二、【分離是生命中永恆的主題】
3.分離是生命中永恆的主題
在處理分離上,會出現三種結果:
第一,成熟分離。
我覺得這是一種最完美的結果。一邊給予愛,一邊堅定地告訴孩子或親人,你是你,我是我。界限分明,絕不會藕斷絲連。每個人都有健康獨立的人格,不會把自己生活的重心放在對方身上,這種分離是很成熟的。
第二,拒絕分離。
這是一種愛與恨的雙簧戲,一邊黏在一起,拒絕分離,有可能另一邊卻在恨着對方。這樣的關係不一定親密,可能還非常惡劣。
第三,單純分離。
單純的分離拒絕愛與親密。這樣的成人關係很難維持下去,而這樣的親子關係缺失了愛,孩子也不能長大。
人生有三種分離
第一個分離:分娩
第二個分離:與媽媽“分手”
第三個分離:與家的分離
第一個分離屬於幸福的分離,一個女性只有體驗過分娩的痛苦,才能夠更好地感受與孩子的親近,感受到孩子是自己生命的一部分,纔會更好地關心照顧孩子。
如果沒有經歷這個疼痛,媽媽的生命知覺會產生斷裂,她會恍惚覺得,孩子像是醫生創造出來的。
第二種分離是讓人比較難受的分離,是嬰兒從自信到矛盾性的依賴,分離是因爲要迎接挑戰。
第三種分離是一個必經的過程,任何拒絕這個過程的行爲都會導致家庭關係出現破裂的。不過,無論父母怎麼樣,孩子都不可能再像小時候那樣黏父母。
“孩子需要新的“神”。他們需要找到新的偶像去認同,從偶像的人格中汲取養料,以成爲自己。”
不管怎麼樣,以上這三種分離都會有對應的三種分離結果,我們需要儘可能做到成熟分離。
4.男孩歸爸爸,女孩歸媽媽
3~6歲是“俄狄浦斯期”,男孩會出現戀母傾向且嫉妒父親,女孩會出現戀父傾向且嫉妒母親,他們都期望取代同性的父母而與異性的父母建立唯一的關係。
但是我見到的親戚的孩子是小時候都很眷戀母親,而且擁有所屬意識,會說出“媽媽是我的”這句話來,他們對母親具有很強烈的佔有慾,他們都期望取代爸爸而與媽媽建立唯一的關係。這是因爲很多時候,媽媽都是關懷備至的,而爸爸總是粗心大意,亦或是扮演者黑臉的角色。
海靈格強調,“在一個家庭中,丈夫和妻子之間的關係有優先權”,做父母的切不可爲了“愛孩子”而忽略配偶。
雖然說母愛如水,父愛如山,但是沒必要過度宣揚這樣的愛,而是要關注自己的配偶,給配偶足夠的愛和安全感,建立起良好的家庭關係。夫妻關係在家庭裏面具有優先權,也是解決家庭矛盾的關鍵所在。
有些孩子表面上親媽媽,實際上學爸爸;
有些孩子靠攏爸爸的兒子更尊重、更疼愛媽媽;
有些孩子“戀母情結”誘發同性戀苗頭
……
將孩子稱爲“家庭中的救世主”,就是因爲孩子天生有一種傾向,要犧牲自己,以平衡父母的關係。
但是孩子並不是家庭關係的救世主,他們也不能夠解決家庭發生的根本矛盾,孩子的犧牲只會讓家庭矛盾更加劇烈。
如果男孩想成爲有魅力的男人,女孩要成長爲有魅力的女人,他們不僅要進入同性父母的世界,還要進入同性的大世界,譬如結交衆多的同性朋友。我們不斷回到異性的世界,但我們首先屬於同性的世界,與同性的交往——喝茶聊天、飲酒作樂、在俱樂部裏消遣、學習充電、集體運動或隨便什麼事,都可以讓男性補充男性的能量,讓女性補充女性的能量,從而讓他保持他的男性魅力,讓她保持她的女性魅力。這纔是這個世界最和諧健康的整體關係模式。