hello，hello，大家好！我是能幫助你們發現內外在美——形象設計師小夏
最近閱讀了《少有人走的路》，挺早的時候就知道這本書，當時看着書名，認爲應該是講個人成長的書，也好奇爲什麼叫少有人走的路。
因爲人生本來就是一場充滿磨難和冒險的旅程，更是一場磨練我們心智的旅程。
有的人活到40-50歲，還像個孩子，處理問題幼稚，遇到困難逃避、推卸責任，對待人際關係矛盾重重，那叫心智不成熟，心理不健全。
人生每個階段都是一次次成長性跨越，要的就是我們有勇氣去承擔每一次遇到的問題，每一次的沉澱，造就我們一直走在不斷成熟的道路上。
心智成熟包含兩大要素：
1、自律
2、真正的愛
我們一起來思考下“我是否具有自律性”、“我是否懂得什麼叫做真正的愛”，帶着這兩個問題我們一起進入今天的《少有人走的路》
成熟第一要素：自律
所謂自律，就是我們主動要求自己以積極的態度去承受痛苦，解決問題。
人性第一大弱點：懶惰
我們在嬰兒期的時候享受着“衣來伸手飯來張口”，以至於到了成人後，還是會有部分人未脫離這種依賴感，遇到事首先想到的是找人幫忙解決，自己躲在後面，享受結果。
所以人與人的差別，人與人心智成熟的差距就在每一次懶惰下不斷拉開，就像我們平常說的“乳臭未乾”、“媽寶男”、“啃老族”…
自律的四個原則：
延遲滿足、承擔責任、忠於事實、保持平衡。
第一個原則：延遲滿足
1、什麼是延遲滿足？
就是不貪圖暫時的安逸，先苦後甜，重新設置人生快樂和痛苦的次序。
首先面對問題並感受痛苦，
然後解決問題並享受更大的快樂。
且在充滿問題和痛苦的人生中，推遲滿足感是唯一可行的生活方式。
2、案例：有一位30歲的財務專家，過來做心理治療的作者這邊諮詢，希望能改掉她一直拖延工作的壞習慣。
後來作者問她：“你喜歡喫蛋糕嗎？”
女士：喜歡。
作者：你更喜歡喫蛋糕還是奶油？”
女士興奮的說：“啊，當然是奶油啦”
作者：那麼，你一般是怎麼喫蛋糕？”
女士：那還用說，我通常先喫完奶油，然後再喫蛋糕。
接着聊到對待工作的態度：
她上班第一個小時，總是去先完成容易和喜歡做的工作，而在剩下的六個小時裏，面對那些比較困難或不喜歡的事，總是儘量去迴避，時間就在她糾正中一分一秒的過去了，工作也就一直拖到不能拖爲止再去開始做。
這個案例：就是我們經常說的“拖延症”
我們面對自己不喜歡或困難的事，總是優先去完成喜歡的、容易的，即產生內耗又在浪費時間。
我們可以換個角度來看待這個“拖延症”，想案例中的女士，按一天工作7小時算，我們是願意選擇“1小時痛苦6小時幸福”還是“1小時幸福6小時痛苦”，
我想毫無疑問，我們都是愛自己的人，當然會選擇“1小時痛苦6小時幸福”，但又爲什麼我們可能堅持了一陣又會再次出現拖延，不自律，那就是我們的“懶惰”在作祟。
想要如何克服懶惰，請繼續往下看～
第二個原則：承擔責任
承擔責任毫無疑問，可以用一句話概括“這是我的問題，要由我來解決”
這句話，讓我想到，現在社會家庭水平越來越好，且家裏要嘛獨生子，要嘛兩個孩子…特別是爺爺奶奶帶的，寵溺孩子現象普遍存在。
“你還小，不會，我來”、“你喫飯了會弄髒衣服，我來喂”…我們這些育兒方式會嚴重阻礙孩子原本該成長的點，心智該成熟的節奏。
我想說：“請相信你的孩子，他們天生睿智，有自己該走的成長路，磨難也是他們自己該承受的，你爲他做原本他自己會做的事，他就少一次鍛鍊成長的機會。”
當然父母可以幫助孩子走向心智成熟，但首先父母本身要不斷學習成長，心智不斷趨向成熟，
我們才能把握住做做父母該有的敏感，瞭解孩子的需求，主動投入愛、時間和精力，甚至和孩子一起承擔痛苦，這個過程本身就是父母爲孩子的成長應該承擔的責任。
如果一個人心智沒有發展健全，在承擔責任這個過程中，可能會出兩個極端：
神經官能症和人格失調症。
1、神經官能症
這一切都是我的問題；過度內疚；自己活得很痛苦。
案例：一個軍官的妻子，因爲過度寂寞讓她難以忍受。
她每天都會駕車到軍屬俱樂部，希望結識到新朋友，可她又很苦惱，因爲她總覺得自己與其他軍入的妻子格格不入，感覺她們都很不願意和自己交往，她就在想：“我一定有什麼問題，是不是我的性格太內向，”她沒辦法理解，爲什麼自己不受歡迎。
她以爲，自己不受歡迎，是自己怪異性格的結果。
通過跟作者聊天過程中，發現她智商高於常人，進取心也比一般人強烈。
