如果問一個媽媽，關於孩子，你最焦慮的是什麼，答案80%的可能性會是學習。
學習是如此重要的一件事，用“傾盡心力”來形容父母在學習上對孩子付出的精力也不爲過。
在中國，常常可以看見這樣的情況：校外輔導課堂上，前排坐着學生，後排坐着家長，家長比學生更認真。家長們直接去上課的目的是，當孩子遇到不會做的題，他們得能夠輔導。
這是一個非常有感染力的教育方法。我曾經在一位作家的公號中，看到他介紹孩子考上985的經驗：
從初中開始，妻子就與孩子一起學習，輔導孩子不會的題，總結重難點，針對性選購教輔，制定學習計劃，監督孩子一項項執行，一年365天，6年2190天，一天都不曾懈怠。初中入校時成績處於後部的孩子，在高考成績放榜時熱淚盈眶：如果不是媽媽，我不可能取得這樣的成績。媽媽改寫了我的人生。
這個故事很勵志，感動了很多家長。故事的講述者，這位母親的丈夫，也感慨那些年妻子真不容易，像個超人一樣，承受着難以想像的壓力，突破了難以想像的困難，最終收穫了完美結局。
可是，在看這個故事的時候，我的心一直懸着，並且到最後也沒有放下來。我的心裏一直盤旋着幾個“如果”：
如果孩子越來越反感於被媽媽控制的生活，最後不僅不配合媽媽，還製造出各種人生問題來反抗媽媽；
如果孩子在對媽媽的依賴中喪失了自學能力和學習興趣，上大學後，在與高中完全不同的寬鬆自主的環境中迷失了自己；
如果媽媽的幫助，帶給孩子的體驗不是勝利，而是自我的挫敗（沒有媽媽的幫助，我做不到），那麼孩子與其他的孩子相比，可能會過度認同媽媽，而限制自我功能的發展；
如果媽媽的控制太強，孩子在這個過程中壓抑了很多憤怒和憎恨，則很可能爲糟糕的母子關係埋下伏筆，未來以媽媽不可理解和不可接受的方式表現出來……
每一種可能，都導致一個比孩子上不了985更大的問題，細思極恐，但願不要發生。
在孩子的學習教育上，我們會因爲焦慮，只看到眼前的問題，並且願意相信人生有一個簡單的終極解決方案：學績好，上名校。可惜人生是個如此複雜的課題，上了清華北大的孩子，也有自殺的，弒親的，拋開了這相些不說，那些空心的，抑鬱的，並不比普通學校少，甚至更多一些；還有一部分孩子曾經生活中只有學習，進了名校才發現，拼了這麼久，到頭來還要重新學習如何在生活中放進更多東西，可惜又已經太遲。這些孩子自嘲爲“小鎮做題家”，不僅對校園生活失去信心，更對自己的人生充滿懷疑，有些人，甚至比普通人的自我評價還低，經歷着比普通孩子更困惑的人生。
更理性、更有遠見的父母會反思他們的態度。
有時候，我們的確有必要向自己澄清自己的價值觀：什麼是更重要的？成績好，還是心態好；學歷強大，還是自我強大；讓你放心，還是讓生命綻放？
前者雖然光芒萬丈，仍然只是人生的變量一；後者看上去沒什麼了不起，卻是實實在在的人生掌控力。
有人說，這二者不衝突呀，我們要前者，也不放棄後者。對此，我想說，我們當然必須讓它們儘量不衝突，但現實是，更多的人必須每天面對這種衝突。如果你毫無覺察地一直強求前者，那麼大概率，你會失去後者。因爲後者，都是父母用信任澆灌出來的：信任孩子的生命能量，就像相信一棵樹原本就是一棵樹。敢於接受與你不同的東西，敢於讓TA試錯，敢於讓TA探索自己的人生。
說一個我自己的故事：
女兒成績一直很好，但她有與所有孩子同樣的問題：貪玩。
在她一年級的時候，我們給她買了一個IPAD，因爲那時她有一些網絡課程。開始時一切都很好，她用IPAD學習，聽故事，每天的使用時間可以控制在半小時左右。我相信歲月會就這樣靜好下去。
她四年級時，紅極一時的古裝大戲《知否》開播了。我們家沒有電視機，她在學校聽說了這部劇，於是要求我允許她每天在完成當日學習任務後用IPAD看一集。
