一直以來，我講到自己”生病“的那一段有可憐自己的遭遇、有感嘆自己的堅韌、有唏噓不被呵護、有指責自己的保護不力……
但是有一個角度，是我一直無法真正坦誠而平靜敘述前後的因果，就是我的身體是如何一步步”病入膏肓“的。
這一次初階中，我被共振出”生病“期間更細節的情緒與回憶，覺察釋放翻轉後，我纔有空間靜下來梳理。
儘管，從小我感冒發燒、摔傷割傷等很常見，但是我的心臟檢查在過去幾十年中並沒有任何大問題，最多是心律失常之類，所以在當時並沒有檢查出導致我身體狀況越來越差的身體組織器官的問題。
這就是爲什麼在後來我來到《生命地圖》瞭解了身體疾病與情緒的對應關係原理後，我能很快接受”可能我過去的生病是源自我內心的問題“，於是才決定試一試用釋放情緒的方式，來協助修復的我的身體。
那個階段我們還沒有大量提到神經系統的運作原理，2016年我外在的現實是我已經意識到我的神經反應越來越遲鈍，連日常的文案工作又再次喫力起來，就是我彷彿”靈感盡失“，看再多的信息我也沒法消化理解轉化爲我所用，這對一直靠”靈感“喫飯的我來說，簡直是絕路。
其實這樣的狀況，在我生病的第一階段大概是2012年出現過，但是隨着我康復修養，這種靈感喪失的狀況有很大改善的；但是到了2016年我覺得自己內在已經無法再支持自己度過從漸漸喪失靈感——到漸漸感知喪失——再到身體知覺遲鈍——最後身體不受指揮 這樣的困境出來，因爲我認爲上一次的好轉是老天憐憫在回收我前臨時改變了主意，才讓我多了幾年生機。
藉由這一次初階被共振出來的身體狀況，我意識到可能是一份提醒：讓我再次從意識與痛苦的因果上來梳理當年事件的發生，徹底爲我的解綁，同時支持一些有類似功課的夥伴。
我的”病“最初發生是在2011年底，事件發生當天我回家比較早，大概八九點（這一年我加班都比較多），我發現當時的男朋友不在家不是很開心（曾經幾十年我都是偏壓抑和隱忍），因爲我覺得自己好不容易不加班，結果他卻沒辦法陪我。
我洗完澡想着他該回來了吧，發了幾個信息他都叫我早點睡，我就有點委屈了，就靠在牀邊委屈，委屈着就感覺氣有點不順，我想坐直身子，發現心臟有扯痛，四肢有點僵硬，我以爲是長久保持一個姿勢導致的。
過了會，我感覺自己心臟有點莫名的抽搐感，我有點慌了（大概是直覺吧，我覺得我可能會出現點什麼），結果我一哭發現四肢開始無意識抽搐，接下來四肢開始冰涼和反應遲鈍，再接下來我的四肢除了手基本動不了了，我的嘴巴也開始抽搐（這個過程間隔很短）。
這中間我好像有按自己身體的穴位，因爲過往我見過我奶奶哭暈抽搐，家裏人也是按她穴位之類，但是沒有有效，同時我力量已經按不動了。
我意識到可能問題超出我過去的經驗了，我立刻打電話給當時的男朋友沒接，又打給他朋友，當時我已經不能講話了，只能發出啊啊的小聲，現在回顧我當時覺得我完了，我好慘，我可能會一個人孤獨死在家裏，身邊連個搶救的人也沒有。
中間有一小段，我不記得發生什麼，現在回顧我推測是我太恐懼了，我關閉了意識去感知。
等到他們回來，我當時的男朋友站在一邊嚇蒙了，哭我死了他怎麼辦，跟他一起回來的朋友就問我要不要叫救護，我的第一直覺是不用來不及，我示意她掐我身體穴位，搓我手腳，掐我身體重要的動脈位置，大概是過了一個小時吧，我身體恢復知覺了，我能開口說話了。
後來，我們樓下的朋友帶來她媽媽喫的救心護心之類的藥給我吃了，第二天我去醫院檢查心臟沒有檢查出任何問題。
現在帶着意識觀識這一段，從現象層面我並沒有看到整個事件發生的根源原因是什麼，但是這一段回顧倒是讓我清楚看到全程我是如何清醒的自我救治的，倒是有協助我翻轉”我失去了我清醒的意識“的信念。
結合過往我覺察的信息，我看到：
在遇到這段兩性關係之前，我有好幾個月都覺得活着很痛苦沒有意義想自殺，直到有天回家路上無疑是走到馬路中間差點被車撞了，纔想尋找另外的辦法來讓自己幸福點有點意義。
