請賦予孩子“武力值”
某個綜藝曾經有這麼一道辯題：
小朋友被欺負了，應該打回去還是告老師？
當時我們幾個朋友坐在一起閒聊，有個媽媽也問了這樣的問題：
自家孩子被別的孩子打了，你會怎麼教他？
有人說找老師，找家長；有人說不管怎樣，要避免正面衝突；有人說不是什麼大事，忍一忍就過去了。
他們問到我。
我說，“當然是打回去啊！”
說出這個答案的時候，提問的媽媽用看怪物一樣的眼神看我。
她說，“退一步海闊天空，喫虧是福，要教小朋友團結友愛巴拉巴拉……”，振振有詞。
那一刻，她簡直是聖母附體，身上環繞着“愛與和平”，眼神中充滿了對沒有孩子的單身女青年的輕蔑。
”
我沒當過媽，還沒當過娃嗎？
孩子告訴你他被人打了，是爲了說被打一下多痛嗎？
他是想問問你，當自己被別人侵犯了，應該怎麼辦！
這是教“友愛”的時候嗎？
這是教導他們如何進行自我保護，並且保護他人的契機。
以前我上學的時候，學校有個同學被人欺負了，他回去告訴家人，他爸爸很生氣，說，“下次他們再欺負你，你就用磚拍他！”結果下一次時，這個聽話的傻孩子，真的拿磚朝人腦袋上砸了過去。施暴者被敲的頭破血流，事情鬧的很大。
爲什麼孩子會從一個“被欺負”的人，變成一個“欺負人”的人。大家看出來了嗎？
源於他父親只告訴他“要還手”，卻沒告訴他要“注意尺度”。
如果你是父母，請一定賦予孩子“武力值”。
不僅要教他“打回去”，還要教他“怎麼打”，這是一項完整的教導。
我至今覺得，孩子是需要學會打架的。不論男女。
身邊，媽媽帶孩子，會有很多“禁忌”，她們會這樣教育你：“不要玩這個！”“不要玩那個！”“危險！小心！”大多數的媽媽們用溫柔的方式看待世界，往往也會避開那些危險和黑暗，想給孩子一片純粹安全的天空。
媽媽帶的孩子，大多講文明有禮貌，但容易缺乏競爭心和力量感。
但在和爸爸的互動中，他會給你說：“寸鐵不指人，和朋友玩時，手裏不要拿東西。”“如果要打架，也找個平坦的地方堂堂正正打。”
反正，我們家的爸爸是這樣教的，我總覺得他把我當男孩養。
我們也會發現，爸爸帶的孩子，往往動手能力強，解決問題的思路多，且容易爭強好勝。
當然，我說的只是我自己觀察到的情況，不一定全面。
打架和傷人是兩件事。
男孩子，特別是青春期的男孩，沒打過架的非常少見。傷人，是一件嚴肅且牽扯衆多的事。
一個不會打架的孩子，一旦身處劇烈衝突中，是容易傷人的。因爲，他們不知道哪裏不能打，哪裏會要命。
對於父母們，首先我想說，孩子小的時候，要求他特別乖特別聽話，特別“蔫”，這件事本身就要引起注意。我們從小到大，誰不是越不讓做的事，越好奇，越禁止的事越想幹麼？
開始做心理諮詢工作後我發現：那些小時候非常乖，非常聽話，非常“小大人”的孩子，成年後，往往越容易出現問題。
在人漫長的成長髮育階段，刺激小孩子的神經系統的發展，如手眼協調，爆發力，耐力，反應力……大多是要靠身體的運動；我們作爲人生存在這個世界上，避免不了要發展出社會性，學會與除了家人以外的人的聯結，最初，都是從和小朋友一起玩遊戲開始的。
你要求小朋友不跑不跳不鬧，根本就不現實。
不要把打架當場“洪水猛獸”，不僅要教孩子打架，還要教他如何打。
這個觀點，在《開講啦》，公安大學教授李玫瑾老師的課堂上被詮釋的特別全面，有兩點值得大家思考：
第一：孩子被欺負了，一定要打回去。
被欺負的孩子如果不還手，就會被一而再再而三的欺負，那些欺負人的熊孩子可能只是覺得“好玩”。
很多影視劇都會有這樣的橋段，孩子一開始不還手，到後來，欺負越來越厲害，變成霸凌，造成不可挽回的悲劇。這並不是藝術加工，而是真的會存在的現象。
