我對門住了一對老夫妻，每天都打開門，有人經過他們就探頭觀看，喫飽飯就坐在那裏就看電視或玩遊戲。讓我出入特別困擾。
這個困惑，讓我產生了投射。
我看到了小時候的外公，每天喫飽飯就坐在大廳裏，盯着進出的家人。他不管對錯，都會按自己的意願大聲吼叫，因爲他耳聾。所有人跟他交流，只能靠吼。他講什麼，家人不重視，別人講什麼，他又聽不見，交流就成了障礙。也可能是他跟外婆常年吵架的原因，我跟外公也不太親近。
外婆死了，我就很少回舅舅家了。過了好多年外公也死了，他死前我沒有回去看過他，有時候也會有遺憾，有時候又覺得可能這就是自己對外婆的認同。這種認同，帶有外婆的三觀、經驗、情緒，我不由自主地接納了她的一切，大部分傳承給了我。我很難忽略別人的過錯，也做不到一笑而過，害怕被傷害自我保護上了厚厚的鎧甲，乾脆就不過多與人交際。
而當對門這對老夫妻，每天打開門，在房間裏坐着。他們的這種方式，是想跟別人拉近距離，但我對於別人這種無條件的敞開，我是有壓力的。我不想跟他們距離太近，甚至我覺得不想跟他們感情太好，我就不用去經營這些人際關係了。可能是害怕吧，如果經營不好，那以後見面不是更尷尬了，乾脆就不要太熟。一個租住的地方而已，可能就是住一年半截，沒必須太熟稔吧。
如果住的是年輕的夫妻，我會不會想跟他們接觸呢？我想我是願意的。
他們喫飽飯就在那裏看電視、玩遊戲，打開門
爲什麼我這麼不喜歡對門這一對老人？
我總感覺背後總有一雙眼睛在盯着我，不管我進門還是出門。後來我刻意地看了一下，其實他們也不是每次都在看我。但我對於這個眼睛，我就是沒辦法釋然。讓我想起小時候有一個創傷場景。五六歲時，打爛了一個碗，被舅舅狠狠的盯了一下，像做錯事了的孩子，我害怕極了。
對於陌生人的眼光，我也特別不自在。人多的時候，我害怕別人看我，我會快速走過。遇到一些結伴的年長男性，對面走來，我覺得有點厭煩。這讓我看到另一個場景，在我大概15-16歲時坐公交車，車上人少，遇到中途上車的一個年長的男性坐到我旁邊，想要猥瑣我，被我及時制止。我給自己植入了一些行爲指示，遇到年長的男性，儘量遠離避開。對他們也就沒有什麼好感。
其實，我也知道。對門這對夫妻並不是在我出門的時候看着我。但我控制不住這種自我防禦的感覺，我把所有的注意力都集中在這件事上面，讓我出入門都提高了警惕。