最近在讀《關鍵對話》這本書，書中大多數都是理論和案例的結合，分析得很有道理。
其中有一章講到要控制自己的想法，討論如何通過情緒管理的方式控制關鍵對話。通過對個人感受施加影響，讓自己處於更加有利的地位。
對下面的一句話印象很深。
“其他人是無法讓你產生某種情緒的，是你自己製造了自己的情緒，是你讓自己感到害怕，煩惱或氣憤。讓你產生情緒的只能而且永遠只是你自己。”
產生負面情緒後只有兩種選擇，要麼控制它，要麼被它控制。
而想到週日和我媽之間的那場對話，很明顯，我很生氣，成爲了氣憤這個情緒的俘虜。
一般來說，我們的行爲方式模型如下：
所見所聞 - 主觀臆斷- 形成感受 - 展開行爲
如果我們能夠控制自己內心產生的想法（通過重新思考或重新解讀等方式），我們就能管理自己的情緒，進一步掌控整個關鍵對話。
控制想法的最有效的方法是什麼？對話高手的做法是，想辦法放慢節奏，然後控制自己的行爲方式。
進行行爲方式回顧。
1. 關注你的行爲表現
2. 確定行爲背後的感受
用更準確的詞來形容自己的情緒感受。
籠統和模糊表達：憤怒，生氣，心煩等
更準確地表達：受到屈辱和欺騙，尷尬等
3. 分析感受背後的想法
質疑你的感受和想法。
4. 尋找想法背後的事實
通過關注“過激”措辭審視自己的想法。
5. 留意三種常見的“小聰明”
在爲錯誤行爲辯護或是面對嚴重後果擺脫干係時，我們經常使用三種方式進行主觀臆斷。
1）受害者想法 - “這可不是我的錯！”
認爲對方是錯的，自己是對的。
2）大反派想法 - “這都是你造成的！”
誇大自己的無辜，強調對方的錯誤。
3）無助者想法 - “這事我也沒有辦法！”
認爲自己無力做出任何積極努力或表現得有所幫助，沒有富有建設性的解決方式。
我們該怎樣消除這些想法呢？
意識到自己可能是在爲錯誤行爲尋找藉口時，對話高手會努力改變錯誤想法，構思正確想法，引導積極情緒和健康對話。
1）把受害者變成參與者
你並不是事件的受害者，而且問題的參與者。
2）把大反派變成正常人
試着把對方看成一個正常人，而不是險惡的人。當然這樣做不是爲對方錯誤行爲尋找藉口，如果對方的確有錯，我們可以以後找機會解決。
這樣做是爲了改變我們自己的錯誤想法和情緒，這樣做可以讓我們從各種可能的角度去理解對方的行爲原因，是一種有效的自我調節方式。
3）把無助者變成行動者
通過反思自己的初始目的來改變錯誤想法。
我的真實目的是什麼？我希望爲自己、他人、我們的關係實現什麼目的？
要實現這些目的，現在我該怎麼做？
案例分析：
我媽最近在爲下個月的搬家 ， 從鎮裏搬到縣城，做準備。上週日下午，她給我發了一些她在打包的照片，幾乎把家裏的東西都翻遍了，走道里還堆滿了幾袋打包好的東西。除了照片，還有兩段語音，我一點進去，立刻不淡定了。
我媽又哭了，說我不聽話離家太遠，什麼時候都是她一個人，都幫不上忙。
她又在怪我了。
這樣的話我聽了無數次，從我畢業到現在工作將近十年，甚至我已經在這邊安家後，我媽還幾乎每次電話裏都會重複這些唸叨。
聽得多了，已經變得麻木，甚至很多次會冒火。
在我的內心深處，自從爸爸走後，我的一些世界觀，我從小構建起來的自己生活的美好環境，被周圍的一些人和事摧毀。
從我媽那得知，她遭受了周圍人不少閒言碎語的攻擊和旁觀的冷眼，最初的那幾年我在上大學，每次電話裏聽到的都是媽媽的無助的哭泣和訴說。小時候的我眼裏的那些可愛的人和事，怎麼一下子都變得不一樣了？
我跟着變得生氣和憤怒，想逃離那個地方，遠離那些人。所以這些年，我就是不想回去，既然沒了家，在哪不都是一樣呢？等我能在外安了家，就把媽媽接在身邊一起生活就好了。這就是我的想法。
當然有時候我也懷疑，不知道自己的這個想法究竟對不對。
這些年爲了這個想法跟我媽拉扯過很多次，吵過幾百上千次。在她和一些親友眼裏，我是不孝的，自不量力的，一個女孩子家跑那麼遠。
