說到癱、喪、混、廢，
過去我覺得與我何干？
雖然我不是有志實幹青年，但是也不至於這麼頹廢吧？
然鵝，拋開自我批判與自我攻擊，
我回顧我的前半生真的是 癱、喪、混、廢 到
令人喪心病狂卻不知道爲什麼的地步。
喪
最早從我一歲左右有記憶起，我就覺得不開心，無意義。
我記得那時候我爬過走廊，看到姑姑和未來姑父聊天沒有過來抱我時，
我就喪着一張小臉，渴望她發現我難受了來哄我。
所以，喪不是我的天然，喪是我吸引關注的手段。
“我不開心了，你注意到了嗎？來愛我啊，來愛到我開心啊！”
前幾年我翻看我小時候的照片，
我就看不下眼，覺得這孩子怎麼小小年紀就不開心，
在信念挑撥下，得出的結論是：
可憐的我，因爲沒有得到爸爸媽媽的愛，因爲被忽略，所以這麼喪。
可是，在後期我不斷與媽媽覈實中，聽到的事實是：
因爲我是兩邊家庭的第一個孩子，所以全家所有的愛和關注都給了我，加上長得純淨有靈氣（老大爹形容）所以兩個家族的好東西都留給我，甚至整個村的人、街上的人都對我無比喜愛。（講真，儘管我現在從事實推理上感受到一些，感覺上仍然不相信）
所以，我最早的喪不是因爲爸爸媽媽的各種“不被愛”
而是我從降生爲人我已經不開心了，
因爲我覺得我又來了—就要遭受各種痛苦—就會幫不了自己—自己好無力—自己好弱小——無能爲力—被痛苦折磨—在痛裏迷失—困在這裏出去—一直被痛苦折磨
所以，我覺得一切（如果讓我痛了）都沒有意義，所以我一點也開心不起來。
癱
我的癱歷經三個階段。
第一階段：從進入幼兒園到高中
第二階段：2012-2015
第三階段：2020年上半年
第一階段：從進入幼兒園到高中，喪喪的我進入了人家說有很多小朋友和能學到知識會很厲害的學校，瞬間懵逼，聽不懂老師說什麼，也沒有小朋友和我玩，每天擔驚受怕路上有危險和被欺負，加上這幾年家庭經濟日益緊張父母的情緒往我身上倒，每天都不知道在過怎樣的生活，我記得我到十歲了，經常尿褲子，現在感知是實在太恐懼了。
第二階段：2012-2015年，原本想通過工作、愛情找到生命的意義和熱情的我，雙雙碰壁，而且身體檢查出猝死體質，雖然癱但是相信了“我經歷這些是在爲過去贖罪，下輩子就好了”，所以還有硬撐硬熬，沒到廢的地步。
第三階段：2020年上半年，疫情第一個小高峯時，我對身體的恐懼、對疾病的恐懼、對環境的恐懼、對恐懼的恐懼爆發；隨後之前支撐自己走下來的需求（需求我知道爲什麼我痛苦—需要不那麼痛—需要我有價值宇宙媽媽願意幫我解除所有痛苦）已經沒辦法支持我接下來的運轉；再後來爆發重大的關係功課、修行的功課、靈魂方向的選擇的功課，導致持續半年的癱瘓期。
當然這一段爲什麼沒有廢，我感知一是走三位一體的旅程三年多，內在有規律規律、生命規律和自己的意識打底，同時自己的終極目的、靈魂主張、靈魂熱愛是已經挖掘出來，同時也探索一段積累了一部分純淨意識和能量的。
但是爲什麼癱這麼久，跟我在此之前一年多的混有關。
廢
我的廢經歷兩個階段
第一階段：重病的2012年年底至13年初
第二階段：2015年底到2016年下半年身心靈俱毀
第一階段：重病的2012年年底，在最艱難的三個月，外在看起來都說我好有勇氣好堅強，其實現在看來是絕望，完全關閉意識，躺在牀上等死。
現在去感知當時我的內心聲音是：這就是我不名一文、悲慘無明、絕望到死的一生，直接否定了一切可能。
第二階段：2015年底到2016年下半年身心靈俱毀，當時比重病更絕望地是，前一個階段內心是說：我這輩子沒希望了，下輩子說不定有戲。
可是沒想到這一生重活一次，我也努力了，也掙扎了（指頂着巨大挑戰去外地開工作室、換行業、研究身心靈書籍）還是改變不了命運，我徹底廢了。