原來這纔是自己與別的軍官妻子以及自己丈夫合不來的原因。
因此她終於意識到，她的寂寞不是她的錯。她也做出了更合適自己的選擇：
跟老公離婚，回到大學校園，一邊讀書一邊扶養孩子，如今她在一家雜誌社當編輯，嫁給一位事業有成的出版商。
小結：
凡事都覺得是自己的錯，把一切責任攬在自己身上，未免也太難爲自己了吧！
我們每個人都應該有自己的獨立個性，要相信自己值得被人愛，要有自己的界限，不要過於參與別人的人生。
因此我們可以通過看他人的故事來減少自己的事故，但並不是依葫蘆畫瓢，因爲每個人的實際情況不一樣，家庭環境不一樣，性格不一樣…我們能做的就只是是“借鑑”而已，更多需要帶入自己的思維去甄別。
2、人格失調症
這一切都不是我的問題；推卸責任；會讓別人活得很痛苦。
案例：同樣在沖繩，有一位年輕的軍人妻子自殺，後來被搶救過來，
作者：“爲什麼要自殺？”
她：這個地方讓我覺得很無聊，我想要回國，如果還待在這裏，我還會自殺。
作者：爲什麼這個地方讓你感覺那麼痛苦。
她抽泣着說：我在這裏沒有朋友，我很孤獨。
作者：那你爲什麼不去交朋友？
她：因爲我住在這該死的居民區，沒有人會說英語。
作者：那你爲什麼不駕車去美軍家屬區，或者去參加軍人妻子俱樂部，那裏可以結交到朋友。
她：因爲我丈夫白天要開車去上班。
作者：既然你白天孤獨和無聊，爲什麼不開車送你丈夫上班？
她：因爲我們的汽車是手動擋，不是自動擋，我不會開手動擋汽車。
作者：你爲什麼不學着開手動擋汽車？
她：就在這裏這麼糟糕的道路上學習嗎？你一定是瘋了。
哇，這個軍人妻子，把自己自殺的理由推得一乾二淨，責任在環境，在自己老公，在硬性設備上。
作者說什麼都有她自己認爲很充分的理由，其實更多的是自己懶惰的藉口而已。
看到這個案例，我想到身邊的一個朋友，她一直在家當家庭主婦，照顧孩子，但她又不喜歡這樣的狀態，我去建議什麼，她都能把責任推出去，彷彿就像在說“不是我要這麼一直生活，我也想改變，但是我沒辦法”，因爲沒人幫她帶孩子，因爲家裏經濟條件不允許，因爲自己孩子多，因爲媽媽身體不好，因爲自己出去上班掙不了的錢還不夠交孩子補習費…
她能想出不能出去上班的理由很多，但她既然找不出一條要出去上班的理由，可悲又可恨，當然我知道因爲她結婚後再也沒有進入社會這個大環境，所以害怕去面對外面的一切未知，但是在心智成熟這條道路上，更多的是要靠自己去面對去解決問題，如果連第一步都不敢踏出，那哪來的自信，哪來的自己，哪來的成長…
更何況育人先育己，言傳身教，自己不成長如何教育好孩子，到頭來，遇到的人生難題只會越多，不會越少。
3、忠於事實
就是可以根據實際生活中的事實不斷去修訂自己的人生地圖。
4、保持平衡
就是凡事要有一個度，既要承擔責任也要積極不該承擔的責任。
我們光有自律就夠了嗎？
或者說如何去保證我們一直保持自律、約束自己的言行舉止？那就需要愛，因爲愛我們願意放棄我們的舒適區，放棄我們的懶惰…
所以愛是人們自律的原動力！
成熟第二要素：愛
什麼是真正的愛？
它是爲了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。
四種愛的誤區：
1、墜入情網
墜入情網不是真正的愛，它是一種激素分泌，一種慾望，就像我們經常說的一見鍾情。
就像兩個人在酒吧認識，一見鍾情後墜入愛河，是一樣的意思，裏面更多的是慾望的成分，更多的只是當時享受的快樂，因爲他們並沒有考慮責任，以及後續的一些事情。
2、精神貫注
精神貫注不是真正的愛，它的對象可能是人也可能是狗或者一項興趣愛好（高爾夫球、美術、音樂…）
真正的愛是要促進自己或他人心智成熟，對象是狗的話，我們是沒有辦法去促進它們的心智成熟，最多就是把它送到寵物店，讓他們去訓練。
3、依賴性
過關注、過度依賴不是真正的愛，是佔有是依賴，
過度依賴的人，只是想要那麼一個對象，想要在一段關係中找到自己的存在感，因爲他沒有安全感，他害怕一個人待著，害怕只有自己一個人存在於這個世界上。
案例：
有一箇中年男子，他身上有很多不良習慣，因此最終他妻子帶着孩子離開他，最初找到作者說，他沒有她活不了，很愛她。可能三天後，他很開心的過來告訴醫生，我好了，因爲我現在有人愛了，那天晚上去酒吧，有個女生說愛我。
