活的随性一些！每次聚餐前我总会提前设想一番，比如别人说的话我要怎样去接，或者我要说些什么才能不显得尴尬，可真正到了那儿就会发现之前的准备没有丁点儿用，只会让自己显得愚蠢，别人并不按照你的设想去说，而自己还是每次都打不开话题，既然次次如此那还不如随性一点，活的轻松。
“世界上并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛”——奥古斯特·罗丹
所有的抑郁症患者最大的问题就出在这里，不是罹患抑郁后生活就满是痛苦，我承认抑郁后生活中确实凭空增加了些身体与精神上的折磨，比如失眠，记忆力减退，脱发，敏感，想要逃避这个世界...等等问题，但想要摆脱这些折磨就不能仅关注那些无法避免的痛苦，需要直面它们后敢于让自己接受快乐，没有人生来抑郁，这不过是一种后天不幸患上的疾病而已，凡所有疾病都有好的可能，即使这“不自杀不死人的抑郁症”。
对众生而言我希望这世间无人感受这抑郁带来的痛苦，对个体而言却又希望有人感受到这抑郁带来的伤害，这样才能被理解，才能被治愈。
我希望通过一段真实的抑郁经历来让人们正确的了解抑郁症，绝不仅仅是呼吁大家爱护抑郁症患者那样简单，在这段抑郁的经历中我并未感觉不断的被社会伤害，所以自然不需要任何人的爱护，也许把我当作正常人最好，若周围人都把我当抑郁症患者去对待，那只会让我更加抑郁，所以抑郁后我才不愿意和别人分享，因为别人没义务分享你的痛苦，更没义务花费精力来理解你，甚至那些好心的劝慰反倒为自己增加痛苦。
它并不像其他绝症那样通过降低自身免疫力或使器官衰竭让人不舍的却不得不离开这个美丽世界，而是不断蚕食意志，让我主动寻找死亡，它不可怕，因为医生都无法预估我余下生命的期限，它又可怕，因为它随时可能要了我的性命。随着物质生活的不断满足自然需要填补精神的空虚，可我到底应该拿什么填补这精神的空虚？正确的教育显得尤为重要，科技、科学、医学...等等学科的发展环环相扣，一个不能落下。如：“卫生学科发展的再好也不过是治病，但养生之法才是根本，比起治病更重要的是懂得怎样保护自己不患病，培养一个相对独立完整健康的人格最重要，自我实现需以此为坚固的基础。”
抑郁后确实苦痛增多，但它并没有剥夺快乐的权力，在抑郁相伴之前的那些快乐都曾真实存在，不要因如今抑郁的相伴而抛弃它们或放弃寻找它们。尽可能的把注意力集中在快乐的事情上才能慢慢走出来，这三年多幸好我还有点爱好或从未停止寻找快乐的脚步才让我一路坚持，无论谁的人生若满是痛苦都无法存活，因为活下去真没任何意义，这一生难不成就是为了体验痛苦？那我宁愿重新来过或再世绝不为人。
若以前欢喜的现在已经不欢喜，或无力去欢喜，那就大错特错，我敢确定即使痛苦也是分时间阶段的，给自己太多闲暇的时间自然就有更多的精力去感受痛苦，还不如把注意力专注在以前曾经喜欢的事情上，我不劝任何人盲目坚持，但在喜欢的事情上坚持我举双手赞成，在这过程中多尝试，没准儿哪件事就能让你我又对生活燃起一段坚持的勇气，愿意为此再多走这一小段路程。