現在看來，可能這份絕望，讓我自己不僅放棄了靈魂的渴望，也放棄了任信念運作，所以直接靈魂接管，把我踢進《生命地圖》。
混
我的混也經歷了三個階段。
第一階段：2005-2009年大學
第二階段：2012年換工作上半年
第三階段：不辣麼痛的2018年11月到2019年全年
第一階段：2005-2009年大學，從我進大學的前一個月，我天天噩夢大學不是我渴望中的樣子，果然持續四年喫喝睡、看小說、看電影、搞關係、幻想，混着想等着進入社會嫁個高富帥從此過上幸福日子。
這個階段的內心戲是：“我生來就是要被別人好好對待的，我幸苦十幾年（讀書）是期待回報的時候了”。
第二階段：2012年換工作上半年，我覺得自己在大公司不被重視，想去小公司享受高薪又不可或缺的感覺，結果憑着鍍金履歷每天偷雞摸狗還振振有詞對總監頤指氣使，對老闆甩臉色。
現在回看有那種“小人得志”的猖狂，可悲的是那時候居然覺得自己特別屌，特別有力量，敢和權威對抗，現在發現是傻透頂。
這個階段盲目自信，“你們缺了我是搞不定的，我是需要被好好對待的”，結果最後斷斷續續到2016年底被離職，纔看到後果。
第三階段：不辣麼痛的2018年11月到2019年全年，這個階段的偷雞摸狗真的是既心虛又不可自撥，又自我攻擊。此刻，只想說，早知如此，何必當初呢？
當然在信念和需求運作下，我不覺得是我主動選擇混的，我一堆藉口是：我的生命到了這個階段就是有卡點的，我要慢慢過。
現在看到關鍵卡點是：我那個階段已經不那麼痛了，如果再深入，信念說要更痛，所以選擇混着混着以爲能結束痛苦。
這個階段的核心需求是：需要更高力量幫我把痛苦拿走，所以我要讓他滿意，讓他覺得我還是有希望的有價值的，所以我要盡最大努力，讓自己很想去到終極目的，我要做點什麼，讓他覺得我還是有戲實現點什麼的。
整體來看
我喪心病狂的前半生，爲什麼 癱、喪、混、廢？
因爲我已經相信了：我在這裏就是痛苦的，我對於我的痛苦無能爲力，所以做一切都沒有意義；
所以我的需求是：
一、怎麼不難受怎麼省力怎麼舒服怎麼來；
可是爲了不難受、爲了省力、爲了舒服，這個過程我創造的、承受的痛苦，遠遠超過了這點省力和舒服。
爲什麼這裏已經自相矛盾了，我卻還堅持繼續用創造更多痛苦的方式讓我不痛苦呢？
而且我在拿到三位一體這個工具時，就已經不可能對痛苦無能爲力了，就算沒有這個工具前，也不是無能爲力的。
二、需要有更高力量幫我不痛苦；
可是爲了得到更高力量的幫助，我的邏輯是我有價值、讓對方滿意是前提，那麼 有哪個更高力量會覺得癱、喪、混、廢 有價值呢？會滿意 癱、喪、混、廢呢？
那這兩個需求都不可能得到滿足，那我的出路在哪裏？
我的出路不是我自己找到的，
是這兩個月的“煎熬”中，我逐步發現的。
一是我發現我設定了要從痛苦中穿越的遊戲的前半截，所以“痛苦”已經無可避免，一是我選擇了這個類別和級別的設定，二是過去那些所謂的痛已經被我創造出來了；所以我當下真正的解痛不是抗拒，不是逃，是全面面對，啓動意識的觀關-識-造 + 宇宙規律 來破解。
二是我發現了宇宙親媽不可能幫我，我本身是N分之一TA，造我是爲了體驗，所以怎麼可能不按原本設定一步步通關呢，如果走一圈就結束的確也挺無聊。
三是我開始意識到人生還是蠻有希望的，作爲N分之一宇宙意識，從痛苦中的發現我是誰只是一部分，還有造想造的價值，也就是我徹底穿越了痛苦這個課題，我就暢通無阻地體驗我的造了，那我還需要癱、喪、混、廢 幹什麼？
就好比我以前需要一個無比髒的房子打掃來體驗我淨化價值，現在不管髒不髒，我都能創造純淨給自己體驗嘛。
所以，寫到這裏有種拜拜我的前半生的感覺，拜拜 癱、喪、混、廢！