同學轉發來“輕鬆籌”鏈接，是同學弟弟高血糖導致併發症救助信息，我轉發後有朋友捐助並說起這個疾病。我有所感慨道，高血糖本身不要緊，治療也容易，但是不注意規律服藥，一旦引發併發症就非常麻煩，因爲不可逆。
我這樣說當然不是針對特例，只是聯繫心理學知識有所發揮，即覺察在生活中的重要性。覺得身體沒啥大問題，不在意，不以爲然，放鬆警惕，不規律服藥，自律差，就是覺察不夠。
這種缺少覺察意識的情況非常多，生活裏比比皆是。比如，想早睡早起但做不到，就是覺察不夠。
覺察是什麼？“覺察就是覺醒狀態下的覺知”，也就是常說的“知道自己知道”，唯有保持覺察意識，纔有可能知行合一。
這裏的覺察，也可以用弗洛伊德人格結構中“自我”來代替，也可以認爲是擴大自我意識、自我強大、自我成長。
這時候自我意識的覺察，就發生在大腦中，是大腦中“各方勢力的博弈”，是不間斷戰鬥，是“意識流”。各方勢力就是特指“本我、超我、自我”的心理博弈。
舉例。昨晚回家後，發現藍牙耳機盒子不在衣兜裏，認爲丟在路上或公交車裏。
此時頭腦博弈爲，本我感到倒黴、懊悔、不高興，超我認爲不應該、丟三落四，自我則是強迫接受現實、承認損失，用家愛人話說就是“舊的不去新的不來”。
再過一會，稍微分析後認爲可能落在單位，本我是輕鬆，超我是以後多注意點，自我是接受兩種可能。人的心理就是如此，一旦接受最差，也就可以接受最好。
今天到了單位，證實耳機盒子就在辦公室，本我是高興，超我是鼓勵，自我是微笑自信。
這裏自我作用非常關鍵，協調了本我慾望和超我要求、環境背景。
上述例子比較簡單，再看涉及情緒管理的頭腦“三我”博弈。
早上看到昨天發在某載體的文章，由於涉及社會新聞故事，有不少留言，其中一條是這樣的，“不愧是心理之友，關了。但關於閉嘴，如果是唯一至親之間內部很好說，父母肯定閉嘴，但如果至親旁邊還有陰風鬼火，生而爲人的高尚是無法實施的。不是一家人再努力也進不了一家門。”
看到這個留言，第一反應認爲是否定與指責。本我是火冒三丈、生氣，超我是人人有不同看法才正常、自己這個想法真小氣好笑，自我是不着急、該說說、該咋咋、接受人家批評。
過了會回覆完一些留言，又給這個留言回覆解釋，“閉嘴說法是針對一般家庭親子關係而言，當孩子長大時父母要學會尊重與放手，所謂閉上嘴、放開手。”接着收到回覆“認可”，這時候才恍然大悟誤解人家，不是諷刺取消關注，恰恰是認可才予以關注。
這時候，頭腦又有了新博弈，不用說大家也想象得到。
這裏本我類似情緒直接反應，超我類似社會規範與良心原則，自我則是適應外部環境並協調內部想法的調解員。
這個過程類似詹姆士說的意識流，同時也驗證了“慢穩止”“STOP”“暫停法”等情緒管理技術。
具體用“STOP”技術做個解釋。
第一步暫停反應非常關鍵，感覺不舒服要反擊時候，停止言行、思維、感受等當下刺激引發的情緒反應，停止慣性反應是最關鍵的；
第二步就是變成放鬆反應，包括轉移注意力，離開刺激源，立即進行深呼吸和肌肉放鬆練習，用身體生理反應替代；
第三步進入覺察意識狀態，給情緒命名、理解需要、合適反應，這已經屬於理性思考，質的飛躍；
最後是理性表達，繼續交流或者溝通，言語表情行動都可以。
有句話說，“溫柔半兩，從容一生”。這裏的溫柔就是心理應對技術的“慢穩止”，情緒本能反應停一下，情緒放鬆穩定一點，慢慢品味覺察慣性本能反應。由此，逆本能與逆人性的刻意訓練，纔會從容一生，從容纔是幸福的基礎。
這些情緒反應發生在頭腦中，表達出來只有一種結果或現象，實際上心理活動中刀光劍影，充滿對立衝突，好似人格結構的三個我在激烈鬥爭，也可以稱之爲頭腦博弈。
博弈無對錯無好壞，但匹配環境需求的最終博弈表現，纔是最關鍵的。