1、如果你认可父母的指控，那你还深陷泥潭
我学习心理学的初衷，就是学习心理学解决原生家庭问题，把包袱放下，回归到自己的轨道，重新上路。但，有些原生家庭就是一个巨大的漩涡，一不小心就会让人万劫不复。
这是为什么有些人用了一辈子都无法走出的原因。例如我的母亲，今年60岁了依然记得小时候，父母只把好吃的东西给妹妹，而没有给她。她一说起来，心里就有气，就有情绪。她的这个气，其实是她自己的气，我勾起了她的情绪。原因是前段时间，父亲情绪绑架我，让我很不舒服。勾起了我对父亲怨恨的情绪，跟父亲做了一个确认，他没有否认。
后来，我通过心理专业自己帮自己梳理了与父亲的关系。
我是这样梳理的：我期待通过“父亲承认抛弃女儿的想法，对女儿不公平”是错误，来减轻我一直以来的痛苦。发现这个方法行不通，原因是父亲根本不可能承认自己有错误。
我换了一个思维梳理：“父母永远不可能承认自己的错误的，那只有改变自己。我接受自己不是被爱的那个孩子，我接受自己所遭遇的一切，我接受父亲就是这样子的父亲。我不能用别人的错误来惩罚自己。”
通过这种思维的转变，我从那件事里解脱了出来。
我不怨恨父亲的行为，在我情绪释放后。我重建了出生那个画面：父亲在家门前等陌生人把刚出生的我抱走，出生的地方从荒凉变得温暖、金灿灿，然后我从那个画面走了出来。
至此，这个画面在记忆中慢慢变得模糊。
2、有些父母会滋养你，有些父母会共同荼毒你
与父亲的关系还没有梳理完，母亲又把这件事拿出来指责了我一遍。
母亲最大的可悲就是永远支持父亲的行为，不管对错。有时候我在想，这就是父母无法得到我信任的原因。夫妻是共同体，一方错误了，另一方帮他承担他本应承担的责任。这种关系是不健康的。
让我看到父母的不负责任，软弱。他们的三观，早就已经融成了一个整体。这个整体就像是一个巨大有毒的磁铁。靠近他们的人，都会被荼毒，离他们更近的子女就更不用说了。原因有三：
原因一：没有界限感。父母对于子女没有界限感，没有情绪界限，没有自我界限。不会考虑自己的语言行为会不会对子女造成伤害。也不会考虑，自己的言行会不会对子女作不好的示范。比如：“他会对这个子女说，你怎么什么事都做不好，这么差。他又会对另一个子女说，你怎么这么强，你除了强你还会什么？”很混乱的价值观，子女的价值观也会很混乱。在这样的亲子关系里面，子女无法形成信任、自尊。长大后也很难有明确的目标，缺乏自信心，没有主见。
原因二：作为父母的责任没有处理好亲密关系，没有平等和谐的概念。他们不是平待和谐的亲密关系，更像是母子关系。父亲退回到儿童自我部分，做错事不用承担责任，有人帮他承担。就像他说的：“他永远听从母亲的，家里是由母亲做主”。而这句话，是在他与子女发生冲突后说的。
到此我明白了，为什么父亲的行为更加的幼稚，更加的不顾后果。原来总有母亲在后面为他做事而负责任。听说，在父母年轻时跟邻里发生冲突时，母亲总会回娘家找帮手处理。其实可以理解，母亲是缺爱的。她为了引起父母的注意，专门跟别人发生冲突来引起父母的关注。
原因三：人际关系中，没有形成成人的自我。父母在人际互动是儿童自我，是没长大的儿童模式。他们更关注自己的需求是否被满足，情绪模式是不理智的。即使年过60岁，依然无法控制自己的情绪，只要触发某些情绪，就会把情绪发泄出来。
3、真正意义上的解脱
母亲最典型的对抗行为就是，大声喝止，暴力。其实这种情绪模式与年龄无关，而是情绪模式被养成得太久，个人缺乏改变的智慧和能力，才会相伴一生。其实到这个年纪已经无法再改变了。
在父母的这个事件中，我也终于明白。父母自己都身陷迷雾中无法脱困，他们根本就不可能有力量去接纳子女的情绪。作为子女就别企图让他们理解你的伤痛和难过。
唯一要做的就是，改变自己。跟父母的关系保持距离，不要被他们无意识的价值观、行为、情绪、语言荼毒。做好自我隔离，才能重生。
记得我的第一个心理咨询老师说过，原生家庭问题很麻烦很复杂，不是你去释放了某些情绪就能马上解决，而是需要内心有足够的力量支撑，才能助你脱困。
在自我成长路中，一直纠缠着我不能往前的障碍，就是与父母，与原生家庭的关系。我用了两年的时间去疗愈自己，去完整自己，让自己变得不再害怕被任何事影响，并且有力量面对结果。
我知道，我已经具备了足够的力量去化解心中那个毒瘤。这个毒瘤，我想不是今天清除的，而是在我学习心理学的时间里，慢慢地消融的。今天我去触碰它的时候，发现它已经不是棘手的障碍了，只是轻轻一碰，它就开始瓦解了。
终于做到了！终于可以放下原生家庭这个包袱了。你终于走出了这个巨大的漩涡！
