一點修煉 | 專注少年人格，讓每個孩子擁有充沛的內動力
前幾天，一玖媽媽通過親子日記，給我說到一件事。
“晚上，他回到家就回到房間看手機，我洗好水果，敲門給他送過去，他很不高興地說不喫，我還是把水果放在他桌子上，又把他桌子上的垃圾拿走，他又說：拿走，我不喫。語氣比剛纔還差，我就拿走了，再也沒說什麼。”
看完這個事，停下來，感受一下：如果你是這位媽媽，你是什麼感受？如果你是裏面的孩子呢，你又是什麼感受？
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孩子的感受
這件事勾起了我的回憶，曾幾何時，幾乎相同的事情就發生在我身上。回想起來，那種情況下，我發現我的感受，居然也是生氣。
爲什麼？以前沒有去理會內心活動，現在來看，當時的感覺大概是這幾點：
第一，感覺到挫敗，沒有自主感。爲什麼不能我自己決定要還是不要，難道我沒有能力安排自己的生活嗎？
說明：青春期孩子在從小孩邁向成人的過度階段，也是內心分離階段，充滿着矛盾心理，既需要適度的依戀，更需要自主的空間。
第二，不被尊重。爲什麼不經過我同意就直接拿進來，有事能不能先問我一下？
說明：“沒經過對方允許，直接給人家東西”，和“沒經過對方允許，拿走別人東西”，感覺是一樣的：都是被侵犯的感覺！
第三，不被理解。媽媽爲什麼不能在我真正需要的事情上給我支持，而只會在這些“芝麻蒜皮”的小事兒上操心……她根本就不懂我！
說明：親子和人際溝通，除了物質上的滿足，更重要的是精神滿足，比如看見對方的感受，理解對方的想法，讀懂對方的需求等。
此刻，我想可能會有人想：至於嗎，這不是一個再平常不過的小事嗎？怎麼孩子會有這種感覺呢！
其實，如果親子關係本就親密和諧，這種互動沒有任何問題，對方讀取到的就是單純的關心與溫暖。。但如果兩人關係本就不好，孩子本就歸屬感不強，對父母沒有那麼多認同，不太親密（當然，這是更早之前原因導致的），那這個互動就會是另一個結果——不好的感覺。
呀，看到這，是否感覺教育是有點難度，不太容易把握！哈，是的，確實有點微妙，真的很微妙……但如果你把握好“感覺”這個核心點，一切又會很簡單。
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父母的想法
“思想決定行動”，在那個短短的瞬間，媽媽所有的舉動一定受內在的認知和信念支撐的（而且這些東西很可能是在潛意識，自己都覺察不到），那到底是什麼呢？
我沒有一一去核實媽媽的想法，但有可能是以下一種或幾種：
第一，水果是好東西，他應該喫；
這種“應該化”的思想往往潛藏比較深，不去刻意覺察，你不會在意到它
第二，他不想喫，是因爲他不知道多喫水果的好處，也就是不懂事（言外之意，就是我肯定比他懂事）；
“不懂事”很容易成爲家長們的口頭禪式的信念，致使更多站在自己角度而非孩子的角度去看問題，忽略孩子的真實需求和感受。
第三，有總比沒有好——東西放在那，想喫的時候就隨手可拿，豈不是很好。
這個世界的好東西太多了，但東西再好，若一個人不需要，塞給他只會成負擔。
最後，自我安慰。我做了這個事，媽媽自己心裏會舒服，因爲又給兒子做了一點事（現在本來可以做的就不多）。
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更好的迴應方式
回到剛剛那件事，如果想帶給孩子好的感覺，可以嘗試這樣：
到門口，敲門，問一句：要喫水果嗎？
如果孩子說可以，那就放進去，補充一句：“已經洗了哦”，走人。
如果說不需要，拿走即可。要是你確實希望孩子多喫點水果，那可以加一句：”我放在茶几上，想喫要的話，自己來拿哈！”，然後走人。
就這麼簡單！
說的這麼簡單，那孩子會不會感受不到關心呀？本來溝通就少，那如果這樣下去，豈不會讓我們更加疏遠，家庭更加冷清？
第一，需要肯定的是，需要對孩子表達關心，這個是必然，這是“發心”的問題，但具體怎麼做，如何讓對方感受到關心是“表達方式”問題，這兩個不一樣。
就像剛剛的例子，在問第一個問題的時候，你想表達關心的“發心”已經落實，同時，代表關心的“表達方式”已被對方接受（帶給孩子好的感覺），這就是一次爲“內動力做加法”的互動！
第二，很重要的一點，溝通不在話的多少，而在於有沒有get到點。。不是說的多，就代表溝通好，一句踩到點的話，勝過一百句無味的“囉嗦”。
所有的這一切，都是由“送水果”——這件平平常常，普通得不能再普通的小事給帶出來的，但這背後涉及的心理和教育意識很多。若我們知道很多教育道理，而忽略了這些具體事件，那一切都只會如“空中樓閣”般存在。
生活中，每天有多少類似這樣的“小事”發生？洗衣，喫飯，起牀……真正能把這些小事做好，孩子的基礎感覺就會好，內動力就是這麼一步步、一點點培養起來的。
生活中所有看似平淡無奇的小事，其實都是非常值得認真對待的“大事”。
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原創 | 一點老師