他說自己之前也去支教過，因爲環境實在太差沒幾天就走了。然後很突兀的問我是否有補貼，我說沒有，就只有一千四一個月。於是他比之前更突兀一百倍的誇我不是普通人，說他在青年旅舍見我第一眼就感覺到我不是普通人。
我並沒有輕易就相信自己真的不是普通人，經過這些年的摸爬打滾，我對自我的認知已經到了一定的程度。他人對我的讚美如同他人對我的誤解一樣，對我並沒有多少實質性的影響力。
我心裏只有些許的疑惑。當然也有可能是我腦子裏的怪東西再次開始搗亂起來。我覺得他真的有可能就是我那位想像的神祕朋友，不然他怎麼突兀的提起補貼這回事？我只在豆瓣上抱怨過上學期的辦公經費在整個暑假都沒有給到我。
他繼而告訴我，中途回去過旅舍找過我，但老闆娘告訴他我早已經離職。我雲淡風輕的聽着，覺得自己已不再是爲了半點事情就會感動落淚的少女。而是像一個經驗老道的中年女性，懷疑這件事情的真實性。按照一般的推理，稍微看我朋友圈的人都知道我早已離開了旅舍，而不用特意跑回去問。比起那些虛空的沒有意義的事情，或者精神上的理解與交流的融洽會更讓我心動，神往。如果一個人的談吐會讓我感到興奮，那比任何普通女孩鍾愛的禮物：玫瑰，情書，飾物，接吻等等還要更加浪漫一百倍！
而這一次。他又向我拋出了一個難題：你以後會不會後悔？
那位想像中的朋友在年初的時候也向我拋出過同樣的問題。我說目前我只想在老家照顧家人安心學習，他如同先知般的告訴我：過幾年你就不這麼想了。到時你會成爲像某某一樣身材走樣的中年婦女。而我並沒有受到多大的恐嚇，我不想把自己弄的很焦慮，於是輕描淡寫的回覆：人在每個階段的想法都不一樣，現階段我就想這樣，過幾年的事那就等過幾年再說吧。
我沒有直接回答他的問題，而是說了一句意義深遠的話：會爲沒有做過的事後悔。
前不久的西安之行給了我很多感觸。爲了利用十一的假期出行，我提前了很久搶票，當假期真的來臨，我又開始躊躇到底要不要去，一想到舟車勞頓，人頭攢動的旅遊景點，心裏就直打退堂鼓。但最終的一刻還是硬着頭皮決定去，最初的幾天也不知爲什麼我的興致一直不太高，不想訂旅舍，不想預約門票，等到漸入佳境，離開的時候又到了。回到家以後雖然非常疲倦，但又帶着十萬分的滿足與成就感，就像在地圖上又插上了自己的一面旗幟。隨即在豆瓣上發表感想，覺得行動力無比重要，我們總像哈姆雷特一樣，在to be or not to be之間猶豫不決，而我們的人生又如此短暫。回顧我的前三十年人生，如果說後悔，我只爲我沒有做過的事而後悔，而那些做過的事情，哪怕是犯下的錯誤，在當下看來如同深淵般無法回頭的錯誤，幾年後回頭再看，依舊覺得閃亮珍貴。
我後悔想像的朋友回來的那一次，我沒有買一張飛機票從深圳飛過去見他。我當時覺得自己丑，沒有才華，只顧着自己的難堪，卻留下了最深的遺憾。
當時羣裏正在討論Lily發起的話題：男女處在曖昧階段究竟該誰主動去見誰。有人說當然是男方主動啊，男孩子嘛。有人說AA啊，一人走一半路程？我在羣裏說，如果很真切的喜歡一個人就應該立馬去見他，因爲那種感覺過了就不會再有的。
可惜的是當時的我，行動永遠跟不上心中所思。現實的條件束縛了我。過去的幽靈與家庭的壓力像兩座大山，讓我不敢打開靈魂的入口，不敢做夢。
