前段時間，《忘不了餐廳》第二季開播。節目剛更新到第三期，豆瓣網友就給出了9.5的高分。
看過第一季的朋友都知道，忘不了餐廳是一家“會忘記上菜”的餐廳，聽上去好像一點也不靠譜。但是，想要成爲這家餐廳的服務生，卻並不簡單。
因爲這家餐廳的服務生都有一個相同的身份：阿爾茨海默症（俗稱的“老年癡呆症”）患者。
因爲這些服務生身份的特殊性，餐廳經常鬧各種烏龍。
顧客：“服務員，請給我來一份紅燒肉。”
服務生：“這是您點的油潑面，請慢用。”
上錯菜，忘拿菜單，甚至忘收錢……我們可以看到這些老人們最真實的反應：緊張、孩子氣、懊惱、開心……
然而，節目表面上營造出一種溫暖而治癒的氛圍，卻也“別有用心”地讓我們代入式地思考：有一天自己的父母老了，或者患有認知障礙，我們該怎麼辦？
01 哪個瞬間，你覺得父母老了？
今年，第一批90後已邁入而立之年，一個普遍的問題擺在了這一代人的面前：父母進入了老去的倒計時。
在知乎問題“哪個瞬間，你覺得父母老了？”下面，有很多讓人感同身受的回答：
@初五夢夢：162的個子終於超過了164的媽媽身高。
@知乎答主鈺兒：爸爸漸漸發胖，以前的衣服有的已穿不上；冬天越來越怕冷，而且穿的很厚，越是這樣，能穿上的衣服就更少了。
@知乎答主 jiajia：過年回不了家，打開微信視頻，爸爸哭了。
@知乎答主壞蛋別理我：以前我媽總說，你真是太笨了；而現在她總說，這個什麼什麼是怎麼弄的，你教教我，你比較聰明。
電影《步履不停》裏有一句臺詞：即使我看着父母年華老去，我卻什麼都沒有做，我只能不知所措地，遠遠地看着同樣不知所措的父母。
這似乎是很多人內心歲月的真實寫照。
日本心理學家岸見一郎在《請你迷失在我身旁》一書中，講述了自己照護阿爾茲海默症父親的經歷以及他的心路歷程，同時，他也告訴我們：面對父母的老去，我們能做的其實很多，而不是“不知所措”。
在這本書中，岸見一郎一邊感性地講述自己與父親的故事，令人動容；一邊理性地分析面對不可改變的現實，如何更好地守護父母，如何通過調整自己的心態、自己與父母的關係，讓自己和父母都能坦然面對他們老去甚至生病這件事，給人啓發。
02 重新構建與父母的親子關係
經典電影《東京物語》講了這樣一個故事：兩位老人多年未見自己的的兒女，終於有一天，他們下定決心，收拾好行李，踏上了前往東京的火車，去追尋難得的團聚之樂……
沒想到的是，他們的兒女們推來推去，自私冷漠的招待：長子以工作爲由，取消了陪同老人的計劃，大女兒責怪丈夫買了昂貴的甜點招待老人，甚至埋怨老人提前從環境嘈雜的溫泉旅館回來。
對此，兩位老人默默承受，不忍對孩子有過多的指責， 並安慰自己“只要他們過得好就好了”。
雖然沒有得到兒女們的照顧，但他們不管到哪個兒女家都保持着笑容。
記得剛到東京下火車時，老人擡頭看看東京的天空說：“原來東京這麼近呀。”而離開東京的時候，老人回頭望望又說：“東京真的太遠了。”
現實裏有多少家庭正處於同樣的境地：隨着兒女成家立業後，在生活的重擔下讓原本親密的家庭關係慢慢變得疏離。
臺灣作家龍應臺在《背影》裏寫道：
「我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不必追。」
電影的最後，在回鄉的火車上，媽媽中風，到家後數日去世，留給子女的只剩下了無盡的遺憾。
成年後，我們與父母的關係已經從小時候我們依賴父母，轉而成爲父母依賴子女。在這種轉變中，我們需要學會重新構建與父母的親子關係，這樣才能避免讓遺憾發生。
岸見一郎在陪伴父親對抗阿爾茲海默症的過程中，發現“如果沒有和父母構建良好的關係，照護就會變得異常辛苦”。他運用阿德勒心理學，重新認識了自己與父親的關係，找到了與老去的父母最好的相處模式。
● “靜靜陪伴的力量”
岸見一郎的母親在五十多歲的時候，中風去世。
母親剛去世時，他無法單獨與父親相處。只要和父親待在一起，氣氛會變得很沉重。後來父親患了阿爾茲海默症，他不得不重新和父親一起生活，起初他給自己設定的目標是：和父親安靜地待着。
如果你和父母的關係不是很融洽或交流很少，你需要做的就是從此刻開始，一點一點地去改善，比如，像岸見一郎一樣，“能夠和父母心平氣和地同在一個空間。“
實際上，只是靜靜地陪伴，什麼都不用做，都會很有力量。
在陪伴父親時，父親一般會看着窗外發呆，或者看看報紙，而岸見一郎卻坐在桌子旁邊工作，僅此而已。而當父親睡覺的時候，他更不需要做什麼。