我想她已經9歲，不可能再是一切盡在我掌握的小不點了，不管我希望還是不希望，她總有渠道接觸到一些信息，而我不能讓她生活在真空裏。念及此，我同意了。
她非常喜歡這部劇，爲了看劇，作業做得又快又好，彈琴也按部就班，讓我沒有理由阻止她。有時，還會跟我討論明蘭這個角色。這些都讓我覺得真是太讓人滿意了。
過了一段時間，我突然意識到，《知否》已經結束了，她已經很久沒有跟我提起過這部電視，並且也從沒有提起過別的電視劇。難道在她的同學圈裏，一部劇看完了，就不會有新的劇被追嗎？這有點不太對勁。
晚上，我悄悄地打開IPAD，看她的視頻播放記錄。結果把我結結實實嚇了一跳：一部名叫《白髮》的古裝劇，已經被播放到50多集。在這麼短的時間裏，在我沒有覺察的情況下，在看完了《知否》以後，還看了50多集電視，她是怎麼做到的？！
我的第一個反應就是驚詫。這是全然出乎我意料的情況，完完全全，結結實實地震動到了我。在那一刻我感覺到，女兒真的長大了，有自己的私密空間了，也不再是記憶裏那個有什麼都會和媽媽說的小寶貝了。
但是來不及唏噓，我馬上意識到另一個更嚴重的問題：她兩天後就要期末考試了。她就要期末考試了，但還在瘋狂地看電視！
我一時之間不知道該如何對待她：我從前這麼信任她，從來沒有懷疑過她能管理好自己，能處理好自己的學習，但是，現在她還值得我信任嗎？僅僅是給了她一點看電視的權利，她就一發不可收拾！她甚至很可能是在裝作關燈睡覺以後，偷偷熬夜看完的——50多集，天哪。
我第一次這麼焦慮。
事情完全失去了控制。但是我仍然決定相信她，於是在第二天晚餐的時候儘量平靜地旁敲側擊，看看情況到底是怎麼樣。
我一如往常的態度沒有觸發她的警覺，在輕鬆、自在的聊天氣氛中，她說出了一些情況。比如，電視都是晚上做完作業後看的（她現在喜歡反鎖着門，我們一般也沒留意她）；看電視不會影響上課，就是一個放鬆而已。考試成績出來，也還好，如她所說，看電視也不會影響上課，她能夠處理好這兩者的關係。
事後我反思，如果當時沒有堅定地信任她，而是任由自己情緒失控，那麼，原本不存在的問題，會被自己的焦慮弄成真的。
從女兒的話語中，我還想到另一件重要的事。我找了個機會告訴她，她沒有必要把門反鎖，爸爸媽媽以後進她的房間，一定會先敲門。
如果這個故事不夠刺激，我還有一個最近的。
目前女兒五年級，我們仍保持着一個習慣：晚上她入睡前，我們會把燈關掉，我躺在她身旁，和她談談心，聊聊天。
有段時間，我覺得她似乎是遇到了什麼事，但她沒打算告訴我們。我覺得可能只是小事，就沒太在意。
一天晚上，在陪她入睡時隨口問了一句，但她的反應有點異樣，好像有什麼顧慮。
我說，你是覺得自己犯了錯誤嗎。
她嗯了一聲，不太想回應。
我又問道是個什麼樣的錯誤？會傷害到自己嗎？
我的擔心是，她現在已經能夠熟練使用網絡，會不會接觸到一些有害信息。雖然她就關注了兩個公衆號，平時只在微信裏玩下小遊戲，但也會使用瀏覽器查找學習資料，就怕萬一不小心點擊到不健康網頁。我最近經常擔心這件事，但又沒有想到解決方案。
她回答是覺得不會。
這讓我放下一些擔心。我又問是否會傷害到他人。
她說，可能會傷害到你們，不過，應該也還好。
到這裏，我決定要弄個清楚，但她始終不肯再多說一點。
我對她說，沒有人能做到不犯錯誤，媽媽小時候也常常犯錯，我理解你不想告訴我，但是你還小，還需要我和爸爸的監護，我和爸爸必須要保證你的成長安全。你感覺自己做錯了，但是會有什麼樣的後果，你還不能正確地判斷，這個需要我和爸爸來判斷，如果需要我們也會妥善地處理。並且還向她承諾，無論是什麼錯誤，我們都不責怪你，你已經知道自己錯了，這是最重要的。
她仍然開不了口。
