迷霧籠罩了出口，蒼白遮住了整個世界，靜的只剩下了孤獨，如果出現一雙手，他們不會就這樣走，這是他們留給這個世界最後的溫柔。
媽，對不起，我真的累了，我再也走不動了，請原諒我。我心中真的很壓抑。無論發生了什麼，與任何人無關，都是我太悲觀。我的抑鬱症，我真的很難熬。我想我累了，去一個安靜的世界。這世界太壞，我真的受不了。我去了，我只想安心地去。媽媽，看到我，你能別傷心嗎?你就當我沒來過這個世界。媽，請別怨恨這個世界的任何一個人，我很早以前就說過：“我不想活了。”媽媽，原諒我。媽媽謝謝你對我這十五年來的照顧。
請讓我安靜地走。媽媽，我走後，你別哭別鬧，我只是去我想去地地方。媽媽，請讓我安心地走。我希望我走後這個世界依然是平靜的。
媽，別怨學校，別怨老師。因爲學校是我的第二個家，老師是我的最親的人，勝似於父母的那個就是我的老師。
我已經不習慣這個世界，沒有桃花源那樣的境地。我去了，媽，能別哭嗎?原諒我的不孝，我沒有能力去養你了。你繡的十字繡我還記得，別忘了哥結婚的時候，掛在和婚房中。
媽，我已經難以忍受這個世界了，我對一切的一切都不習慣。也許這個世界真不屬於我。
原諒我的不孝，母親。謝謝你的養育之情，我無法孝敬你們了。媽媽，一定要好好地活着。你還有我哥，一個聰明的孩子，還有老爸，一個爭氣的老爸。
爸，原諒我的行爲，勸一下母親，好好地生活下去，爸，你是這世上最愛我的男人，是我生氣時，你哄我開心的那個男人，是我在電話這頭哭，你在電話那頭鼓舞我的男人。爸，我的事和校方無任何聯繫，我只是抑鬱症，我真的不想再走下去了。治抑鬱症的藥，我真的不想吃了，我不想自己是另類的孩子。爸，原諒我的不孝。爸，好好去照顧媽媽和哥哥。
爸，媽，我走了，忘記我吧，就當我不曾來過。親愛的媽媽、爸爸、哥哥，允許我喊最後一聲。
此事與學校無任何聯繫，更和其他人沒關係,爸媽你們別哭別鬧。
璀璨或許不一定會亮眼，你是一塊寶石，等待一個人來將你擦拭。
給愛我的或者是不愛我的人：
當我寫下這幾個字時，終於露出了久違的笑容，但在我看來，這隻能算是苦笑。多麼諷刺啊，愛我的人？一想到這幾個字，我難過的想要流淚，不，確切的說，此刻我的臉上已經掛滿淚水。在這個冷漠而令人痛苦的世界上，怎麼可能會有人愛我？每個人都是冰冷的，恐怖的，他們一個個從我的世界路過，卻沒有一個人願意停下來給我援助之手，甚至一個溫暖的目光。我那顆炙熱的心啊，也逐漸變得冰冷。
也不知道從什麼時候開始，我開始變得不再是我自己了。也許是父母的離婚吧，又或許是那個男孩的無情，哈哈，就連我自己也分不清了。有時候，上着課就不知不覺睡着了，當突然間驚醒之時，只有無盡的恐懼和慌亂。原本的我是多麼陽光開朗的一個女孩子啊，愛笑，愛玩，然而現在的我，只是一隻一直躲在黑暗中的老鼠，膽小、怯弱、骯髒，永遠躲在陰影中，一見到人類就會落荒而逃。
抑鬱症對於曾經的我真的是一個十分遙遠而陌生的東西，連我自己都不相信，像我這樣的人，怎麼會得這種病？當我漸漸意識到時，一切都爲時已晚。你能想象出一個女孩子在面對這些是有多麼的慌亂嗎？我感覺自己就像一隻孤魂野鬼，在這人世間遊蕩着，沒有人能理解我，朋友、家人、甚至是我的父母。每個人看我就像是一個神經病，與這個世界格格不入。我看的最多的，只是無盡的冷笑和厭惡的表情。所以，活下去到底還有什麼意義呢？沒有目標、沒有方向，更沒有放心不下的人。說句俗套的話：也許死纔是最好的解脫吧。
與我而言，死亡總是離我很近。我不止一次的嘗試去死，你能想象出當我一個人躺在衛生間的浴缸裏一刀一刀的割着自己是有多麼的恐懼和痛苦嗎？
我無時無刻不在想像着一個畫面：在一個大大的衛生間裏，牆壁全都被被塗成白色，那麼的蒼白和刺眼，就像是我傷痕累累的心。一隻浴缸孤零零地躺在那裏，水流靜靜地流淌着，溢出浴缸，白色的軀體如一尊雕塑，修長的胳膊無力的垂在浴缸邊緣，一朵紅色的大花綻放在水中。“滴答滴答”，就連地板磚上都染上了鮮紅的印記。
或許是我太膽小，畏懼死亡，又或許是上天眷顧我吧，我一次又一次的從死神的手中逃脫。但是，這個何嘗不是一種殘忍，何嘗不再將我推向地獄的深淵？
對於抑鬱症患者而言，活着比死亡更加痛苦。我不要永生，我要解脫，唯有死亡。這次希望自己勇敢一點，能夠徹底將自己從這個世界上脫離出去。也許唯有我死了，才能讓這個世界短暫的記得我一下吧。
再見了，從前那個無憂的自己。再見了，那個多餘的自己。下輩子，一定要做一個快樂的人。也許在我縱身一躍的一瞬間，一切都會煙消雲散吧。
我走了，下一世安好。
願你我都被這個世界溫柔以待，其實，你也很想愛這個世界。