《论语》里有个故事，说子贡评价别人，孔子听见后说：“赐也贤乎哉，夫我则不暇。”
意思是：你自己难道就做的很好吗？我们哪有时间和精力去评论他人。
《圣经·新约》里也说道：“你们不要评论人，就不被论断。”
由此看来，中西方文化虽然有差异，却一致认为：不应该评判别人。
可事实上，我们却无时无刻不做着评判——婴幼儿时期，评判父母；上学后评判同学和老师；上班后评判同事和领导；恋爱结婚后评判恋人和伴侣；生了孩子以后，自然也会评判孩子。
我们不但评判他人，而且还通过评判他人对我们的评判来认识自我。换句话说，我们正是通过评判建立和维护与自己，与他人，与世界的关系的。
再回过头来想一想开头的故事：孔子说的话，不也是在评判子贡吗？
所以发现没有？——
其实我们根本无法摆脱评判。
因此重要的不是远离评判、拒绝评判，而是要了解评判对我们的意义，并且学会正确运用它。
为了深入探讨这个问题，英国的心理学家特丽·阿普特花费了30年潜心研究，并通过一本书交出答卷。这本书就是：《赞扬与责备——剑桥大学的沟通课》。
在书中，作者从原生家庭、伴侣、朋友、同事以及社交网络等不同的人际场景出发，详细阐述了赞扬与责备在沟通中的效用。
下面我就以伴侣关系为例，从赞扬、责备在人际交往中的作用，以及如何正确地评判三个方面，向大家介绍一下这门沟通课。
一、赞扬为什么还能把人惹毛？
谁不喜欢被夸呢？赞扬是一种认可，渴望被认可是人的天性，连成功人士也不例外——
马克·吐温就曾说过：“一句美好的赞美，能让我不吃不喝活上两个月。”
1、想要婚姻幸福吗？夸伴侣！
对于伴侣来说，相互赞美自然是手到擒来。因为既然能走到一起，必然是彼此认可、彼此欣赏的。
著名演员蔡少芬除了演技了得，还是个出了名儿的“炫夫狂”。
因《甄嬛传》和蔡少芬合作过的孙俪曾在《快乐大本营》中透露：蔡少芬在剧组的时候，一天要夸老公好几次。
当何炅向蔡少芬求证时，她马上开启了“夸夫模式”，回答说：“其实是一想到就想夸他。没办法，因为他太多才华了。”孙俪在旁补充中：“这已经是她的口头禅了。”
后来，蔡少芬与老公张晋共同参加了《妻子的浪漫旅行》，更是让观众见识到了夫妻二人互吹彩虹屁的最高境界——在“给妻子的信”这个环节中，蔡少芬利用一切机会夸奖老公，什么懂生活啊、有文采啊……而张晋也在写给妻子的信中直言：“在我心里她是一个无所不能的女超人”、“张太可以解决一切问题”……
他们彼此赞扬，也彼此享受着对方的欣赏，一对幸福的夫妻真是羡煞旁人啊！
在《鲁豫有约》中，张晋被问到：维持家庭最重要的是什么？他毫不犹豫地说：“赞赏对方”。
这话没错，正如本书作者特丽·阿普特所说：赞扬可以让伴侣从自身发掘出之前没有察觉到的优势个性，同时还能加固感情。
所以，赞扬真的可以说是婚姻幸福的一块蜜糖。
于是有人摩拳擦掌：这还不容易，以后就可劲儿夸呗？别忙，夸奖并不像你想象得那么简单。
2、独裁主义式的赞扬——惹怒伴侣
伟大的音乐家莫扎特曾在回忆录中抱怨：“我每天练琴12个小时，人们却用一句‘天才’掩盖了我所有的努力。”
由此可见，虽然夸奖是人们喜爱的，可如果你没夸在点上，一样会给别人带来困扰。
我表姐因为她老公夸她瘦，已经急过好几次了。俗话说：“减肥是女人一生的事业”，哪个女人不喜欢瘦呢？可偏偏我表姐认为自己骨瘦如柴，太难看，所以很自卑。
每次别人夸她瘦，她虽然脸上有笑，内心却很崩溃；轮到自己的老公也这样说，当然气不打一处来——你是我最亲近的人，难道都不了解我的真实想法吗？所以发脾气也是必然的。
对于亲密关系来说，夸人没夸到点上，不只是会让伴侣困扰，而且还会让他们失望和恼怒。
在作者多年的专业研究中，她发现还有一种现象屡屡发生。