他以爲我沒有領會到他的意思，只好哭笑不得的將意思說的更明白：你會不會爲了浪費青春而後悔？
那個想像的朋友，他是不是也一樣，擔心對我的人生造成不好的影響，擔心我過的不是自己真實想要的人生，擔心等到青春不再，我又覺得這一切多麼不值。如果真的有那一刻，後悔和抱怨也毫無意義了吧？
有人告訴我，那個想像的朋友如同先知。而我想到的是一句不知哪個名人說過的名言：悲觀是一種遠見。
我們意識到人生短暫，人終有一死，並且都信仰着這個世界唯一的平等就是死亡。於是開始想盡辦法摒棄一切毫無意義過眼雲煙的事物，不想揹負這些不必要的負擔行走。既然最終都將兩手空空，白茫茫一片大地真乾淨，又何必苦心積慮白忙一場？
先知們想追逐的，和《千年女優》中千代子一生追逐的亦無異：一場精神上的不朽。
但我沒打算和他長篇大論我心底的這些想法，只是輕盈的告訴他：青春不就是用來浪費的。"反正我還有一生可以浪費。"歌裏不都這樣唱？
他不再深究，又巧妙的轉換了問題的另一面：窮地方的人都不好吧？不是有句話叫窮山惡水出刁民嗎？
我並沒有被冒犯到的感覺，儘管我就是他口中的"刁民"。完全信仰一句俗語的人不是蠢就是壞。當然，除非他帶着想說服一個人的某種目地，以爲被說服者是一個一樣又蠢又壞的人。
我想我比他想像的更壞，他得罪的是一小堆人，而我得罪的是整個人類，我說：總之人類就不太行。
前幾年，想象中的朋友總喜歡在羣裏發一些嚇人的圖片或者恐怖的新聞，關於犯罪或者死亡，我總是軟弱無比的被嚇退。但誰能想到呢，兩三年過去，我開始迷戀着人性的複雜，我覺得那些詩情畫意小清新都太過膚淺，那些精心包裝的美好一點意思也沒有。我覺得最有意思的事情莫過於窺探人性的深淵。
窺探後的結果就是：總之人類就不太行。接受了這個結果，你反而會擁有上帝視角。
他也沒有絲毫被嚇住的意思。只是儘量把我帶往他想表達的終極目地：生活好的地方果真人也好。於是話題戛然而止。
我不能否認他的結論，但也沒法輕易相信。可是它真實的激發了我一輪又一輪的思考，最終又回到了那個老問題：接受或者逃離。
我羨慕想像中的朋友，羨慕他像鳥一樣飛往了屬於他的極北之地。有一次發表對電影《西伯利亞森林》的評論，我說不論接受還是逃離，失去都是必然。他又給出了一個新奇的角度：得不到並不等於失去。而我正中下懷。沒有得到葡萄的人沒有資格評價葡萄是甜還是酸。失去都是必然也不過是對自己得不到的安慰與催眠而已。
逃離並不容易。你看李檣的三部曲，《孔雀》，《姨媽的後現代生活》，《立春》有哪個是逃離了命運的人？有哪個最後不是落入傳統的牢籠？還有《千年女優》中的千代子，她逃離了自己的命運嗎？那個跟隨了她一生的轉輪白髮老人不斷髮出的魔咒恰恰就是：你永遠逃離不了屬於你的命運。
那本《你當像鳥飛往你的山》的女主，她憑藉educated的力量逃離了自己的命運，於是說什麼過去是幽靈，毫無價值，未來纔是最重要的方向。可是世界上又有多少人這麼幸運？她的人生又有多少的參考價值？
青春不浪費又能拿來建立怎樣的豐功偉績？
我想，人類的悲歡真的並不相通。唯有悲涼，纔是人生全部的底色。
（純屬虛構，勿對號入座。haha~）