你第一次在英語課上介紹的影片就是這部特別燒腦的嫌疑片《記憶碎片》，那時候我的閱片量屈指可數，看完之後一團懵，卻還是要在朋友圈嘗試着像其他人寫的影評一樣想分析出點什麼，結果越分析越陷入，最後直接證明了自己混亂的腦子過去有可能被門夾過。
暑假在東莞，有一個夜晚失眠，我又開始胡亂的呢喃，對你用微信說了很多亂七八糟的個人感受。我說我的過去不是一個完整的事件或者故事，而是一堆亂七八糟的碎片。我前所未有的感到生命的虛空。一想到自己一生唯一能留下的只是碎片，就覺得傷感，徒勞，空無。
如今，當我很想認真的寫下我們認識的這三年以來的記憶，寫下我單方面認爲的"我們的故事"，寫下你在我生命的這幾年中佔據着多麼重要的位置。可不論我如何進行記憶搜索，我都沒辦法整理出一條完整的時間線，更沒辦法拼湊出一個有開始，又有結尾的故事。於是我又想起了影片《記憶碎片》，它是存在我們其中的某一個開端，如今我突然覺得它其實也預示着了某種結尾：我曾擁有的，我一直想緊緊抓住不放的，我現在擁有的，從頭到尾都不過是一些一直以來都沒來得及存檔的記憶碎片。
我現在很後悔在認識你之後的幾年之中，沒有每天好好的寫日記，我想如果我寫下來的話，應該每天的日記裏都會出現你的名字。而這也可能恰恰是我認識你之後便不再寫日記的原因，我難以面對這個事實：我會喜歡上一個從沒見過面，只聽過聲音，只存在網絡上的說虛幻但也部分真實的人。更難以接受的是，幾年來我每天腦子裏都會出現他。他的名字，他的聲音，他說過的話，他對我心靈所造成的影響和震盪。是那麼入骨的深刻。
我清楚的記得，在廈門旅行的時候我還不喜歡你，去成都旅行的時候我還把你當一個可有可無，無關緊要的人。可當我回到深圳，當你成爲我的英語老師，一切都滑向了迅猛的轉變。如果你不把我拉進羣，如果我沒有想學英語，如果你也沒有作出迴應，那當時的我可能就一直放任自由下去了吧。是你啊，是你阻擋了我想去過徹底爛到底的人生，是你讓我瘋狂的，無可救藥的喜歡上你，從此我便再也沒法黑化下去，卻走向了相反的自我救贖之路。
於是就此開啓了我痛苦的全然不一樣的人生。"能夠感到疼痛的人是有救的"。我相信你也一直相信着。疼痛，愧疚...這樣的感受，以及還能喜歡一個人，通通只能顯示這個人的心靈還沒徹底死亡，人性還未徹底泯滅，靈魂還溫熱還有救。
我記不清那一天哭具體是爲了什麼，但我一個人走路去電影院看了《芳華》，藉着電影的感動淚如雨下，天黑往回走，耳機裏聽的是周杰倫的歌，一邊聽一邊哭着走回去。原來都是真的，戀愛會讓人變得瘋狂，變得弱智，變得不堪一擊。這一切原來都是真的。
那時候好愛哭啊。脆弱到動不動就會哭一整天，哭完也不藏起來。你那時候會說，有什麼好哭的，人生要哭的事多着呢。如今想來也覺得特別溫柔。儘管你總是會扮演很兇，很不可理喻的自己。但也會偶爾露出溫柔真面目，一瞬間讓當時的我無比確信你就是英語課上有着溫柔聲線的你，沒有錯，你是溫柔的。其餘的扮演都不過是爲了擊退我那些超出友情的莫名其妙的想法。
現在一切都變了，雖然我還是會哭，但會躲起來一個人悄悄的哭，哭完也不再傻傻告訴你"我哭了一整天呢"。我再也不是那個柔弱迷惘的我了啊。如今即使哭了，也要裝作根本沒受傷，根本沒在話下的樣子。所有的情緒都在努力一個人消化，一個人承受，不再需要另一個人的配合，安慰，鼓勵，認可，同情。我不再去證明我有多喜歡你，多在意你，多捨不得你，多離不開你，多想見你，多想配得上你，多想給你以安慰，給你以光亮。我不再證明一切。
靜下來也只會一個人想想如果當初沒有遇見你我會變成什麼樣子。如果當初沒有喜歡上你，我後來就不會拿着放大鏡看自己，不會看到一點點缺陷就陷入無止境的自卑與痛苦，不會犯了錯誤一面想挽回形象，一面又難以接受那就是真實的醜陋的不完美的自己。更不會陷入自我狹隘的泥潭了，將各種情緒揉雜在一塊然後掉落下去又苦苦掙扎着想爬出來。如果沒有你的出現，我不會是現在的我。可是，沒有如果。
（未完待續）