有所謂糟糕的人，但問問題者到底是真的要處理自己的問題？還是隻是想針對對方的問題做出反應(react)？
1
我想起，我常怪他抽煙，每次他抽菸，我就火冒三丈。
說起來我的態度很有問題。
首先，我為什麼生氣？
他抽菸作為一個事件，我為什麼一定要回應它？因為這件事傷害他的健康嗎？坦誠的說，我生氣，是因為我對抽菸有很不好的觀感，我不希望他作為我身邊的人，有糟糕的形象，所以出於自我的利益，我才勃然大怒。
我轉移我自己的條條框框到他身上，並對他生氣，卻還宣稱自己愛他，這真的十分扭曲。只因為他的行為不符合我的期望，我就彷彿把他視作我的所有物一般，希望管控他的行為，而不是尊重他的意願。我不是宣稱我愛他嗎？他做他喜歡做的事，我應該為他高興。愛是一個人內在洋溢的喜悅溫暖之情，愛的關係是分享而不是佔有。
如果他認為我可以作為他的健康導師，他願意聽從我的指導，他會出於他的意願，自己來找我的，只是顯然現在沒有而已。
我應該因為他不授權我當他的健康導師而挫折嗎？我應該因為這樣陷入不好的感覺而自我懲罰嗎？我建議我自己回頭想想，什麼是愛。如果愛意味著佔有，愛還可以是幫助我走向更高自我實現的動力嗎？
其次，我個人的生命責任在哪？
抽煙固然有害身體健康，但我的回應方式完全就是覺得「他」是要改正的那方，這件事全然與我無關，我沒什麼需要調整的，所以我的立場完全欠缺自我反省。
對他生氣、跟他吵架、跟他冷戰，帶給他的懲罰還不夠嗎？
我還要放多少的關注在他抽菸這件事上，放多少的怒氣在我的情緒之中，而繼續忽略我個人的生命責任？
懲罰他是圓滿我生命道路的方向嗎？我生下來，難道是為了懲罰他抽菸這件事嗎？
每個人生下來都是完整的生命，誠如我走的時候，沒有人會陪伴我一樣。我的生命意義並不依賴於他人而成立，我有我的責任。
2
長輩抱怨家中青年無理，進門回家不打招呼，平常說話也不回話，行為無禮。
青年有錯，青年應該被調教。大人呢？就都沒錯嗎？是誰造成現在這樣的互動模式的？是不是大人自己總是在自我聲張自己的想法，忽視青年的感受，所以青年後來也變得不願意說話？
青年未必處在強勢，大人未必處在弱勢，想像兩個成人，如果說話總是有溝無通，最後雙方還有多少意願說話呢？可以想像，大人若不能反思自己、調整自己，而強要用長幼秩序一套說詞來要求青年更有禮貌，結果只會適得其反而已。
3
自我負責的原則立基於生命的根本，唯有承認自己必須為所有自己的經驗負責，一個人才有可能看見，自己必須有意識地去過活，而不是將過錯推卸給別人。
糟糕的他人不是個人生命主題，和個人主要需要回答的問題，離開或留下，都是自己決定的。說到底，糟糕的人可能是生命偽裝的祝福，他讓你看見他人的支離破碎和不可掌握，而你卻能通過對自己負責，來不負此生。
擁有自我負責的認識，也才能看見，自己擁有完整的生命，是別人不可剝奪、也不可給予的，自己必須讓這獨一無二的生命寫出自己的篇章。
2021-03-10