想通過一件事來映射回答一個普遍關心的問題：如何跟孩子說話——不是你想說什麼就說什麼，你想怎麼迴應就怎麼迴應，而是有參考依據，這個依據就是“孩子當下的感覺”。
這是國慶節前一天，一玖媽媽“親子日記”中的其中一件日常小事。
從這件事中，我們可以拎出三個要點。分別來看一下，這個短暫的過程，各種內在感覺的變化。
要點一：返家換禮服，但孩子不緊不慢
孩子的感覺：“會不會遲到”這件事似乎並不那麼重要（遲到請個假就好了），內心比較平靜
孩子的行爲：不緊不慢地換衣服
媽媽的感覺：着急，很希望孩子動作快點
媽媽的迴應行爲：沉默（內心其實想做點什麼，比如催促或提醒，但擔心又起溝通矛盾，所以乾脆啥也不講）
分析：源頭在於，孩子對“遲到”或者“上學”這件事看得是否重要（這裏不討論這個問題的原因，因爲比較複雜，根植於孩子的早期經歷），如果重要，他想必會有緊張感，動作自然會更迅速，如果無所謂，那就容易出現“不緊不慢”的情況。
當我們看到孩子當下的內在感覺，而家長又想做點什麼的時候（而非沉默），可以參考這樣做——
參考迴應（媽媽）：“遲到對你會不會有影響？如果有的話，我們要快點了。”
解釋：提問是讓孩子意識這可能存在問題，同時詢問的語氣也是在表示尊重，接着就出了我們自己的意見和想法，不管孩子最終如何選擇，但是這樣表達，已經帶給孩子了正向影響。
要點二：媽媽沒有跟老師請假，孩子很生氣
孩子的感覺：我要遲到了，媽媽理應提前給我請假，還要我來問（覺得這是媽媽的的事），真氣人
孩子的行爲：埋怨、指責媽媽（態度上，爲什麼沒有給我請假！）
媽媽的感覺：媽媽有點自責和內疚，認爲是自己沒做好，確實應該提前跟老師說明一下。
媽媽的迴應行爲：說了句“馬上請”。（而其實說完這句話後，進一步驗證了孩子的初始感覺：這本來是你的事，而你沒做好，現在只不過是在彌補）
分析：眼下來看，孩子覺得媽媽做的這些是理所應當的，如果媽媽也這麼認爲，那是教育認知的問題，正確的信念應該是：幫助孩子成長，而不是代替孩子成長。如果媽媽內心不這麼認爲，那最好換種迴應方式，比如——
參考迴應（媽媽）：“哦，對了，還沒請假，你早點提醒媽媽一下就好了”
解釋：這個迴應雖比較簡單，但傳達了三層意思：
第一，準時上學的人是你，這個是你的事；
第二，沒有做到提醒，是你的責任，而不是媽媽或其他人的；
第三，說出了是孩子的事，並點出孩子應該做更好，但是沒有責備的感覺在裏面，而是很平和地傳達。
要點三：下車時候，提醒孩子拿袋子
媽媽的感覺：擔心，擔心他忘記拿袋子
媽媽的行爲：說了一句：“袋子還沒拿”
孩子的感覺：又在瞎操心，不懂我，囉嗦（前提是他自己知道東西還沒拿，如果他是真的忘記了，那他的感覺會不一樣）
孩子的迴應行爲：態度很不好地說了句“不用你說，我知道”
分析：其實，從這個瞬間片段，我隱約感受到，媽媽潛意識可能會認爲“無微不至的關心就會讓孩子感受到溫暖和愛”，但就跟上次事件一樣，其實這隻會帶給孩子無自主感，無成就感（啥事都得讓你管，搞得自己啥都不行似的），本質來說，這是人的一種本能自我保護，因爲孩子內在的需要是自己能獨立起來。
參考迴應（媽媽）：
1. 不說話，只等待。等孩子下車後會不會拿，拿了就什麼也不用說，沒想起來拿再做提醒
2. 直接說“袋子”兩個字就可以。同樣是提醒，簡潔的語句不會讓人感到囉嗦和厭煩（不管他是否記得要拿袋子）。
很多父母內心一直都潛藏一個想法——孩子嘛，就要盡全面的照顧。於是，始終把孩子當孩子（長不大的感覺），愛包辦，讓孩子沒自主機會和空間。但其實，教育的總體思路就是：逐步引發孩子自動成長，並能離開父母獨立生活。日常的每件事中都應該以此爲指導原則來做。
從整個這件事，也許可以發現，“看到孩子的感覺”在溝通中非常重要，我們的一切迴應都應該基於此，具體如何“看到感覺”表現在兩個方面：
第一，在任意時刻，當看到孩子的某種行爲和狀態時，都要問自己：“此刻，孩子是什麼感覺”（在內心，問自己這句話就好了，很關鍵，意識問題），然後再想想自己該如何迴應；
第二，在決定給出自己的迴應（說某句話，做某件事）之前，換位思考，再問自己：“當孩子接收到我這個迴應後，孩子會是什麼感覺”，如果會感覺好，就說，如果不好，那就再行斟酌，直到你自己覺得那是一個會帶來好感覺的迴應。
如此，前期的確是一個“慢”的過程，但慢是爲了後期更快地給出好的迴應，傳遞好的感覺。因爲好的感覺，是內動力的核心！
/ END /
文 | 一點老師 | 原創