處理糟糕情緒的好例子
如何處理糟糕情緒，是個心理技術活兒，也是需要反覆實踐事兒，更需要舉一反三，纔會形成良好應對模式的新“圖式”。
有朋友看了我的塗鴉文字後，發了下面這個經歷故事，值得我們借鑑學習。
昨天中午車師傅打電話，“這麼多車，裝車到啥時候了！什麼破貨！”擱以前就覺得是攻擊自己，都懟回去，現在進步了，腦子飛速的思維：
1，對方的情緒是對方的事，首先把情緒進行了分離；
2，對方的情緒是有原因的，可能中午趕時間，沒喫上飯；
3，對方有情緒，需要出口，可能會給我們的交流帶來不愉快，要幫助他化解。
於是問前面有幾個車（排隊等候）？答兩個。（就告訴說）“我們車間同時3車裝，馬上就到上班時間了，您可以在第一排進去裝，裝車非常快，您旁邊就有兩家飯店，可以先喫個飯。”
對方語氣馬上就好起來了。
沒有了吼的慾望，一切都好起來。今天這位師傅，卸車的時候，對方要求穿規定的鞋子，我問了商店，每雙35元，司機很氣憤，裝這麼點貨，車上兩個人買鞋子就得70元，穿一次就得扔。我說這鞋很舒服的，您在家裏以後幹活也可以穿，司機說那行，下次過來15塊錢我賣給你。她穿過的鞋子，15塊錢賣給我，在以前我肯定要氣得要死，這次我知道，因爲對方有情緒，我說“行啊。（也許）沒準兒去卸貨的時候，其他車去卸貨，因爲沒這鞋子，沒法進去，您可以80塊錢一雙賣給他”，師傅聽了就樂了。
最好笑的是，當我們化解了這個情緒的時候，我們經理說弄錯了，不是這個車上需要穿鞋子。
合理應對情緒好公式
情緒不會無緣無故出現，糟糕情緒更是如此，一定是預期失落或者人際衝突的結果。
用合理情緒療法理解，就是影響情緒的不是事情本身而是我們對事情的解釋，這個解釋就是“自我想法”，一般而言出於自我價值保護，或者責怪別人水平不高。
想法的特點就是主觀心理，多是沒有良好溝通的結果，或者各自特性的對撞，這個太正常了，“人人都是自我中心者”，爲此逆本能才需要訓練。
這個故事在於對方反饋給我們各種抱怨，我們本能是排斥負面信息，以及抱怨外來責怪的，都希望事情順順利利，也就不免會懟過去。
這就是適應環境的控制理論，要麼初級控制，要麼次級控制。
初級控制就是改變別人來適應環境，這是本能行爲，我們多麼希望“順我者昌逆我者亡”，可是現實打臉我們，改變別人是非常難的，如同我們不希望被別人改變。於是，次級控制出現了，次級控制就是改變自己來適應環境。
情緒應對完全適合控制理論，本能上我們都是希望初級控制，通過改變別人讓事情順利，但是心理更加成熟者，會採取次級控制，因爲人際交往體驗是都希望別人改而非自己改，由此如果我們自己改變的話，關係會協調好得多。
有了這個自我改變的理念後，看看上面故事是如何順利解決糟糕情緒的。
對方抱怨過來時候，先知道這是正常宣泄，我們先接納對方情緒，不去爭論對錯，“先跟後帶”處理情緒。
我們自己做到不生氣，不被誘導出負面情緒，這是關鍵一步，也是決定性一步！
然後來3個推理解釋：對方有情緒是正常的、是有原因的、是需要交流的。於是接下來，跟進問發生什麼事情，需要我們幫助些什麼，有什麼更好方式處理不。
這個過程保持尊重和認同，甚至輕鬆些，就是共情，未必要真的給出幫助，人家也可能就是宣泄而已。
日常問題處理就這個套路：接受不順給出解釋+有效溝通具體化問題。哪怕我們不給出答案，甚至故意不給出答案，時間也會自然給出問題解決方式。