如果你還是忌諱談及生老病死，先不要往下看。
關於壽險，他爸就聽不進，所以我很生氣；爲了少生氣少產生些結節，我暫時拒絕和他就此對話；從理性的角度考慮，能夠耐心說服他爸，才能更好地面對各種客戶；但是從感性的角度說，我覺得他還沒有成熟到考慮起來這麼重要的問題。
前天半夜起牀上廁所，久了一些，久到懷疑是不是要早產了。後來他爸告訴我，芝麻醬在牀上戳了他好久，硬生生把他戳醒，然後問他“媽媽呢”？
這個月距離卸貨還有一個月，還沒足月，出行也是各種小心，生怕有個意外，一屍兩命，想想芝麻醬怎麼辦，天天都問“媽媽呢”的孩子該有多可憐。
也曾經想過，一個人長到多大年紀，才能坦然面對和接受媽媽的離世？
答應會不會是：任何時候都不能。
所以如果我走了，孩子怎麼辦？家裏少了一個勞動力，雖然也不至於說立馬窮困潦倒，但我站着是個印鈔機，躺下留了人民幣不香嘛？他要是有個後媽，能保證不虧待他嘛？留下明確繼承給他的盤纏，不是也多一條活路嘛？
免責聲明在此：
我們爸爸是個很好的爸爸，比很多其他爸爸在親子教養這方面參與度都高，只是考慮生老病死的問題需要足夠的閱歷、碰巧的刺激、閒暇的時空、主動的對話傾聽意願，有時候未必是迴避問題，只是時辰未到。
爲了家庭的完整和個人幸福的追求，續絃和改嫁都是無可厚非的，我是非常支持和認同的；一個家庭中爸爸的付出遠大於媽媽的大有人在，無意對爸爸們有偏見，這裏僅說我個人的擔憂。
那麼哪些人更容易會考慮配置壽險呢？
單身打拼人士
當我的同齡人中有單身人士主動配置壽險的時候，我是很驚訝的，明明是無牽無掛的單身貴族。後來瞭解到，他是單親家庭，媽媽一個人把他拉扯大，現在他的工作又是高強度頻繁出差應酬的那種，是出於對媽媽晚年生活保障的考慮。
家庭頂樑柱
家庭經濟主要來源，一旦離開，整個家庭生活可能因此而發生巨大改變，例如子女未來十幾二十年的教育支出，家庭主婦（主夫）的身份轉型和適應，短期內不可降低的生活品質，還有其他因人而異的債務問題等等。
普通責任意識超前的家庭成員
比如像我。你可能會說咱也不算是家庭頂樑柱，也沒啥商業債務，或者高品質的消費支出不可改變，那你可能僅僅是低估了自己在家庭中的重要性。幾個月前當我自己也不屑研究壽險的時候，我的主要原因是，好像我掛了也沒太大關係，好像我也不值幾百萬。
不，我很重要！當我不得已離開這趟生命列車的時候，我希望至少我的愛和財富可以繼續陪伴家人走下去。
當壽險買在孩子身上
這是個大多數人都不太願意討論的問題。從自然規律上來講，我們孩子的壽命比我們要長久，但這只是從自然規律上來講的。
而我們是否能接受一種情況：當我們孤獨地終老......
最後我想說的是，保險不是要非常有錢的人才能去考慮的問題，也不是要給每個家庭成員都配全套保險的必要程度，有時候它只是一個資源（財富）分配的工具，涉及一個人的心理賬戶。
人們做很多決定前，還是意識先行的，當有人突然意識到某件事特別重要的時候，他自然會想盡辦法騰出這份資源去做這件事。
他爸說，在我們剛工作年紀輕輕的時候，哪兒有錢買什麼重疾！但我卻認爲，是因爲當時我們沒有這個風險轉移的意識，如果有，一定會想盡辦法存下錢，或者努力多賺點錢，去完成這件重要的事情。
買房不就是這樣嘛，貸款也得買，暫時降低生活品質也得買。
就跟壽險一樣，無論我們怎麼宣傳壽險的前期槓桿、後期收益，都不及當人們猛地意識到：
我害怕我的突然離開，
讓我愛的人不再有依靠。