。尤其爱家长们都不在家的时候，窝在沙发里，身体自由陷落。这是让我至今难忘的一次生理体验，我灵魂出窍了。
下午三四点，外面日光昏暗，不是刺眼的白色，是粉红色的日光斜斜的照进房间。就像以往一样，三四点钟是一天当中最无聊乏困的时间。我陷落在房间的沙发里神游，我骑上飞毯慢慢悠悠地在房间里飘升，粉红的日光里有密密麻麻的像水母一样的灰尘，空气变得蜂蜜一样越来越浓醇稠密的包裹住我，心里开出一朵花，下了一场棉花雪。这感觉让我神旺，身体也变得轻浮。渐渐的我我飘然了起来，身体向上浮动了五厘米，絮状物烟状物一般，痴痴醉醉的上浮。是光引我向上，不知道要去什么地方。我害怕了，我害怕得打了一个尿禁，我这么爱我的爸爸妈妈爷爷奶奶，我怎么能飞走？于是我回来，以后也不敢再试，生怕自己飞走了便回不来。
我没有给家长说过我要飞走这件事，因为他们不会相信他们的儿子会飞走。我也的确不敢再试了，如果我飞走了，他们会多么的伤心？
门洞里传出来的味道我还是很喜欢去闻，但是我再也不会用一次性筷子去捉虫了。我想它们也一样是有灵魂的。
死亡
大学里同班的有一个女孩叫做琴琴，长得格外像跳水名将吴敏霞。在南方姑娘里一米七的高个尤其显眼。和他显眼的身材相比，她的性格温温懦懦，看上去非常的温顺。我没有特别的注意她，大学四年来也没有和她说过话，我和大部分同学都没有说过话。但是琴琴给我留下了最深刻的印象。因为她死了。
无聊的下午三四点，我和默轩在画室里画素描，为即将到来的毕业创作打草稿。这间画室是我俩的工作室，是学院里特别安排的。这一点让我俩心照不宣的得意了很久，人总是在追求与众不同的，但凡有一些不一样，有一些特权，心里总是会高看自己一眼。超市里我俩合资买来的音响放着痛仰乐队的《生命中最美丽的一天》，裹着下午不太光辉灿烂的光辉，觉得好浪漫，觉得青春好好，觉得未来可期，觉得即将毕业的我可以肏全世界。
我和默轩的手机同时响起来，是班级群里的消息。这样的消息我们是不屑一顾的，马上就要肏世界的我们，对什么都是不屑一顾的。我们继续画，继续听着歌，继续想象着未来自己变成如何牛逼的艺术家。
到了傍晚，我们收工去校外的小吃店，一人一份怪噜炒饭囫囵吃起来。默轩习惯边吃饭边看手机，他愣了会说“琴琴得癌症了！”
“谁？”
“我们班的琴琴。”
“什么癌症？”
“直肠癌。辅导员说的。”
“还嘱咐说大家尽量少在校外就餐，不卫生。”
我看着我的怪噜饭一时无语，在想这四年我和琴琴说过多少话。一句也没有。
在即将毕业的前半年，琴琴住院了，学校给她办了休学手续，让她回去养病。自那之后我再也没见过她，再一次听到她的消息便是她的死讯。
琴琴死后我才知道人真的随时会死，这是我第一次耳闻目睹身边人的死亡，一个年轻人的死亡。
原来是一个活生生的人，我以为他们只是班级群里的一个名字，一个和我没有瓜葛的符号，原来和我一样，是一个人，是一个即将开始自己生活的人。戛然而止。我听到了她父母的哭声，姊妹的抽泣。没有意义了，全然没有意义了，她漂不漂亮没有意义了，她毕业后会做什么工作没有意义了，她会和谁恋爱结婚生子没有意义了。
琴琴停留我的记忆里，她不会知道，因为我对于她来说也只是一个符号。我会想起她，想起她的死。
想起那个下午我在听《生命中最美丽的一天》。