一位妻子因为丈夫夸她“很会照顾自己”而愤怒，一位丈夫因为妻子夸他“每天早上做好吃的三明治”而生气。原因是他们都认为：对方夸奖自己只不过是为了让自己按照他们的希望去做，以维持“体贴的妻子”、“能干的老公”的形象。
换句话说，当伴侣从夸奖中闻到了控制的味道时，他们会感受到一种压力和不容置疑的要求。作者形象地将这种夸奖称为“独裁主义式的赞扬”，并指出这样的赞扬就相当于指责：“如果你不这样做，那就是你不对！”
可见，一句不符合对方需求、愿望和目标的赞扬，只会制造不安，内疚和愤怒，简直和责备一样糟糕！
二、责备到底是怎么把事搞糟的？
赞扬与责备是评判的两面，它们就像硬币的两面一样不可分割。
因为再亲密的两个人也不可能事事都一致：当你不符合对方的期望，引起失望时，自然得不到赞扬，反而会招致责备。
再说，从热恋进入婚姻的两个人，通常都会从“赞扬>责备”慢慢转向“责备>赞扬”。
原因有两个：一是激情褪去，恢复了理性，彼此看到了对方的缺点；二是一直怀有恋爱时“你很完美”的错觉，对伴侣有不切实际的要求。
那么责备到底是怎么把事情搞糟的呢？
1、都是“基本归因错误”惹的祸
现实生活当中，很多伴侣的争吵并非原则性的问题，而是一些鸡毛蒜皮的小事。比如：电视剧《北风那个吹》中帅子爸妈吵嘴的片段：
帅子妈：就这茶叶筒，永远是沏了茶，不盖盖儿！
帅子爸：谁永远不盖盖儿了？我盖时你瞧见了吗？
帅子妈：还有这柜门，拿完衣服就不关，永远是这样。
帅子爸：我忘了！
帅子妈：你猪脑子啊！
帅子爸：多大点事啊！
帅子妈：你就是成心和我找别扭！
这种对话太熟悉了，几乎在伴侣之间天天发生、家家发生。对话里的帅子妈因为丈夫没有注意生活的细节而否定了他的这个人——猪脑子，成心和我找别扭。
这并不是最过分的，很多人还喜欢把“你什么事也干不成！”、“你这辈子算完了！”挂在嘴边上。
这种笼统化的责备被称为“基本归因错误”，特点是把一个人的错误行为归咎于他的自身品格。它会导致对方的愤怒和反击，使争吵升级。
此时，沟通或者说争吵的目标已经彻底转向了——两个人不再为他们面临的困难寻找解决方案，而是把目的变成了“伤害，侮辱和获胜”。
正如张小娴在《小故事大道理》里说的那样：“多少夫妻，在漫长的岁月里，硬生生折断了彼此的优点，变成互不欣赏、互相打击的对手，在婚姻的竞技场上，用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。”
2、责备烧起了摧毁婚姻的“三把火”
经过大数据的分析，作者指出：婚姻的破裂最初始于责备——
否定对方的人品只是第一步；接下来第二步，双方就会摆出一副战斗的样子，表现出一种“都是你的错”的推卸责任状态；最后一步是逼迫对方做选择：要么接受我的责备，要么分手！
作者把伴侣之间这种始于责备，终于非此即彼的争吵过程称为“摧毁婚姻的三把火”。
照这么看来，难道伴侣之间就应该消灭责备吗？
当然不是，既然人类摆脱不了评判，那就既躲不开赞扬，也避不开指责。因此，作者强调：
“赞扬如何被延续，责备如何被控制，是婚姻成功与否的重要变量。”
所以，接下来，我们一起来看一看——
三、运用好赞扬与责备的三个要点：
理解了为什么夸奖能把人惹毛，责备会把事搞糟，我们就能得出一个结论：如果评判运用不好，赞扬和责备都是毒药。
所以，作者也为我们提供了几个具体方法和原则，让我们可以更合理地运用赞扬和责备——
1、赞扬与责备的“魔法比例”
被誉为“婚姻教皇”的美国著名心理学家约翰·戈特曼在西雅图建立了一个爱情实验室，根据长达40年的专门研究，他整理出关于幸福婚姻的一些大数据，其中有一项是：
幸福的伴侣在沟通中，赞扬与责备的比例通常等于或者超过5：1，而离婚的夫妻这一比例小于1。
