1.
最近睡得比較晚，因爲是考試周。
再加上，2020年也所剩無幾了，我就想着趁着年末，和大家隨便嘮嘮。
深夜睡不着的時候，我總喜歡胡思亂想，想今年的自己收穫了什麼，想今年的自己賺了多少錢，想今年的自己是否有了想要確定的將來……
一思考這些問題，我就會莫名的緊張。
今年賺的錢花的也都差不多了，算是收支相抵吧，未來方向的話，就是準備跨專業考研了。
我的確有私心，因爲真的不想出社會，再深究其中原因的話，那應該就是我還沒有過硬的本領，我還是想等羽翼豐滿些，再去展翅翱翔，肆意闖蕩。
我目前的身份就是一名底層的學生，沒錢沒本事，卻始終想努力生活的一名學生。
很小的時候，母親總愛說我是家裏最懂事的一個。那個時候，我對懂事沒什麼概念，只覺得是誇自己的意思。
可現在每每回想起來的時候，才發現自己被誇懂事的瞬間，都是因爲幫她分擔家務，不惹她生氣，她說不行我就不辯解，她說不買我就不要……
我其實一點都不想當一個懂事乖巧的孩子，我也想要鋒芒，我也想要自己身上帶刺，我也不想卑躬屈膝地去討好那些長輩開心，可我要是不怎麼做，那些人就會說：“你怎麼這麼不懂事？”
就連母親也是一樣，會怪我不聽話，怪自己生錯了孩子……雖說很多話都是無心之口，但我這人就是特別地固執，總覺得你能說出口地話，都是你心裏想要表達的一種想法。
今年已經是不想回家的好多年了，但每次都是帶着笑臉回去。但，一到過年我就不開心，真的一點都不開心。
一年一次的年夜飯總有人退場，一年一次的春節也總有人不在。
我有時也會害怕，害怕那種熱鬧的生活，害怕那種人多的氛圍，因爲我一點都不想和那些所謂的七大姑八大姨說話，也不想像以前那樣，爲了哄大家開心，把自己搞得跟小丑似的。
那種處處爲別人着想的日子，我真的已經想放棄了，當然，我也這麼做了。
2.
不知從什麼時候開始，我也想一個人打拼，我也想給自己一個家，我不想順着任何人的肩膀往上爬，我就想一步一步的走，一步一步的跑。
走到黑夜，跑到明天。
即便今年的自己給去年的自己還留了些未來得及完成的末尾，但我不遺憾，我依舊可以很酷。
你要是說不相信的話，很好，我也不相信。
這似乎註定了我要帶着2020的遺憾去跨2021年。
00年的女孩子，細細想來，似乎再也不能用小孩子來形容自己了。
小時候，總覺得小小的世界裏沒了自己不行，因爲我成績好，乖巧孝順，成績優異，不闖禍，不罵人，不和人翻臉……把乖乖女的形象做到了極致。
現在，只覺得這個世界有沒有自己已經不重要了。
其實，我發現自己不重要這件事，也是一次偶然的活動，就那麼一瞬間，猛地想通了。
那次開年級大會，每個班要選兩個三個學生代表去參加，我也在其中。那個小教堂不大，裏面都是各個學部的代表來來參加會議，其中還有頒獎儀式。
我看着他們上臺領獎，我坐在前排，我清楚的看見其中有那麼些人會緊張，緊張到腿抖。也就是這樣，我想到以前自己上臺領獎的時候，也是這樣，不知道緊張什麼，就覺得大家都在看自己。
第一次在國旗下講話是這樣，第一次上高高的講臺領獎是這樣，第一次在不起眼的舞臺上爲大家表演是這樣……總覺得大家都在看自己，很是，尷尬。
這次換了，換我看他們，我就覺得很平常，因爲都不認識，所以自然沒有很在意。
你展露在衆人的面前，在意你的人真的沒有幾個。
自那之後，我就真的開始不顧及自己的形象了，只順着內心，不做作，也不去迎合那些自己走不進的圈子。
許是這種心態，讓我再次面臨一些場合的時候，也都能很快的調整自己的節奏。
3.
以前不知道在哪本書上看到過這樣的一句話，大致意思就是：我這一生，會和幾千萬的人擦肩而過，但我只會和其中極小的一部分人有聯繫，和其中的一人相愛。
和那麼多的陌生人相遇，能產生交集的真是寥寥無幾。
所以，我們都要試着給自己找些“樂子”，學會享受生活帶給你的美好。
不想學了就別撐着，換個自己喜歡的方式小憩一下；不想努力了，就試着放慢步伐，沒人逼着你加速前進……
我們的生活裏，本就有很多身不由己的事，也有很多自己能改變的事，就像心情，好壞都是自己給的，焦躁煩悶也都是自己加的。
一說起這個，就突然想到今天中午看到的那件事，一名研三的女學生因爲男友出軌而輕生。
我不好評判什麼，也不想細探其中原因，但我只覺得惋惜，惋惜那條來之不易的生命。
雖說長跑很多年的愛情說散就散，總會讓人心有不甘，輸了青春，賠了愛情。
但生活就是這樣，驚喜夾雜着失控，混合你的未來，混淆你的視線。
不順遂的時候，你也要試着去找生活給你帶來的另一抹光，這世上，還真沒有什麼人能把你堵得水泄不通。
我一直相信，愛別人是一件很重要的事，但愛自己是一件更重要的事。我很少看到那種因爲愛對方勝過愛自己卻能過得很好的人，準確的說，在我的生活裏，我從未見過。
就連我的父母也是一樣。
但我還是想相信，這個世界總有一片我看不到的地方，埋藏着好多好多的愛和溫柔。
快過期的2020年，我不要了，當然，你也別接着。
收拾行囊，整裝待發，奔赴下一站人海，纔是我們該做的事。