原本在菲律宾已计划好，回国后就去过一段时间乡野生活，但我知道这样的生活有逃避的嫌疑，而且以我的自立能力前景并不乐观，这样的生活需要一定的经济基础，脱离父母财团的我暂时还有些不切实际，除非走投无路或一时冲动才会确定这件事的可行性。
回国后还有一件重要的事：要在自己的有生之年竭尽全力的去寻找快乐，如今我也不确定什么是快乐，但我知道幸福极少主动敲门，所以要不断的尝试，不断的改变，我的人生中已经骤添了那么多的痛苦，自己再不找点乐子，苟活下去真的完全失去了意义。
我因为喜欢上一个人而爱上了一项运动，至少这近两年的时间羽毛球带来了一些乐趣，所以不骗你，这个世界上一定还有能勾起你兴趣的人或物，但你不能停下寻找的脚步。若不是喜欢的人选择了远走，我极有可能会因为她而再次热爱整个世界，那短暂的幸福时光里我很少去思考人生是否有意义，因为快乐与幸福的时光里是不可能提出这样愚蠢的问题让自己难受的，若谁愿意在快乐的时光里提出这样扫兴的问题，那可能就是我和哲学家最本质的区别。
我永远是在痛苦中反思，而不是在快乐时未雨绸缪，她的出现属于幸福来敲门，我从未想过自己如此的幸运，直到她的出现才相信原来人生还有那么多的未知因素，也许应该坚持等等看还会有什么奇妙的事情发生。
说是命运逼迫我不得不去改变，也可以说是自己主动求变，我开始不断改变大概在抑郁已一年半的时间。包括自学吉他、阅读、跑步、写日记、打球、做饭...我知道最终一定有所放弃，也不知最终会在哪几样上选择坚持，也许一样也没有，但一定还在做着省略号中的尝试与改变，凡是让我坚持的一定是自认为有兴趣或有意义的事情，所以我认为自己很勇敢从没有在寻找快乐的路上逃避。
我做不到像姐姐那样的热爱生活热爱家庭，为生活琐事忙碌，但人与人生来就注定不同，我羡慕热爱生活的人，一生看似普通，吃饭、睡觉、上班、买房、买车、娶妻、生子...，其实平凡对我而言本就是一种不平凡。
我想大多数人临终前一定充满不舍与惶恐，为何不舍？为何惶恐？我大胆猜想不是畏惧死亡，在我的认知中死亡本身就不是一件可怕的事情，众生皆会死，但死亡就是消失吗？每个人出生前不就是以这样的状态存在吗？不舍的是生活，恐慌的是不舍，总的来说就是这一生还未过够，为何？因为这一生很幸福。
我知道自己在所谓平凡的生活中不仅体会不到快乐，还会为自己凭空增加一道责任的枷锁，但我们的目标是一致的，我也希望自己死去的时候带着是不舍的心情，而不是终于解脱的感慨，不然这一生太过失败，尽在苦痛之中挣扎，其实我并不希望自己能了生死，断妄念，脱无明，看的太透不是一件幸福的事。
回国前我还给自己假想了坚持工作的第二种生活方式，工作虽然辛苦但毕竟我还没有那个能力与勇气抛弃所有去追求精神世界，填饱肚子最为重要，赚钱是最实际的事情，但人生可不能只有赚钱，寻找快乐的路上不能因此停滞不前。
之前计划里的，总有些需要放弃，但放弃时我不会认为自己没有毅力，会告诉自己那并不适合我，因为很多尝试坚持后你自然就知道放弃的真实原因了。
我从没有绘画的天分，就连最基本的简笔画都画不好，但我有一颗想要变得优秀的心，先不论成果，就论画画的状态我还是投入的，若是写作对我来说多多少少还动点脑子，画画则是完全放空，我现在追求的正是放空自己，所以计划买些画笔和素描纸去认真的学习，暂时还停留在计划之中...
