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家裏的侄女今年也要去讀大學了，印象裏那個小小女孩也已經來到了18歲的正好時光，要在這個夏季重新起航，馬上去開啓一番新生活。
看着家裏的小一輩也慢慢長大，進入大學，他們的足跡越來越與我的軌跡重合，也會突然生出一些緊迫感。時間啊，就像是被按了快進鍵，不加通知的就把你的進度條往前拖動了好長一段。
18歲與20幾歲的對比，內心裏下意識裏就暗自計較起來，然後忍不住催促自己快點跑快點跑，後面的人真的眼看就要追上來了。
脫離了學生身份後，對年齡的感知就十分敏感。讀書的時候，哪裏有多少意識去在乎這些，那時候就是學習玩耍天馬行空，在大學的搖籃裏，安然的消磨時光，對於未知的前方路途，是80%以上的光明憧憬。
當時稚氣的人似乎還生在福中不知福，想着畢業離開，想着遠走高飛，想着前途似錦。其實，離開後，才更覺當初的自由無慮，更能夠反省到當時大好時光的消磨，是最沒壓力的，那也最是一個人該去緊緊抓住沉澱提升的時機。
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如果說工作後的時針像是加速度的運轉，那麼大學裏的散漫時光，更多時候彷彿將秒針都設置了慢放功能。
大學裏的自由無拘束，太容易誘導出身體裏的惰性因子，若自己無意識給有限的空間製造更多的意外關卡，它的舒適庇護，輕飄飄就可以慢慢消化掉一個人的鬥志力，讓他保留一個虛空的遠大夢想得以精神享受，卻拿不起升級打怪的武器去鋪墊夢想的前路根基。
大學的大，是空泛的大，是包容的大，這裏容納的個體太多，各有各的特點之處，各有各的展現形式，都是鮮活的、與衆不同的，以至於你分不清自己這樣是對的，還是別人那樣是對的，最後也就乾脆默然自己總算是不差的。
不差的一個我，在安全感包圍的環境裏，不差的過活4年後，也該有不差的未來歲月。那時的視線被蒙上了一層天真單純的濾鏡，以爲的生活都是腦細胞構造出來的美滿劇情。
安逸催生美夢，可是安安逸逸的生活總是短暫期限的享受，該去經歷的阻力衝突怎麼都少不了。
大學與大學後的生活就像是先甜後苦的對照，後來的我們終會站在大學大門外，纔看清的了其中的自在難得和過錯遺憾。
離校前天，一行人去與導師告別，導師給每人一句畢業寄語，還每人附送了一隻乖萌的不鏽鋼飯碗，她祝我們未來的歲月圓圓滿滿，祝我們找到自己的鐵飯碗，一路繁花。是很美好也很可愛的意義，我們幾個人圍着導師，一人捧一隻不鏽鋼飯碗，笑得暢然，笑得沒心沒肺。
在那時，阿樂的鐵飯碗是當一名學者，一路與學術爲伴。小時的鐵飯碗是當一名朝九晚五的公務人員，而我的鐵飯碗生活大概就是“能喫飽、能睡懶覺、能做夢”的普通無志氣人生（那時候真的很佛很幼稚）。
能喫飽，不在於多少物質收穫，有能睡懶覺的任性空間，有能做白日夢的天真傻氣，纔是最大的自在。
現在想來當初的想法，會不由翻起一個白眼，笑嘲一句白癡無知了。
當時輕易就能想起以後，後來成長的人會延期對結果的期望，只圍着眼前的事物週轉。短短畢業的一兩年，就可以輕易暫停你許下的願想，讓你去更換出一個更貼合實際的願望來。
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畢業後說的最頻繁的詞是現實，在社會的實踐操練裏，在現實的單槍匹馬前進裏，你會更大化的意識到現實和預期的距離落差。
畢業前後的兩三年過渡期裏，時常都有這樣擰巴的時候：將現實無奈掛在嘴邊，抱怨的太多最後自己都覺得厭煩起來，然後學着沉默，將委屈無助都掩蓋在角落，卻又要生出不少的鬱悶來。