但是自己選擇的路，咬着牙要走下去。
回到開始的對話，我又開始冒火了，我生氣的主要原因有兩點：一是我媽又在抱怨和責備我，二是她爲什麼要讓自己那麼辛苦。
於是我撥了電話給我媽，告訴她該丟的東西要丟了，可是我媽是個特別固執的人，很多東西舊了壞了，她還是捨不得丟。在這個問題上我已不想跟她再爭論下去。
她說自己要一個人辛辛苦苦打包那麼多東西，然後一個人從五樓扛到一樓。我就問她爲什麼要這麼做，她說不先這樣搬下去，你表哥從村裏來的時候，他要趕着回縣城，等太久會說她。我表哥這兩年一直派駐村裏當“第一書記”，所以我媽是想趁着每次他從村裏回縣城的時候，能先幫忙載一些東西過去也好。
我這個表哥，有時候做事可能也沒那麼積極，也確實有可能發生的事情就是他就在車裏等着，不上去幫我媽搬東西。當然我媽也是想少讓他等待，所以能做的自己先做了。
但我音量開始加大地對我媽說，爲什麼表哥就不能上去幫你搬呢？他不願意的話我給他打電話，或者我們花些錢請外面的人來幫忙，我變現得很生氣，我媽擔心我真打給我表哥，急忙說你表哥他也忙。
然後我又順帶說了，爲什麼到了今天你還是一味抱怨我離得遠，你讓我怎麼辦？因爲太過生氣，我忘了我媽具體說了什麼。
而後我又跟她說了我希望你少做一些，自己在家能打包多少就先打包好，等到搬家的時候，我請假回去，我們也會再找親戚幫忙，到時候大家再一起搬。不用你現在這麼辛苦五十多歲的人了，要自己從五樓扛到一樓。
我說搬家總是會很累的，需要慢慢來，那時候我們也用小車一趟趟搬了好幾次，非常累。最後請專門的人，專門的大車，一次性搞定，這樣省時也省力。
我媽又說到時候車子哪裏放得下那麼多，還有衣櫃等大傢俱。現在想來我媽的話也不無道理，也能理解她的做法。
只是當時的我聽到她抱怨，她哭，我的難過轉化成了夾雜着很多感情的怒氣，所以有了過激的反應。
過後我又開始後悔。我當時爲什麼不能控制自己的情緒，我媽確實是辛苦，一個人要整理打包一整個家的東西，她的情緒無處發泄，就對着我說了，我作爲她唯一的孩子和親人，怎麼就不能忍受一下呢？縱使在我眼裏我媽也有不對的地方，比如說每次都還唸叨抱怨我離家遠，讓我很不開心。
我開始反思對話的前後。
回顧當時的情形，我看到我媽辛苦打包的照片，還有她的那些話“從小就把你辛苦養大帶大，你卻跑那麼遠，讓我無可依靠，這時候都是我一個人打包搬運...”
我當時的想法是：我媽在責備我，又在抱怨我跑得遠，不在她身邊，幫不了她。
於是我的感受就是生氣，憤怒。
進而產生了打電話回去，在電話裏展開了激烈對話的這樣一種行爲。
其實我真是個對話“低手”。我成了情緒的俘虜，採用了暴力應對的方式。
我把自己當做是受害者和無助者。
“這是我的錯嗎？”，“要讓我怎麼辦呢？”
如果是對話的“高手”，最好的方式是什麼呢？
把受害者變成參與者。
如果我換一個角度看待，我媽搬家，我是不是應該在身邊幫忙，這事我是不是也有責任？既然我不能在身邊，那就是我的錯。我就要道歉，要哄我媽。
把無助者變成行動者。
我的目的是什麼？
我希望我媽不要那麼辛苦，搬家是一件開心的事，不希望我和我媽之間產生不愉快。
要實現這些目的，現在我改怎麼辦？
不應該帶着情緒和我媽開始對話，而應該心平氣和地跟她說抱歉，不能在身邊幫她分擔，安撫好她的情緒。然後再建議她量力而行，先整理打包好，搬的事情儘量不要她來做。到時候搬家當天，人多力量大，多請幾位叔叔舅舅幫忙，如果是實在沒有人幫忙，我們請人僱人來搬，都是可以的。不要心疼錢，我少花一些就好了。
想到以上這樣，我似乎看到了某種解決方式，心中的困惑和小心結終於解開。
我和我媽，因爲我離得遠，不在她身邊這個事情，產生了很多爭執，很多次的對話也是一點就燃。
我要好好學習《關鍵對話》，改進我們的對話方式和關係。不要再犯對話“低手”的錯誤。
