懒床，煮面，吃完又回到房间继续窝到了床上。写了点东西，聊了会天，刷了会QQ看点小视频，和新闻。有些思绪和程序好像点开了没有合拢，惆怅和拉扯着。
经常就是被这些卡住和占据，一堆的未完成，化成一缕缕压力堆积在身上，膨胀催化最后爆破。自己被裹挟着，像一只还没有化成蝶的蚕茧。
而事实上是，我沉浸在这种迷茫惆怅和有点惶惶的恐惧不确定里是我很熟悉的感觉。这种感觉有种沉溺感，是我曾经一直待着的感觉。往下恐惧，爆破卸载压力企图重新开始和来过。向上兴奋雀跃，有一种急切和躁动的感觉。通常是拉扯的，一部分越躁动，一部分越疲倦和恐惧。
仿佛是看到一个孩子，带着恐惧和不确定，惶恐着，期待着去讨好努力，竭尽全力被看见，带点心跳的躁动和雀跃。一方面又怕着一点点的希望都被暗灭，有着很多很多的恐惧，而且疲累而且不堪一击。用尽全力的去要，和绝地反击，怎样都像是一场生死存亡的反击战。我玩得身临其境，风风火火，完全逼真。
可事实或者客观的事实和我感受的事实并不是一样的。客观的事实是，一切就是这样发展和呈现的一步步，我在这里面一直体验着自己的情绪和感觉。我企图改变的外界只是我不断需求感觉和重复的场所而已，我造的梦而已。很多人造美梦享受，很多人造恶梦享受，但更多更多的人是无觉知的造梦，并沉溺其中，还茫然不知，怪着外界。以为是别人给她造的梦。
的确是自己造的，至少曾经被你选中参与造梦的人已经离开，但自己的剧本和情节却并没有稍微做出改变，只是重复着自己的人生。我的剧本是努力达成美好，回到爱的境界，但是愤怒外界永远无法如我所愿，我做这么多外面也无法达成我意志的无可奈何，于是只能收回自己的意志。
但事实是，我的方式和企图实现的意志上一定会有差距，这是太正常的了。用稚嫩的方式，达成不太现实的理想，这个差距分分钟被造出来了，我马上就可以体验那种挫败和绝望，以及对自己进一步的否定和打压。事实是，外界会回应和满足自己一部分的需求，也没办法回应和满足一部分的需求，这并不是我决定的，还有对方的你决定的。对方是怎样的人比你做什么更重要，对方的需要是什么，比你给什么更重要，对方能给出什么比你要什么更重要。
当世界上多了个你的存在，不是完全主观上的我，我们有回应有回响有变化，那就有不同了。而不是只在我里面，只是在一层不变里面。在永远构造的美好里面，在永远虚幻的恐惧里面，甚至在这种A和- A的拉扯里面，或者在哪也不能动弹里面。而是会去到每一处，感觉每一个点，我和对面的人共同造的一个点。
从自己孤独的梦里出来，从想象的美好里，从极度的恐惧里，从不可动弹里。从一端走到另一端里慢慢出来，看见对面的那个你。看到她和自己一样的造梦，迷惑，需要，或者看到她对你的理解宽容接纳和关爱支持像对她自己的一样。无论怎样，只是迷失了的弟兄而已。他用他的迷失企图唤起你内在的爱，他用他的给出企图照亮你内在的爱，仅此。你们就是一体的圣子，你们都是生命的实相，实相就是爱。