我觉得标题中这句话很有必要在这个特殊的日子里，再次提醒一下自己:一个人也能开心、快乐；一个人也可以活成一支队伍。
今天之所以是特殊的日子，因两方面的原因，第一方面是因为今天是元旦，新年的第一天。第二方面是因为今天同时是我宝宝的12岁生日。
虽然，内心依然郁积于心，可是仍然盘算着要为孩子办好生日宴会。原本打算在酒店订一桌，可是年底疫情又严重了，还是觉得自己办个家庭宴席比较安全、妥当。
这样安排后，昨晚下班就去超市采购了一部分肉和菜。夜里因为纠结是否生二宝的事情而迟迟不能安睡，醒来后总是觉得没有睡好，还想继续再睡会。可是，内心惦记着一定要给孩子办个丰富的生日宴，赶快起床去超市购买新鲜的鱼虾和饮料。
我去超市之前跟他说，把排骨炖上，再把准备做火锅的素菜先洗好， 我买过东西回来后就可以先把火锅烧出来，后面再烧其它的菜就快了。
可是等我买东西回来，菜都没有动，拆都没有拆开，他说他爸爸腿疼，要开车带他爸爸去省立医院看病，说完就走了。
放下买来的东西我又赶忙洗菜，内心多少有点不开心，他爸爸为啥非要赶在孩子12岁生日当天去医院看病，留我一个人从头忙到尾。
可是，内心告诉自己，不能因为这点劳动量而生气，不值得。自己选择不去酒店吃的，那就自己做，没有人帮忙也没有关系，我可以一个人忙，我能忙成什么样就忙成什么样。我能烧几个菜，亲人们就吃几个菜，他们不会跟我介意的。
我努力安抚自己的情绪，不能在孩子12岁的生日当天发脾气，一定要开开心心。
可是，内心依然难以压抑对他的失望和难过，大多数的时候，这个家真的就只有我一个人，我一个人活成一支队伍，一个人承担起家庭。
哪怕是这次复查，一切正常，医生跟我说，如果打算生二宝，一定要尽快。可是，我内心依然纠结，我想再要一个孩子，可是我不愿意再生他的孩子，我对这个男人内心抵触，我对他内心只有怨言，直到现在依然无法平复。
中午妹妹带着她一大家人来了，来到家后，看着餐厅跟我说，姐，你家餐厅也不收拾下，放这么多吃的、用的，平时在家里收收。咱妈妈如果来了肯定说浪费她的劳动成果， 她收拾的干干净净，你们又搞的不成样子。
我跟妹妹说，我还没有来得及收，你帮我收收，我分身无术，一个人活成一支队伍，顾不到它了。
妹妹把餐厅收拾好，他也回来了。火锅，排骨，大虾和红烧鱼等等我都已经准备完毕，妹妹又买了酱猪蹄和烤鸭，大家一起把菜摆上来，开心的吃午饭。
吃过午饭我和妹妹一起收拾好餐桌，然后孩子开心的把生日蛋糕拎到餐桌上，又跑到楼上她朋友家里，请她的好朋友一起过来吹蜡烛，吃蛋糕。人员都到齐后，打开蛋糕盒，孩子们开心的赞叹太美，七手八脚的插蜡烛，点蜡烛，让今天的主角许愿，吹蜡烛，分吃蛋糕。
吃过蛋糕后，大家移步在客厅里边吃零食，边喝茶聊天。妹妹对他说，你平时里不上班，也抽空收拾下家务事，别再啥事都等我姐姐干，她平时里那么忙，家务你能做点就多做点。他说，平时里有做家务活的。
他又记挂着把蛋糕送给他爸妈吃，让孩子们跟他一起送过去。他和孩子送蛋糕出门后，妹妹跟我说，真的没有人可以治得了他啦。爸妈让你离婚，可是你舍不得他。
我跟妹妹说，哪里有舍不得，咱爸妈他们俩没有一个人可以分身出来给我带孩子，但凡他们可以有一个人过来帮我带孩子，婚就可以离了。他们顾不到我，就我就只能这样，就不要操我的心了。
妹妹无言，很久才说，爸妈真的顾不到你，他们能把孙子们都带好，不给你添忙就很好了。
我今天真的有很努力的开心，毕竟今天即是新年的开始，万象更新，又是孩子的生日，可是一直不变的是因婚姻带来的自己的不开心和抑郁寡欢。
我的不开心和落寞都被亲人们看在眼里，他们也有无能为力的难过，我真的不希望这样。反思多年来，我一直都是这样抱怨和带着怨恨生活，今年我真的不愿意这样过下去，生活原本不该这样过的。
我内心也有成长，多年来，我终于形成了自己一个人生活的心理素质和习惯，我已经可以依靠自己独立生活了。我不再是爱哭鬼了。
就在今天我想跟过去那个爱哭、脆弱的、抱怨、感觉自己受伤害的自己告别，新年的开始之后就不能再怨恨，不能再随便哭，不能再随便指责人，不能再随意发脾气，攻击人了。
要一个人坚强的生活，像树一样，勇敢的面对风雨和黑暗；
要相信一个人也可以开心、快乐的活着。
要相信，一个人也可以活成一直队伍。最好把孩子也拉入我的队伍。
要用建设性的思想占据自己的身体。