最近有好幾次突然心裏會湧起“愛上了老公”的感覺，就好像年輕時愛上某個人的那種趕腳。第一次出現時，我自己都好笑，心想：太扯了吧？這把年紀還能戀愛？但後面出現第二次、第三次時，我知道假不了了！
我和老公的相識絕對俗套，是最大衆化的，就是經熟人介紹，條件差不多，相處一段時間，好像沒啥大問題就結婚了的類型，根本沒有愛不愛的趕腳，頂多是不討厭，無奈扛不過歲月的飄零，所以結婚時內心是不甘的。
婚前，我是單位的骨幹分子，領導的左膀右臂，總覺得自己可以呼風喚雨，有大了不起的本事，總之自我感覺不錯。進入婚姻之後，自然而然把這種習性帶入了家庭生活中，本就感情基礎不牢固，加上個性強烈，互不相讓，加上一次次地失去孩子，小吵小鬧天天有，大吵大鬧不稀奇。可以說，無論有無孩子，我們能罵的全罵了，能砸的也砸了，親朋好友規勸過，民政局跑過，冷戰、分居都有過……，想想看，誰還會在這樣的婚姻裏談感情？我看不起他，嫌他窩囊，討厭他的家人，恨自己眼瞎。那時不想吵卻沒辦法不吵，經常腫着眼睛上班，老臉真是丟盡了，反正這一切都是他賜給我的，所以我真是恨他一個洞。
那段期間，我到處尋找解脫，拜寺廟的師父行禪、打坐、唸咒，看張德芬的書，參加訓練營等等，但總是無疾而終，因爲走着走着就覺得哪裏不對勁？
2017年3月，我終於叩開了紫雨老師的大門，老師的課最吸引我的就是，不再像佛家經典那麼晦澀難懂，不知道紫雨老師是怎麼會用那麼簡單直白的字句闡述出這麼多深奧的道理的？聽上去言簡意賅，品下去回味無窮！我不是一個勤奮的好學員，總是走走停停，三天打魚兩天曬網！所以進步的速度超級慢。
2017年下半年，爲了孩子，我們一家來到了新西蘭，與我的父母、妹妹一家團聚。卻沒想到，從此我經歷了整整兩年多的精神衝擊，那種折磨真是生不如死，現在回想起來都噤若寒蟬。也許正因爲陷入了與父母妹妹之間的糾葛中，暫且緩和了與老公的矛盾，我內心的不平轉移到了大家庭。
平時不練功，卻想臨時抱佛腳，我述說了自己的委屈和痛苦，紫雨老師和小夥伴們向我伸出了救贖之手，遺憾的是我頻率太低，竟然聽不懂。或許太痛了，太想解脫了，這才知道自己的差距有多大？我用老師的智慧向自己詮釋着現實生活中的體驗，慢慢地，我感覺某些地方鬆動了些，那就是我看待自己、看待老公的視角有些變了。我覺得自己並非之前自認爲的那麼“無所不能”，而老公也不再是個“窩囊廢”了，他似乎是有擔當的。
他出去找工作，目的明確就是爲了打稅貸款，一干就是一年半，不辭辛勞、早出晚歸、馬不停蹄；知道我心情不好，知道我不想出去幹，也從無怨言，可以說我想怎樣就怎樣，他沒有要求。就這樣，在新西蘭的三年多時間，老公憑着喫苦耐勞、穩重堅持、不急不躁，兌現了給兒子一個家的諾言，而且把這個家打理得越來越溫暖、舒適。老公也撐起了一片天，他不僅能做一手的好飯菜，與人爲善，跟左鄰右舍相處融洽，還結識了許多熱情的朋友，我們相互幫襯，經常互動，這一切都是我做不到的。
現在我回國已經三個多月了，這段時間，他除了要工作繼續早出晚歸、收拾庭院外，還要每天承擔晚飯、早飯、收拾家務、洗衣服、買菜這些我在時要做的事，同時孩子的功課、游泳訓練、鋼琴課等都少不了他的接送，但他一如既往地毫無怨言，默默地承受着。
九月，我在隔離中，我又選擇學習了老師的新課——愛自己訓練營，獲益匪淺，終於明白了愛自己的內涵，而且真的從中感受到愛自己的那種喜悅之情，我開始變得越來越開朗，越來越喜悅，越來越敞開。所以在十月，雖然只一個人，我沒有感到孤獨，相反我決定一個人也要好好地過個生日，那樣老公和兒子會更放心、更安心。那天老公送了我一個520的紅包，隔空爲我下了一碗壽麪，擺上碗筷，插上蠟燭，拍手唱起生日歌……，你說，我內心怎能不溫暖？又怎能不感動？他把家裏打理得那麼好，種上了各種蔬菜，把孩子照顧得有條不紊，讓我在這邊呆得無牽無掛，悠閒自在，你說我擁有這樣的好老公，這不是我的幸運嗎？
那一天，我在寫着簡書，突然湧上了“愛上”的感覺，不刻意、不嬌柔、不造作，就像少女有了夢中情人一樣的輕柔和美好。我開始有點詫異，心想：這把年紀……？晃過幾天，又出現了那種感覺，甚至迫不及待要打去電話告訴老公，好像怕他找別人似的……，哈哈！先結婚再戀愛，也不錯，而且是在不惑之年重新愛上了老公，你說這是不是有點離奇？
當然，最要感恩的還是紫雨老師，這不是生搬硬套，因爲沒有吸引力法則的學習，第一，我不可能改變自己看待事物的視角。其實老公一直就是這樣的人，爲什麼出國前我看不到，而堂姐就能看見呢？爲什麼出國後又看到了呢？那就是視角變了，內心充盈了，你就“看見”了。第二，當你愛好了自己，別人也會來愛你，我的生日、我回國後的一系列經歷都足以證明這一點。因此，我會越來越敞開自己的內心，也會越來越愛自己！