副標題：一個非獨生子女對沖突的看法和體驗
我對於衝突的觀點，很大程度上受到了這本書的影響：《極簡父母法則》，裏面提到多子女家庭的孩子，可以更好的應對沖突。
法則59 認識到兄弟姐妹間的爭執是正常的
但是，作爲父母，要讓孩子學會如何爭執，這一點很重要。爲什麼？因爲只有讓孩子知道應該如何恰當地與別人爭吵，他們才能學會如何不和別人發生爭吵。
沒有兄弟姐妹的孩子（也許你自己就是）長大後更難解決好人際衝突。他們必須要竭力剋制自己的情緒才能維持好人際關係，否則就顯得太具侵略性，或容易走另一個極端——不夠果斷。我所見過的那些“天生”的社交高手，也都是從小和自己的兄弟姐妹一起長大的。
我知道，孩子們（甚至很多成人）其實都不太擅長使用一些小技巧來維持人際關係。那麼要學會這些技巧唯一的方法就是和別人起爭執。因爲爭執能夠讓孩子知道，什麼做法能讓別人願意與他/她配合，什麼做法卻不能。
下次孩子再發生爭執時（應該不至於讓你等太久），你應該感到高興。如果你做不到這一點，至少不要覺得自己應該出面平息爭吵，否則你就剝奪了孩子們學習必需的生活技能的機會。
我對這一點深有感觸。
因爲我不是獨生子女，在我的成長過程中，我很清楚的記得有一次我和我弟弟發生嚴重的衝突，事後我們和好的經過。有一次，我們吵了架，我把門關上了，他把我房間門口掛着的小風箏扯下來弄壞了，我被氣哭了，他把壞掉的風箏拿回來給我，我感受到他的愧疚和沒有說出口的示好。當時他是個小學生，我是個高中生，事情已經過去20多年了，我還能夠清楚回想起當時的畫面和感受。
成長在一個多子女家庭中，意味着每天都會發生各種各樣的衝突，我們爲各種事情發生爭吵：遙控器，食物，電腦……但這些爭吵就跟小老虎小獅子們之間的相互打鬧，並不會危及生命，在打鬧的過程中小獅子們學習如何狩獵，打架。在安全的場域裏，我們練習如何爭吵，然後和好。
如果你跟一個好朋友發生爭吵，你們的友情可能會戛然而止。這也是我們很害怕跟家人以外的人發生衝突的原因。雖然我跟家人有着豐富的衝突經驗，在面對外人的時候也並不總是那麼自信，因爲是不同的場域，不同的關係，衝突的原因也不一樣。當我面對跟外人的衝突的時候，依然也會有應激性反應，也會有兩股戰戰、幾欲先走的反應。不過總體來說，我對自己應對沖突的能力，評價是更高的，也更有自信。
以下都是比較容易產生心理優勢，不害怕衝突的情形：
有（衝突）經驗 vs 沒經驗（想象電影《功夫》裏的包租婆跟普通人之間的PK）
年長 vs 年幼
社會地位高 vs 社會地位低
我們日常會遇到哪些衝突情形呢？
衝突、爭吵、分歧、對峙、反對、嘲諷、攻擊、冷戰……
當看到這些詞彙的時候，你會有什麼樣的感受？
大部分時候，我們在互聯網（特指微信羣）上進行的溝通，應該是在「分歧」這個範疇。要進行一場友好、深入的探討，需要幾個前提條件：
1. 一個安全的場域：友好、開放，鼓勵有深度的公開探討，
2. 雙方都要避免高應激性的反應。（可能A覺得只是探討，B已經出現了比較大的情緒反應）
3. 雙方都有意願、有資源（特別是時間資源）把這個話題進一步深入。
4. 共同的目標：當我們探討這個問題，我們想要的是什麼呢？
容易產生誤解的情況：
1. 談話一方沒有足夠的時間，匆匆拋出觀點以後就離開了。微信羣中很多聊天都是見縫插針型的碎片式溝通，會產生很多誤解一點也不奇怪。
2. 不能夠自如的表達好奇、不同意，比如語氣控制、表情包的不當使用。
3. 因爲對方的表達產生了強烈的情緒反應，進入了「戰或逃」：我感覺被冒犯 / 我不想跟你聊了。
4. 因爲是在羣聊中，想到有很多人會看到，產生了更加強烈的情緒反應。（有時候，轉私聊其實是一個更加有效的建立連接的方法~）
還有一種常見的情況：轉念一想，就會發現很多溝通其實沒有必要，就不想跟對方聊那麼多了：我保留自己的觀點，但不想繼續討論了。
但秉承着有始有終的原則，建議跟對方清楚表明結束的意願：這個話題我很想繼續深聊，但因爲xxx 的原因暫時不能繼續聊了，希望以後我們有機會再深入討論。
在學習教練之前，我覺得批評的出發點是愛，
學習了教練以後，我學會了如何不去評判，不把禮物強行塞給對方~
不評判自己，不評判別人，也不輕易接受別人的評判~