後來，我換了新工作，決定開始這段兩性關係，爲的都是給我帶來幸福，好讓我不痛苦。結果，一年多的加班讓我身心疲憊，和男友走了幾個月也沒之前那麼親密，我開始有點擔憂一份要我付出這麼多加班的好工作和一份要我付出更多的關係是否真的能讓我幸福。
現在去回顧，當時我是已經質疑我的工作也沒有讓我覺得很有意義，除了創造作品的那一刻，但是我一年也只有一兩個項目允許我自由創作，這種付出與收穫（感受到創作的激情、意義）的巨大失衡是否是騙局；我也開始質疑我的兩性關係是不是並不是我認爲的有意義，更多就是兩個孤獨的人互相陪伴一段就膩了就要分開。
但是，我並沒有去真正看這份質疑，直到發病時我認爲是工作加班導致我病的，他也沒有第一時間回來，讓我對這兩樣的質疑瞬間飆升，大概就是：”如果工作和愛情都是虛幻的，那我活着的意義是什麼“”如果工作和男人都不能給我保障，到最後我一個人孤獨悽慘死去，我做一切有什麼意義。“
以上是關於意義的部分，我自己覺得是促發這個病發生的關鍵。
下面我這次初階釋放出來的身體的信息，我看到：
在我們關係進行的過程中，每一次我難受和身體出狀況，對方還是一定程度給了我呵護，我對這份呵護很受用，想要這份呵護越來越多。
爲什麼呢？
因爲我覺得生活中要面對的人事物讓我很痛苦，這份痛苦讓我很難受，所以我需要對方的呵護讓我不難受。而對方每一次願意給我呵護，都是在我身體不好時，所以我自動形成的反應”只有我身體有問題了，對方纔會呵護我，這樣我就不痛苦了。
可是隨着對方給了一段事件，我身體的小毛病就沒斷過，對方開始給得不那麼勤了，基於我和他的互動以及我童年經歷，我感受到的是”我的身體出大狀況了，別人就會放下一切來呵護我“，於是我意識深處覺得生小病是不夠的，一定要夠大。
現實的結果是的確我生病的前一年，伴侶、同事、老闆、身邊的朋友都願意多照顧我一點，但是後來大家都遠離我了，而我我直接在第二年造到自己差點拜拜，這是後話。
現在看我會覺得很不划算，但是過去我的意識沒有醒來，沉浸在要呵護讓自己不痛苦的神經自動反應裏時，我是根本沒法跳出來看劃不划算的。
這就好比:
最開始我覺得100的痛苦難受，用200的生病去要呵護，結果要到了，我以爲這20的呵護能讓我暫時忘記100的痛苦；於是，我想要更多，我用400的生病去要40的呵護，我還是認爲這個40的呵護更有希望解我100的痛，當然我並沒有算生病400的痛和其中新的痛……
有一天，當我意識到痛苦到1000了，我更受不了，我決定生場大病一次要個夠，（這次病發後我當時的內心戲有：看你不珍惜我，萬一死了你就後悔去），當然對方在之後是悉心陪伴我半年，什麼都讓我，但是誰都會有疲憊的時候，而且有誰願意天天陪伴呵護一個不給愛就以死相逼的”病人“呢？
可是我沒有意識到這場大病給我的損害，我這時候的神經系統已經跑的數據都是”我要生病才能換更多呵護“。
因爲生病我的工作也稀稀拉拉，慢慢我把痛苦造到了10000，當我意識到我做不好我的工作，我的男朋友也對我這個“病人”越來越失去耐心，我覺得“我承擔不了，這樣的人生太痛了，我活着就是受折磨”，於是我開始想一氣之下一死了之。
最開始我也只是生氣時想想，後面我發現我的神經已經不受我指揮了，我想停止裝柔弱已經停止不了了（過去我總是假裝柔弱），我看到自己朝自己最不想變成的樣子墜去，所以我就打算全盤摧毀，等待下一次重來好好開局好好不爲人事物困，活好下一次人生。
我不知道其他人會不會有這種意識，就是某些時候我能感覺到我的人生到那樣的地步，是我造成的，一是我說不出所以然，二是我覺得承認太羞愧了（代表我太愚蠢）。
即使我學習地圖四步驟四年，在瞭解整個生命運作原理後，我都並沒有如是如是觀識我當年生病事件的發生，我的承認都是“好，是我自己求愛造的，是我自己不想對生活負責造的，你們不要說了，我承認了是我搞的，你們就不要弄我了。”
如今，當我一次次細細覺察每一個元素，每一段因果，我越來越清醒看到：我是如何一步步在對痛苦的恐懼、底層信念和需求的推動下，不啓動意識，一步步把自己推向瀕臨死亡的地步。