小孩子玩耍時，被打了，如果是第一次，可能是對方沒注意，或者只是個意外；第二次，需要對他進行警告，如果還有第三次，這就不是意外、不小心了，這時候，被打的孩子不表明態度，是要等着捱打嗎？
人們在交往的過程中，需要最基本的底線。這道線，有些人早早就知道了，有些人，需要別人的回擊才知道，如果真是後一種，早點比晚點好，對彼此都好。
第二：防止被欺負，也不能去欺負人。
孩子不欺負人，是家教的問題，不被欺負則有幾點需要注意，比如增強體格，學會自我保護。
當孩子有一定武力值時，一定要教育孩子，不能去欺負別人。
李玫瑾老師提到她的父親教她防身術這點，我自己也非常有感悟。
上學時，別的家長跟孩子說，“如果有人欺負你了，你回來告訴我。”
我爸對我說，“你出去敢欺負人，我回來收拾你。”
我小時候，爸爸經常出差，就媽媽一個人帶着我和姐姐。可能是怕我們受人欺負，很小的時候，我爸爸就教過我怎麼打架。
得益於我父親本身就曾跟隨師傅習武，他會在和我打打鬧鬧中，教我遇到情況時，怎麼去解決。比如，他會手把手跟我演示，胳膊朝哪裏打是痠痛，朝哪搬會傷人；打人不能打臉，但遇到特別危機的情況，可以撞鼻樑，踹下面，踩腳趾……
當年我只是當遊戲來玩，學的也不怎麼上心。但真的跟人起衝突，到要動手的時刻，你的手下是有“分寸”這個概念的。我到上學前都是村裏的“孩子王”，我媽至今記得，一串年齡差不多的男孩，跟在我身後一口一個“大王，大王”的搞笑場景。
李玫瑾老師說的幾點，在我身上都有印證。我從小體格就好，打球、短跑，後來長胖了，鉛球、鐵餅、籃球，運動基本沒有停過。愛運動就有爆發力。
我曾經一腳踩在自行車前輪上，把騎車要撞我的男同學的車逼停。當時，從他眼神裏，我看到的就是畏懼。之後，這個小混混再沒來找過茬。其實，以我當年168高，150斤的重，一腳踹他下來都沒問題，可還是留情了，我也怕惹事啊！
我非常感謝父親賦予的武力值，多年來，我經常獨自一人在外工作、旅行，走南闖北，從來或者很少怕過。不是對自己的體格有信心，而是有一種獨立且自信的東西埋在骨子裏。這大概就是小時候被賦予的安全感吧！
聊到這裏，可能有些家長要說，我們本身就不擅長打架，怎麼給孩子教呢？和打架相關的事，也許男士更有“實戰經驗”。
好朋友曾經分享過一個她的故事：
當年，她轉學到新的環境，學習比較喫力，說話還有口音，常常被新同學欺負、排擠。其實，現在想想都是小孩子之間的打打鬧鬧，但對當時的她來說，真的是非常痛苦的體驗。
偶爾一次，她常年當兵在外的父親知道了，什麼都沒說，穿着筆挺的軍裝就到學校裏去了。狠狠地將那些欺負人的孩子教育了一頓。雖然只是口頭的訓話，但卻起到了非常明顯的效果。
自此之後，朋友再沒有被人欺負過。
朋友說，自己的父親有很多做的不好的地方，可那一次，她真真切切感受到了“被愛”，覺得有爸爸撐腰真的太好了！
後來，朋友在求學的過程中，也曾遇到被欺負的情況，可每一次，她都敢於反抗。由於她這種不惹事也不怕事的性格，周圍也聚集了很多好朋友。這也是一種自我保護。
還有一位男同事，曾經開玩笑地說：“我要好好賺錢，等以後我孩子被人欺負了，我要說，去打回來，打壞了爸爸給你賠。我就要做這麼好的爸爸！”
當時我們一羣人笑得橫七豎八。與其說要攢錢賠醫療費，不如讓他去練一些體育項目，增強體質，多交交朋友。
如果你是父母，請一定不要忘記，賦予孩子“武力值”。我們教他打架，是爲了讓他“不傷人”。
個人公衆號【貘談閒話】ID：motalk818
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