作者終於明白，原來他說愛他妻子，根本就不是真正的愛，只是他在依賴她，依賴這段關係。
4、自我犧牲
自我犧牲不是真正的愛，每個人做每件事，都是爲了滿足自己的某種需求。
像很多父母跟孩子說：
爲了你，我放棄了自己，放棄了一切，其實她的這種自我犧牲可能只是爲了逃避現實、逃避恐懼。
還有像一個男的過去找作者說：
自己很苦惱，爲了家裏的每個人奉獻自己的精力，把他們都保護的很好，自己能付出的就付出，那爲什麼就是沒有得到回報呢，他們不懂得感恩，不懂得心疼自己。
那是因爲他在爲這段關係做自我犧牲，他對家人的好，是因爲他對父親是一個不負責任的人，因此他恨他父親，他把對父親的恨轉爲對家人的愛，他不想自己變成父親一樣，他想要樹立自己的好父親、好丈夫形象，所以一味去妥協、退讓，直到沒有自己的底線、原則。
上面這幾種愛的誤區，都不能去促進自己和他人的心智成熟。
雖然前三種：墜入情網、精神貫注、依賴性可以成爲愛的基礎，但也不是真正的愛。
因此我們一起來重複一下：
真正的愛是爲了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。
愛的勇氣
在愛的這段旅程中，在促進自己和他人這段旅程中，我們要承擔很多風險：
失落的風險、獨立的風險、投入的風險、衝突的風險。
1、失落的風險
我們人活在這個世上，我們會面對很多痛苦，會經歷很多失去…
像一段關係的結束我們會失落、傷心，像親人的離世，我們會痛苦、悲傷。
但不是說失戀了或者親人的離世，我們就變得害怕，不敢去愛，不敢再爲任何人付出愛，那麼我們終將會跟寂寞孤獨相伴，因此而無法達到心智成熟，因爲不敢再去拓展自我界限，實現自我不斷完善。
2、獨立的風險
我們從孩子到成年，是一次大的人生成長跨越。
有些人害怕去跨越，因爲從孩子到成年的跨越，是一次大的轉變，要自己去獨立面對人生中遇到的問題，要自己去解決這些問題，
因此這個過程的順利實現需要有父母小時候給我們真正的愛，父母的信任會讓我們自尊自愛，會讓我們有勇氣去面對困境，會讓我們對自己有信心並對自己走的每一步都有要求，而不是渾渾噩噩過一生。
3、投入的風險
每斷關係的最終存在，都需要我們不斷付出，不斷投入，只想要沒有付出就得到愛，那是天方夜譚，即使得到了也只是短暫性。
有些時候甚至要有承諾，像對要跟你結婚的人承諾，對孩子要承諾。承諾會給對方安全感，並感受到我們對他們真正的愛。
4、衝突的風險
每個人都存在於一段️一段的人際關係中，最苦惱的也是處理人際關係。
只要與人相處就會有矛盾有衝突，這太正常不過了，因爲每個人都是獨立的個體，都有自己的思維模式，都有自己的與人相處的風格。
但有時候我們去跟人發生衝突，去指責對方，責備對方，潛意識想要表達的意思是：“你是錯的，我是對的”，因此只有當我們沒有站在道德的制高點上或沒有覺得自己認知、權威比別人高一等我們也就會更加成熟，更加理智去面對衝突和不會輕易去責備他人。
愛是行動，而不是一種感覺
任何愛人的方式都需要用行動去表達，而不只是用感覺、用語言去表達。
愛他就要去承擔愛的風險，要有愛的勇氣。比如孩子淘氣點，我們就輕易放棄“投入的風險”，就不對孩子繼續投入和關注，只想離得遠遠的，
就像很多媽媽只喜歡嬰兒期的孩子，到了2-3歲孩子有自己的想法和語言表達，不一定她說的話孩子會照着做，因此就開始“厭惡”孩子，看到別人家的嬰兒，就說我好喜歡小孩，好想抱抱，對自己的孩子就沒有好脾氣…
因此愛他，就用行動表示，去關注他，去陪伴他，用耐心慢慢陪他成長。
愛與被愛
很多時候我們都想要別人來愛我們，但在此之前，我們要先成爲被愛的人，並做好被愛的準備。
要做到這一點，我們需要把自己變成自律和心中充滿愛的人。如果我們只是一味的希望別人來愛我們，我們就無法真正去愛別人，實際上就變成依賴，那麼我們就無法達到這樣的狀態。
當我們不求回報的去滋養自己和他人時，不知不覺我們就變成最可愛的人，愛也會在不經意間降臨在我們身上，不論是他人的愛還是上帝的愛。
“自律與愛”是我們這一生中都要不斷去追求的目標，不斷去拓展自我界限，完善自我意識，不斷去修訂自己的人生地圖，最後讓自己心智不斷成熟的同時促進身邊人心智成熟。
自我界限：
剛呱呱墜地還是嬰兒期時，我們沒有自我界限，認爲自己和其他人和整個世界都是一樣的，當我們揮着手臂世界也跟着揮手臂