我們後來都試着成爲了體面的合格成年人，才意識到表面的合格要依靠內心底滋生多少的力量來支撐。
阿樂畢業後一直在考研，無果，他的學術夢妥協在現實的物質生活裏，找了一份對口工作暫時安定下來；
小時畢業時簽了家鄉的事業單位，但礙於所處環境的偏僻落後，最後還是回到了城市，重新規劃；
我呢，是後知後覺的反應遲緩者，想要能喫飽能睡好還有夢可做的工作，該很難屬於我這種還沒試錯就想要安穩的人的。
三個人週末約着出來散心，在一家火鍋店裏忍不住吐槽各自生活的遭遇。
阿樂的公司因爲疫情原因業務量下降，尾款遲遲收不回，員工工資也被拖欠；小時一心想做公務人員，準備考進城裏來，卻十分焦慮結果的不確定性；我說我還是轉行了，想要重新拾起自己擱置了好久的文字夢，每天都在寫寫寫，對了，還掉了不少頭髮。
我們交換着彼此的轉變，卻少了當初畢業時的熱情，圍着熱氣騰騰的火鍋蒸汽，也開始端起了酒杯，做起了有模有樣的大人姿態。而我們的學生時代可不是這樣的，要是有人給自己的滿心熱情潑冷水，也會無所謂，覺得自己有大把的精力去創造出一個別樣的人生來。
“要是能夠早點出來走一走就好了。”阿樂感嘆一句。
我們都能意會到他的感受，大多人在畢業後大都該有些遺憾的。遺憾大學裏把時間蹉跎，遺憾沒有將那段時間好好利用起來，遺憾沒有早早出來實踐、看看現實現況。
如果能夠有意識早點出入社會來實踐，也不會拘泥在自己想象的世界裏東衝西撞了，如果早早接觸更多的未知地帶，也就會給自己更多的參考，不會在有限的幾個錯誤答案裏死腦筋探索究竟了。
可是，成長總是後知後覺的到來。
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工作後，最困擾自己的除了物質上的回饋，還有那樣持續性意識形態裏的“放不下”和“我本可以更好”。
放不下以前的得意時刻，總是要用現在的“難”與以前作對比；還有對虛度光陰的遺憾，總覺得錯過了，總幻想如果再來一次會有更好的結局。
跟自己較真，讓自己受傷，明知自尋煩惱，卻無法自我和解。
經歷過那段拉扯時期，處於矛盾的焦慮的，擰擰巴巴不灑脫的灰色情緒中，迷失了，找不到方向。
很難說有什麼有效的解救方法，怎麼找到清新的前路方向？要是有的話，後來我更明白一點的大概就是，困難的時候，還是要受着；錯了就是錯了；失敗了就是失敗了。
要經歷的路一步都不會少，方向感是靠走出來的，不是想出來的。至於，那些遺憾，那些放不下的我本可以更好，這是試錯的代價，也是悔悟後的收穫。
更成長一點，也就後知後覺反省更多，纔有更強的辨析能力去找到更適合的前進道路，而其中的難和痛又會讓誰好過呢？
記得大學時的那段實驗生活，一整天的埋頭在實驗室裏，磨樣、配試劑、做理化分析，每次都是5、600個樣品，和同學幾人分工合作要做到大半夜裏才能結束，而生化實驗的結果往往還被各種不確定因素影響。
可是我們還是一次一次的堅持了下來，實驗做到後半夜，去校外的還營業的夜市喫一碗熱餛燉，拖上昏沉的腦袋還有飽食的身體回到宿舍，倒頭就睡。
想來那算是大學裏最不負時光的一個階段了。那是明知道過程是艱難的，結果是不確定的，但還是一番熱血去堅持做下去的一段時光。
所以，爲什麼會在工作裏就少了那麼多熱情呢？是它總歸是和大學不同的？是人都該不要一味的無底線熱情付出的？是經歷過，也就新鮮感褪卻，也就很少再去抱有最大的幻想憧憬了？
那按部就班的繼續下去就好，拿上該得的報酬就好，那爲什麼還要想這麼多呢？
也許，我們說着疲憊了，不想再折騰了，不想再傾注自己過多的熱情了，但潛意識裏，我們始終是想要那種滾燙的人生：它是回饋如意的，它有自己心甘情願的付出。
不全部利益化，不物質化的角度來解讀，也許工作和生活會讓我們好過很多。
以上。