突然覺得好難過。我和你，就這麼散了。
現在的L應當租了房子從家裏搬出來住，也有了自己的貓，不用工作的時間裏他大概會一邊讀書一邊擼貓。他的"閨女"估計也長大了。他在的那個讀書羣如今又加入了很多新的書友吧。而他的微信頭像一定依舊是羣裏最可愛的。
曾經某個時刻v對我說："你應該學學L過正常健康的生活。"那會我正過着日夜顛倒，情緒失控，一切爛透了的精神病生活。而L的日常就是工作，偶爾出差，讀書，聽歌，跑步，喝Costa咖啡。他有着溫柔的善解人意的性格，討所有人喜歡。
這些年我真的弄丟了很多東西。過去很多個瞬間我甚至覺得是因爲v我纔會弄丟這麼多東西（但或許對v真的不公平）。最終也不得不接受都是自己弄丟的。
我弄丟了L，同時丟掉了讀書羣，中途被毀掉土耳其的旅行。
如今我已不願意再陷進去深想，當我治癒好了全部的過去，過去就開始在我心中漸漸失去份量。
如今我只是需要一個地方去安放最真實的自己。
我在不知不覺中也過上了v口中"正常健康"的生活。白天生活，夜晚休息。從一個冬天不知不覺過到了另一個冬天。
原來我將近一年沒有和大猩猩說過話了。
上一個冬天，我還在計劃着青海之旅，考慮住到他家裏去，考慮陪他喝酒安慰他失去女友的難過痛苦，考慮租一輛車自駕游去看青海湖，考慮去他姐那兒打寒假工。
我提前在網上買了一雙馬丁靴，一件棉襖，一件酒紅色大衣，一支mc口紅，一個牛油果綠旅行箱。
但最終也沒有成行，除了我死作讓他不敢再與我有瓜葛以外（其中應當也有v的功勞），新冠突然的到來也阻擋了許多人的腳步。
翻看了他最近的豆瓣，他好像去了貴陽旅行。而發在豆瓣上的每條廣播看起來都像是個傻大青年。不是牙疼就是痔瘡疼。不是前女友就是心理醫生。而每條v都會點贊。他具體過的怎樣了呢？前女友回心轉意了嗎？還堅持在看心理醫生嗎？
就連我去西安他也連一聲問候都沒有，是徹底要跟我劃清界限的吧。（他曾跟我說我去西安可以住他爸媽那，在我最絕望的日子跟我謀劃着在西安開一家奶茶店，說要請我去看店。）
最後一次主動找他，他直接發來一句"有什麼可以幫你嗎？"從此我就再也沒有找過他。
是我自己讓所有事情有了如今的局面。於是我也只好獨吞後果。
好像讓所有人討厭我，跟我劃清界限，讓我不斷的陷入失去與自我否定中就是V竭盡全力想完成的事。
他喜歡看我受傷，無助，孤獨，沒朋友。他或者真的就是個心理陰暗又變態的大壞蛋，（也說不定喔。）
如今我想是因爲出現在我生命中的人很少所以我纔會這麼久過去還依舊獨自把這些細碎的片段儲存在記憶裏並時不時拿出來咀嚼的吧。
可如今就算我再怎麼想去挽回也已經永久失去名額了。失去就是永遠的失去，絕不再來。
前段時間V調侃我，說："要不你和大猩猩試試。"我幾乎要笑出聲來。
那時的我和現在的我早已經恍若兩人了啊。如果重來一次，我不會把一切弄的那麼糟。回頭看，好像只要和v相關聯的一切，我都處理的糟糕透頂了。
那時候脆弱又寂寞。只想當個孩子，可以無條件任性，被寵愛。卻忘了要照一照鏡子。
這麼些年過去，我也早已分不清我心裏的v和真實的v了。我甚至從來都沒有看清過他。一次也沒有過。我常常想到電影《美麗心靈》，以爲愛就是最終的答案。我曾經也深深篤信過，甚至在上一秒還篤信過：他優秀，溫柔，是個好人。可是在下一秒又開始懷疑，心想他冷酷，心硬，黑暗，變態。
唯一不變的是我一直一直捨不得斷了和他的關聯。把他的微信號一次次拉黑又一次次拉回來，還忍不住去"奸視"他的豆瓣。下定決心要把他放下，可是隻要他一輕微的撩動我就又陷入對他有念想的漩渦。等他一調換語氣我就又只好立馬尷尬的止住。就這樣無限的惡性循環着。我一次也沒有經得起考驗過。
這就是他口中的"依賴"吧。我依賴着他帶給我希望，渴望他暗中保護着我（儘管這一切只是我的妄念）。我想憑藉他的存在而擺脫這平凡庸俗的生活。我想過另一種人生。
我對他充滿着"依賴"卻唯獨不想憑藉我自己的努力，或者這就是他以爲的我。或者這也正是他這些年感到真正生氣與失望的緣由。
我對他的感情不純粹，動機不純……諸如這樣的吧。過去就像是這樣的吧。像我曾經在日記中寫到的"如同落水的人抓住了救命稻草"。他很生氣自己的同情反過來會讓自己深陷囹圄。
這一次儘管回過頭我仍有着諸多的不捨與不甘，但最終還是一刀兩斷了呢。斬的如此乾脆利落。這樣決絕的分道揚鑣就連一點點提前的預兆也沒有。
我從來就沒有讓自己內心的火焰真正熄滅過。
我對那些溫暖的人們難道曾抱有過絲毫的抵抗力嗎？
我會在上一秒下定決心忘記，在下一秒卻又重複着深情的想念與對過往的懷念不已。
可是這一次那麼突然的，沒有一絲絲顧慮也沒有一點點防備，就那麼突然而然，從今往後的人生我真的就要憑藉自己的努力而不是你的存在活下去了呢。