现实永远不按照计划进行，回国后隔离就算是休息，就像经常被拿来调侃的那句话一样，“成年人的世界没有容易二字”隔离刚结束就进入紧张的工作氛围中，每天马不停蹄的工作，球也没精力再打，日记也不写了，丢掉了所有我珍贵的点滴乐趣，为了钱每日疲于奔命。
之前的计划也没法实现，因为涨了些工资后工作任务繁重，所以不得不放弃生活中那些原本能让我坚持的各种理由，不过也有“好事”发生，失眠彻底的好了，每天回家第一件事就是躺在沙发上先睡一觉，坚持了近一年的日记再也没有续上，坚持了近三年的运动也戛然而止，看似生活走向了正轨，这才是如今这个时代大部分年轻人该去过的生活，管它前方有没有光，至少活的忘了所有，一生应该说来也快。
我忆起了自己的第一份工作，那时候好像也不怎么失眠，每日累到放弃所有，为了活着摸爬滚打，可当初是为何离开？不就是因为这样的生活“太好”，好到迷失自我吗？
可若继续下去，万一突然有天我恢复了神智，某些关闭的感知突然开启，极有可能查看周围情况后在楼上纵身飞走，如今我确实感受不到痛苦，是绝望！当我选择这样继续生活的时候就已是一具尸体。这是最真实的状态与感受，我人生的终极目标一直都是寻找最普通的快乐，不过困难重重。
所以我萌生了辞职的想法，现在的工作强度让我彻底丢掉了生活，失去了乐趣，甚至剥夺了我去寻找乐趣的机会与时间。
我从不是冲动之人，因为冲动去做决定是对自己的不负责任，掂量掂量自己兜里的闲钱，决定再坚持坚持，没准儿熬过这段时间就是晴天，就这样我一咬牙又坚持了三个月，兜里终于有了点散碎银两，至少保证现在若是裸辞半年之内不乱花绝不会饿死，而这三个月也更加确定工作的压力不会减轻反会加重，所以当即决定离开，我对自己的价值有着很客观的认知，当工作的任务量大幅度超过现有的工资或让我完全丢掉了生活就会开始衡量，若长时间工作状态没有改善，就会选择离开，之前我就曾说，当在某些事情坚持不来的时候可以放弃，没有什么是逃避还解决不了的，也没有任何人能嘲笑你的逃避，因为逃避也需要勇气，所以我并没有完成自己的承诺，并没有在立足社会后再离开，但人生不就是如此吗？哪能尽如我意。但仅仅放弃一份工作又是否非要扯到“逃避”这样大的人生问题上？
我算是个有责任心的人，交接了近一个月的时间，把手里的项目几乎完成才彻底离开，我不建议裸辞，裸辞是需要根据实际情况去决定的，人生在世要学会向现实低头，掂量掂量钱兜里的重量。我完全时因为状态极差必须裸辞休息一段时间，我太了解自己，休息后就能成为自认为的天才，不然狗屁不是。
为了对抗抑郁我真的做过五花八门的尝试与改变，书中不能尽言，甚至曾经禁欲戒色长达数月之久，因为看过一些文章，上面写了各种戒色带来的好处，纵欲的危害，或因为纵欲造成神经官能症，为了明天更好，我尝试一切可能变好的挑战，但国外回来繁重的工作巨大的压力让我所有的坚持功亏一篑，每天睁眼就开始面对巨大的压力，所以哪怕仅是心理作用也要强迫自己按照正常的作息时间去生活，夜晚睡不着时，便依靠纵欲释放压力，但我对片子质量的要求极高，所以每次为了那短短几分钟我都要花费近一个小时去寻找自认为值得付出些什么的片子，过后又感觉失落懊悔，这可不是解决失眠的好办法，我不知戒色是否真的有用，但一切有希望的我都在尝试，从未放弃寻找救赎之路。
那时阅读对我来说并不是每天都有那么好的效果，我没有更好释放压力的办法，即使知道纵欲伤害身体，但有时为了明天的工作我不得不这样做，哪怕只是给自己一个心理安慰，就这样压力越来越大，人也变得越来越憔悴，头顶都快没了头发，迎着阳光头皮裸露在外，看着镜子中瘆人的自己，自问是否还要认真的生活，我不得不逃离现有的生活，所以选择离开是对自己负责，对自己精神与身体乃至周围人负责。
冲动也有好处，少些犹豫和纠结，在离职这件事犹豫了太久。同事那么好相处舍不得，家人在身边舍不得，工资刚涨也舍不得，反正让我纠结的尽是舍不得。
我怎能如此好运，遇到了最好的领导，最好的同事，你们怎会如此不幸，没有遇到最好的我。
我不可能离职后一直待在这里，必须离开，我再也没有一个能去吃免费晚餐的地方了，姐...
这里除了钱，其实倒是没啥可惜的了...