换句话说，如果你想维护伴侣关系中的和谐，那么每说一句责备的话，就要用5句赞扬来平衡。
当然，现实生活中谁也不可能教条地去记录这个数量。但作者建议：至少你要记住这个魔法比例，并在心中有个大体的估量，这样就可以在一定程度上调整赞扬和责备的数量了。
2、赞扬的核心是真诚
关于赞美，我们人类，尤其是中国人大致经历过以下几个阶段：
第一阶段是吝于赞扬：因为生怕被赞扬的人会骄傲，停止了进步。在中国，通常上世纪70年代及以前的人都是在这种观点中成长起来的。
第二阶段是沉浸式赞扬：当人们发现，缺少赞扬会让人没有自信，甚至自卑，而大加赞扬可以让人得到鼓励时，无条件的赞扬就开始了：“你是最棒的”、“你真聪明”、“你真漂亮”……
在中国，从80年代及以后，人们开始变得愿意赞扬别人了。可事实证明，沉浸式赞扬似乎矫枉过正了——虽然它能鼓励人们积极做事，但同样容易让人迷失在赞扬之中，无法正确认知自我。
第三个阶段是叙述式赞扬：也就是把笼统的称赞变为针对具体事件的称赞。比如：谢谢你陪我度过这段难熬的时期，让我感受到了你的爱和关注。
叙述式赞扬通过对细节的描述，让对方感到了真诚。
前面我们说了，独裁式的赞扬之所以会让伴侣愤怒就是因为隐藏在赞扬后面的目标，让这一举动不再单纯，而一个夹杂了控制的赞扬哪还谈得上真诚呢？
所以，当你有需求时，请直接表达，而不要妄图通过赞扬胁迫对方。
罗振宇曾经说：“没有任何道路通向真诚，真诚本身就是通向一切的道路。”
是的，用真诚的态度去赞扬吧，它将引领你走上婚姻幸福的道路。
3、尽量使用“三明治式”责备
责备会让人感觉被否定和排斥，所以当听到类似于“你让我失望透顶”这种话时，伴侣就会感受到一种彼此疏远的可能性，因此人的第一反应是躲避和反抗，比如否认自己的错误，或者开始辩解。
书中的比喻非常贴切，这就好像我们的手碰到了滚烫的炉子，本能反应就是抽回手——这个行为是不用经过大脑的。
可同时责备也是必要的——比如“你应该先关机再断电”。当我们做错事时，责备能及时纠正错误，避免更大的损失。
这看起来有矛盾：责备是应该的，可人类却不喜欢。
为了解决这一矛盾，让责备发挥它应有的作用，作者提供了一种“三明治式责备”：
第一层：赞扬；第二层：负面评判；第三层：建议。
举个例子——
亲爱的，你收拾了房间，真是太棒了（赞扬）；
可是……这是什么味道？不太好闻。啊，你没洗抹布（负责评判）；
我来洗吧，不过下次你可别忘了啊。因为放的时间太长抹布就不好洗了，而且屋里空气也不好（建议）。
这样的方式要比下面的直接责备不知强出多少倍——
你干活就是这么有头没尾的？好容易想起来收拾屋子，却不洗抹布，还得让我来收尾。你就不能让我省点心？！
“三明治式”责备法的好处是：先肯定了对方的努力，然后指出了不足，最后提出了建议。这种方法让对方感到自己的努力被认可，同时也明白了欠缺之处，并知道了应该如何改正。
这才能让责备发挥它的正面作用。
写在最后：
《赞扬和责备——剑桥大学的沟通课》这本书打破了人们一直以来认为“不应该评判别人”的错误认知，让我们明白：评判贯穿了人类的整个一生，而且无处不在。
所以，我们首先要接受评判的存在，而不是像中外经典中所说的那样，避开评判。
然后分析我们的评判，无论赞扬还是责备，它是否基于对事实的了解？是否公正？
最后是根据与他人的互动，修正我们的评判表，记住赞扬与责备5:1的“魔法比例”；注意赞扬时保持真诚；责备时先肯定成绩，再提出问题和建议。
这样，评判就既不会惹毛别人，也不会把事搞糟，反而会成为我们与自我，与他人，与世界友好共处的最佳方式。
这个原则，无论是在夫妻、亲子、朋友、同事之间，还是与陌生人之间，都是一样的。