我直覺感到“跟我們有關，但又沒有太大的後果”很可能是錢的問題，又聯想到前次與我們外出旅遊時，她總是寧願一個人呆在酒店，不跟我們一起行動，這在我們當時無法理解，現在看來，她應該是趁我們外出，正好用IPAD過過遊戲癮。她是真的有網癮了嗎？
我試探着說，我來猜一下，是你給遊戲充值了嗎？
她驚喜地說，媽媽，你怎麼一下就猜出來了！
我問她充了幾次，她說沒幾次，就一兩次吧。她說，她想買上點裝備，就試了一下微信付款，沒想到，爸爸沒有解綁銀行卡，密碼也被她猜中了。
我履行承諾，沒有追究。她睡着後，我進入了她微信，看了看她最近玩的遊戲，她已經升到很高級別了。她還添加了遊戲中的好友，隨便翻翻記錄，就看到和人家互換照片。再點擊微信支付，根本不像她說的，只付了一兩次，她前後充了好幾次，總共付了有幾百塊錢。
我再一次深深焦慮了。
我感覺她進入了一個新世界，這個世界裏沒有我和他爸爸的保護，而她已經走了很遠。
她還在我和她爸不知情的情況下支付了一個超過她年齡權限的賬單，並且是用於一個明確會被禁止的項目。同時，這裏面還涉及到網絡交友的安全問題、自我控制和管理的問題、網癮問題、學習與娛樂的平衡問題以及我和她爸的監管權問題。
她觸碰了太多邊界，我該怎麼處理呢？ 如果處理得不好，不夠有力，她會不會在錯誤的路上越滑越遠？她會不會失控？
好在我覺察到自己的焦慮，就試着把自己從衚衕里拉出來，用更理性的目光看待這一切。
首先，網癮的出現是有其發生的現實土壤的，在她身上出現的可能性不大；其次應該允許她試錯，她只是在嘗試涉足新世界，可能做得不那麼恰如其分，但用不着上綱上線。她所做的嘗試背後，也只是她探索世界的好奇，並沒有我焦慮幻想中的可怕的邪惡在引誘她。
想明白這些之後，我選擇信任她，並相信她的直覺可以幫助她與危險保持距離。我要做的，只是把她搞不清楚的那些部分清楚地告訴她。
於是，我跟她爸說了整個事情，並統一好口徑，只告知，不追究。
我們跟她談了交網友可能存在的風險，告訴她怎樣避免風險；告訴她給遊戲充值的慾望並不是可怕的，那只是玩家被遊戲開發人員的專業設置精準誘導的結果。
在跟她討論了這些現實層面的問題後，我感覺在我們三個人的心裏，這件事情都過去了。
我後來當然悄悄解綁了銀行卡，但女兒也再沒有偷偷地玩遊戲，她知道我們是允許她玩遊戲的，於是遊戲也褪去了它迷幻的吸引力。
以上是我家的真實事年，從這兩件事中，我領悟到的是，焦慮會讓事件升級。
我們還原一下父母的焦慮，就會發現，它其實源自一種深刻的生存危機。
我們所處的世界，好的資源太少，得到它們太難，我們的一生都在不停地PK。處於這種生活經驗中的父母，把自己的生活感受投射在孩子身上，認爲孩子也被這危機包圍。
這種“爲孩子焦慮“的情緒比他們自己的焦慮更難處理，於是，他們需要一個確定的事實來隔離這份焦慮。這個確定，就是孩子的好成績。
成績好=好大學=好工作=好人生。這個簡單粗暴的邏輯有力地隔離了生存危機，於是等式就是真理。等式這頭一點點受損，就意味着結果不成立，這是多麼可怕的崩塌。有幾個人做得到在內心圖景崩塌的時候，還能保持對未知的信任呢？
如你所知，信任一個孩子，就是這麼難。
可是，換個角度來看，我們爲什麼要被焦慮綁架呢？
如果焦慮是阻擋我們看清世界的迷霧，那我們唯一且必須去做的，就是鼓起勇氣撥開它，去擁抱生命的真實。
生命到底是什麼？
生命不是A等於B的公式，它是一個諸多因緣交織並且互相影響的綜合體，是一個擁有許多變量——這些變量又彼此作用，催生出許多複雜關係——的因果過程。
而人生最重要的能力，不是考試得高分，而是在不確定中獲取收益。這聽上去很難，比考試得高分難一萬倍，但好的心理狀態+強大的自我功能+綻放的生命力可以讓它成爲必然。因爲這能力本來就是是受上天祝福並且早就給了你的，否則人類就不可能生存於這世界。
唯一的問題是，你敢不敢放下你的焦慮？