昨天，就小寶稱呼問題，我跟老婆發生了點分歧。
小寶小名叫“噹噹”，而老婆想叫他“當哥”，當然，我知道她是覺得有趣，好玩，親切，但我覺得不合適，不建議這樣叫，理由也跟她說了。但她說我“愛用理論去束縛去要求自己和別人”，說這樣叫，她覺得很開心，很舒服，還說就一個稱呼而已，爲什麼不能輕鬆一點，哪來那麼多的條條框框……
難道是我較真兒了？我並不這麼覺得，從她的字裏行間，我似乎看到了背後一些東西。
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開心的事，都值得做？
首先，我想問第一個問題：你的意思，我是否可以理解爲“做事，讓自己開心的事，舒服的事就都可以去做”，是這樣嗎？
有的人，每天下班或每個週末，就想葛優躺在家，因爲舒服，想讓他做點學習，那就是一種負擔甚至煎熬，若此，那何來“奮鬥”？
有的孩子，覺得上學苦，上學累，上學沒意思，然後就不去上學了，因爲不去學校更開心，更舒服，但請問，這樣合適嗎？
有的家長，感覺孩子不聽話的時候，就打、罵孩子，就認爲是對的，打罵完，看到孩子那個當下變乖了，自己內心還有成就感，挺滿足，，但請問，這樣的行爲允許嗎？
再者，有的人，平常很少運動，原因就是運動覺得累，或不緊迫，所以不想動。。但即便如此，平常就沒必要運動了嗎？
……這樣的例子還有很多，可能有些不太恰當，但我只想借以說明：並不是開心的事情就可以都做，同樣也不是不開心的事情就不能做。
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事情重要與否，全在於認知
喔喔，此時你心裏可能在說：你真是會小題大做，就一個稱呼問題而已，何必牽三扯四的！
希望不要這麼想，因爲兩個方面：
第一方面，稱呼問題並不是什麼小事，如果你願意，請去百度或瞭解“名字”對一個人的重要性，名字有能量，不能隨意叫，不論是人名，公司名，產品名……任何關於命名和稱呼問題，都是十分考究的。。很多時候，我們不做一件事，不是因爲不重要，而是因爲不知道——對它沒有認知（這點太重要了）。
對於稱呼這個事，我當然知道你這麼叫他，是爲了有趣、好玩，但問題不在這，而在於你可能沒有意識到長期這樣叫所帶來的影響，沒有認識到這個點上。
對於“認知”，其實不僅僅是這一個事。我跟那麼多家庭聊過後，發現很多家庭矛盾和衝突都是因爲認知問題起源的。就是夫妻雙方各有各的看法，各有各的道理（所謂的各抒己見），但其實只是看到的面不一樣，是針對同一事物的不同面，如果能多嘗試換一個角度或立場，溝通一致性就更容易達成了。
第二方面，更重要的，我是要通過這個事情去反映內在價值觀。因爲既然對待這個事是這個態度，那在其他事情上（不論大小）一定會有再次出現，這是必然，因爲每個人都有自己的認知模式。而這種模式，對人未來會有長遠的影響。
所以說到這，請想一下第二個問題：你是否把“擴大認知圈”等同於“理論束縛”。。
如果每次接觸到一個新東西，而這個新東西會挑戰或打破你現有舒適感，就認爲沒這個必要，認爲保持現有的開心和舒適就好了，那人生有必要“突破舒適圈”嗎。。如果一遇到不舒服的事，就認爲是條條框框，那樣豈不會一直活在自己的“自以爲是”的舒適圈？那樣又何來成長呢？
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生活需要一些自由和隨意，但不是任何事情
日常生活中，我們需要自由的時間，可以有隨意的決定，可以有任性的時候，不需要所有東西時時刻刻都擺放整整齊齊，也不需要強求一切事情按計劃行事，更不需要把所有時間都安排在“正經事”上。
其實，這些我都認同，不過我想表達的核心點不在這，而在於“度”的把握，也叫有“分寸”。
有的事情可以隨意，有的又需要有規則，但具體在什麼場景，什麼時候，針對什麼情況來選擇，需要把握好這個度。
有的時候可以自由，有的又需要有要求，但具體在什麼場景，什麼時候，針對什麼情況來選擇，同樣需要把握好這個度。
“隨意”、“自由”等是“柔”，屬“陰”，“規則”、“要求”等是“剛”，屬“陽”。能把“陰”做到極致的人，或者能把“陽”做到極致的人，都是厲害的人。但最厲害的人，是能在陰、陽中靈活穿梭和變動的人，這需要智慧，這是“度”的把握，也叫“中庸”。
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“道理本身的正確性”與“表達方式的接受度”是兩碼事
這一點跟這個事情本身沒有關係，只是我突然想到的補充點。
因爲有的人在表達一個意思的時候，之所以遭到對方不認可或反駁，並不是其道理有錯誤，而是表達方式出了問題，比如，不尊重的態度，傲慢的語氣，不屑的眼神等等，導致“即使你說的再有道理，我也要跟你抗爭到底”的局面。
所以，有的時候，在與人溝通時候，如果對方有讓我們感到不舒服，我們需要覺察一下：我是不認同他的理論，還是不接受他的表達方式？以作出更好的，更針對性的迴應。
如上，做了一些延伸，但並非小題大做，望理解。
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文 | 一點老師 | 原創