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今天分享的是《陪孩子終身成長》之避免關係倒錯：父母和子女各自回到正確的位置。
之前都是分享父母怎麼跟孩子相處的問題，這兩天分享的都是我們跟自己父母的關係問題，因爲這一點也很重要。今天要分享的每個人回到各自的位置上，這是快十年前我在深圳一家心理諮詢公司知道的事，來自海靈格的家庭系統排列，有機會可以嘗試參加一下。
言歸正傳，今天要說的是：你不能做父母的父母。有可能我們生活中無意識的做了這方面的事情，即你不需要像父母管你那樣去管他們。當然，父母生病住院，你當然要幫忙，這是盡孝。
在大量的家庭裏，都是孩子在做父母的父母。你是否見過孩子對父母是這樣講話的：“讓你去旅遊，你就去，好嗎？別省錢，一天到晚省那個錢幹嗎用。”
這是對父母好，但你都聽不出來愛的感覺，因爲他太着急，替父母着急：你們怎麼就這麼不懂得享受？這裏面還有生氣。
這時候，你會發現，孩子所扮演的並不是子女，而是在這個家裏扮演家長。
於是，父母和孩子的互動就變成：“哎呀，不就想省點兒錢嗎，你看你這麼兇。”
關係完全倒錯了。
但是，這種倒錯——父母會上癮！
父母離開他們所感受到的自己父母的愛已經很久了，正在到處尋找，然後在子女這裏發現了。這看起來像是父母之愛，然後父母就把孩子當父母了。糟了！老人家開始變得越來越像小孩子了。
有很多朋友都發現，父母歲數大了以後，開始不講理了，開始搗亂了，開始吵架，開始跟你對着幹、鬧事，跟叛逆的小孩子一樣。爲什麼這樣？他們在撒嬌，在找當孩子的感覺，覺得終於找到這種感覺了。
結果就可能是他們的身體變得越來越糟糕。
他們生病後，就得總往醫院跑。
很多人傾訴爲什麼父母去醫院檢查，醫生都說沒問題，父母還是說難受、心慌、胃疼不舒服。這是因爲他們上醫院就有人來照顧他們了，他們在尋找那種愛的感覺。
所以，孩子不能認清自己的角色，接手了父母的這種期待，那整個家庭的秩序就混亂了。孩子越來越累，父母的身體越來越不好，而且會天天吵架。父母吵架就是希望你來管他們，因爲鬧事你就來了，不鬧事你就不來。
你必須得告訴你的父母：“你是大的，我是小的。”這句話很重要。
在所有家庭中，這一點都很重要，讓父母意識到，他們的角色應該是什麼樣子的。孩子可以撒嬌，但是父母不行，父母應該找自己的父母去撒嬌。如果父母說：“我的父母都不在了。”你就告訴他們：“雖然人不在了，但是位置還在，獲得愛的能力還在，你可以去回憶以前被愛的感覺和畫面。”
就這樣，幫父母回到正確的位置，讓父母的內心是充盈的、是有力量的、是健康的。
但是，如果父母找錯了，把被父母愛的感覺依附在自己孩子的身上，那就麻煩了。
一個家庭中，秩序很重要，也就是儒家所講的次第。你心中有了次第的分別，家庭纔有秩序。有了秩序，家庭才能穩固。孔夫子說“父父子子君君臣臣”，意思是每個人在日常生活中都應該恪守其道，承擔好自己應擔負的職責。父親承擔父親的責任，做孩子的承擔孩子的責任，大家都不要越權。當孩子的不要妄圖做父母的父母，只要學會把愛給你的孩子就對了。
那我們給父母的應該是什麼呢？給父母感謝。只有用感謝才能喚回愛。這裏要注意，是感謝，而不是原諒。如果你說你想開了，原諒父母了，當用到“原諒”這個詞的時候，前提還是覺得父母對不起你。
這就回到了我們要理解的內容，要相信，父母在他們的那個環境下，已經盡他們的所能做到最好了。
原諒就代表着你沒有得到愛，而且，你還付出了一份寬容。你會覺得自己更可憐，既沒有愛，又要寬容對方，就會越來越沒有力量了。
而真心地感謝你的父母，是知道你的父母給了你很多，你纔會充盈起來。
好啦，今天就到這裏啦，這本書裏其實有一些孩子跟父母關係的案例，有覺得完全無法原諒父母，但後來也找到了可以感謝父母的地方，有潛意識不忍責怪父母但怪當地風氣的……很多案例，可以借鑑一下，這樣也許更接地氣容易理解！
作者：箜
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