“你整天睡覺，其實我可以不來吧。”父親卻說，“有你在，我才能安心地睡覺啊。"
● “忘掉那個完美的父母”
伴隨着父母的老去，他們已經不再是我們眼中那個“無所不能的”大人了。
在第三季《圓桌派》中，作家馬家輝講了一件事。
80多歲的父親學會了即時通訊軟件WhatsApp，常常傳訊息給他。平時不太說話的父親，每天都會通過聊天工具問他“今天吃了什麼”。
馬家輝既溫暖又有些煩，好像回到小時候，每天被父母親問候。
一天，因爲修電腦這件小事，馬家輝忍不住在WhatsApp上埋怨父親，說了幾句重話。而父親在沉默了20分鐘後，發來一句“sorry，下次不會了。”
一個簡單的單詞，頓時令馬家輝淚目。這是小時候自己犯錯時，常常對父親做下的保證。他從未想過嚴厲了一輩子的父親，竟然會對自己說“Sorry”。
馬家輝說：“這輩子，假如沒有通訊軟件，我父親不可能對兒子說‘對不起，下次不會了’這樣的話。在那一剎，似乎我們的父子關係倒過來了。”
伴隨着父母的老去和生病，想要重新構建與父母的關係，最重要的就是拋棄之前的”刻板印象“——調整父母在自己心中的完美形象，接納真實的、即將老去或生病的父母。
● “退出權力之爭”
在父親剛開始生病之時，會忘記或弄錯一些事，岸見一郎忍不住要糾正他，在家裏形成一種誰對誰錯的”權力之爭“。
一次，父親看到已經11：50，而岸見還未做午飯，就催促他趕快去準備午飯。正在工作的岸見非常不耐煩地說還不到12：00，午飯時間還沒到！
由於工作未完成，他心裏充滿了對父親的埋怨，而父親則生氣地說：算了！你什麼都不用做，你別管我了！
事後，岸見很後悔，爲了10分鐘與父親爭吵，留下了不愉快的記憶。
“一般來說，如果拒絕對方會嚴重破壞雙方的關係，那就要及時讓步。構建一種無須爭論對方誰對誰錯的關係，無論發生什麼，從權力之爭中退出，就能營造一種歲月靜好的氛圍。”他在書裏寫到。
在我們的生活中，這樣的細節無處不在，但是我們要時時提醒自己，在與父母的關係中最好“認真而不較真”。
03 照顧老去的父母，才能真正理解人生
《圓桌派》有一期節目主題是談論90後年輕人與父母的關係，周軼君說到，父母健康是給子女最好的禮物。
臺灣作家張曼娟在《我輩中人：寫給中年人的情書》一書中，曾寫到：當你照顧老去的父母，才真正理解人生。
張曼娟的中年大考，在父母相繼患病引發的生活全方位失序中，轟然而至。同所有面臨如此關口的中年人一般，張曼娟即刻墜入睡眠障礙、精神耗弱、身體透支以及意志消沉的漩渦，她不禁發問：要用多大的力氣，才能鎮住一切崩壞，繼續活下去？
然而，在陪伴父母對抗病魔的過程中，卻讓她逐漸對於人生有了更深刻的理解。
岸見一郎在《請你迷失在我身旁》中，發出了同樣的感慨。他說，在照顧父親的過程中，年老的父親教會了他不一樣的人生意義。
● 肯定老去的意義
如果把一個人的價值等同於他的“生產性”，那麼在年老體衰時，往往會悲傷地逃避現實。老去，並不意味着一個人失去了價值。
人生不可逆轉，身體也是如此，誰都不能逃脫衰老的命運。要理解父母，首先要理解衰老。
●人生不是一條直線
在年輕人看來，從出生到死亡的人生就是一條直線，而老年人卻不這麼看。我們不能把人生比作在一條有起點和終點的直線上的單項運動。如果是直線運動，那麼重要的是如何迅速、高效率地到達目的地，但活着與效率無關。
人生這項運動重要的不是到達哪個目的地，而是此時此刻以現在的姿態過好每一個當下。
●人無法靠別人的力量得到幸福
在人生的任何階段，人都無法靠別人的力量得到幸福。
養育孩子時，父母希望孩子幸福，但實際上，幸福只能自己去尋找和感受，父母能做的只是“幫助孩子感到幸福”。
同樣，在陪伴和照顧生病老去的父母時，子女需要清楚，什麼是自己能爲父母做的，什麼是自己無法爲父母做的。
在《我是演說家》中，北大博士王帆做了《我們該做怎樣的子女》的演講，她說“至親之情不應該是看着彼此漸行漸遠的背影，而應該是，你養我長大，我陪你變老。”
我們每個人都應該從當下開始，珍惜與父母在一起的時光，學會理解父母，尊重父母，從容地去面對他們的老去、生病甚至離開的現實，不要向《東京物語》中的子女一樣，等到父母離去之後，才追悔莫及。
關於更多守護父母的方式和調整心理的方法，請你拿起這本《請你迷失在我身旁》，汲取岸見一郎的人生智慧，獲得守護父母的勇氣和快樂。