不知道大家有沒有發現，自從孩子上學之後，原本相對和諧的親子關係，逐漸變得微妙起來。尤其是一些當老師的家長，生怕自己孩子拖累全班學生，會無形中給予他們莫大的壓力。
作爲家長，我們都希望讓孩子成爲更好的自己，所以會不自覺地爲他們規劃前方的路。殊不知，孩子們遠遠跟不上我們原本設定的發展速度，他們更喜歡用一些在我們看來沒什麼意思的方式去生活。
成年後的我們，卑微地活在當下，很多事情不盡如人願，所以會把這種對於現實的遺憾，轉化爲未來的美好期待，強加給我們的孩子。這種望子成龍、盼女成鳳的想法，本來是正常的，但一昧地讓孩子活在我們的陰影中，這種過度操控的行爲，未免有些極端情緒化。
每個孩子都是不一樣的，他們的人生也各不相同。我們能做的就只有陪伴，去發現各自不同的潛力，去獲取內心真實的需求。成年後的我們有些浮躁、有些功利，看着別的家長給孩子辦輔導班，也不管孩子願不願意，就擅自做主爲他們“謀幸福”。
孩子不是我們變相攀比的工具，這種看起來是“爲孩子好”的做法，實則恰恰是害苦了他們。如果孩子學習成績差，作爲父母首先想到的不是自身有沒有問題，而是如何給孩子課外補習。
我們是優秀的老師，卻不是稱職的家長。每當學生遇到什麼困難的時候，都是想盡辦法去解決，而當自己孩子遇到什麼事情，或許卻得不到父母的關心與幫助。教不好自己孩子的老師，怎能去教好別人的孩子呢？
孩子是無辜的，承受了太多我們來自工作中的不良情緒。我們可以耐着性子去給學生講題，自己的孩子卻總是被我們無端斥責。似乎，孩子沒有看起來那般聰明，但也遠非想象中的那般愚笨。他們可以獨立去做很多事情，只是我們的眼中太過追求完美，忽略了本來可以親密相處的機會。
與孩子對話，要遵循“不分析、不建議、不批評”的基本原則。孩子的事情由他們自己做主，我們不能借助談心的契機，去窺探孩子內心的祕密。一但我們把他們的一些私密事情讓很多人知道，就很難再走進他們的情感世界。
管理好自己的情緒，纔是有效溝通的前提。哪怕再小的孩子，也要給他們一些隱祕區域。不管他們對我們說的話，有無匪夷所思，也要學會平靜地去面對。不分析事情的對錯，不批評孩子的選擇，不建議結果的導向。
有些孩子遇到什麼事，不太敢向父母訴說，只因爲我們不太擅長控制情緒。家長的任性與專制，錯過了與孩子深入溝通的機會，使親子關係變得狼狽不堪、名存實亡。平等交流、相互尊重，才能獲得孩子們的信賴與感恩。
不妨通過發問的方式，不斷去試探內心的慌張與慾望。對於有些不便明說的事情，可以通過提問適當引導，讓他們給予每個問題在內心困惑時的影響力進行打分。比如：“除了這樣，還有哪些選擇”、“這是你想要的嗎”或者從他們卡住的現狀發問：“如果……你會怎樣”。
不管是開放式問題、還是封閉性問題，亦或是假設性問題，一定要給予他們充足的時間去思考，千萬不要試圖逼着孩子去說。因爲他們想說的未必我們想聽，我們想聽的他們未必想說。一定要詢問孩子是否需要幫助，並且明確具體的做法，保障孩子獨立解決問題的空間與尺度。