率先醒來的果凍閒極無聊，擺弄牀上的裝飾品，啪嗒一聲配件應聲而落。
不是我弄的，果凍馬上否認。是嗎？我眼皮都沒擡，就我們兩個躺在牀上，我沒動，它也不會自己掉下來，那肯定是你弄壞的啦。
果凍覺得這推理沒毛病，於是接着說，不是的，是我頭髮不小心勾到了。我知道她是害怕我的責備，於是安慰到，沒關係，我不會說你的，弄壞了告訴我你是怎麼弄的就好，我還可以把它修好，玩去吧。
她媽走過來說，又縱容果凍！她撒謊你怎麼不趁機好好教訓她一下呢？
我說，這不是縱容啦，每個孩子心理都有個發展階段，她現在發展到能揣測我們的心理，意識到犯了錯誤我們可能會生氣還會批評她，所以她纔要撒謊逃避懲罰，這說明果凍心理發展很正常，應該高興纔對啊。
又是啥歪理邪說，女兒撒謊你高興，小心她長大咬掉你的耳朵。
這是羅賓.鄧巴說的心智理論啦（Theory of mind），唐探網劇裏林默有想要找出殺死師傅兇手的想法，這是一度心理；兇案現場出現了兩種不同的香菸，林默推測兇手喜歡抽薄荷煙，這是二度心理；張鈞甯知道林默堅信殺手抽薄荷煙，而如果能讓林默在汶叔那裏找到薄荷煙，林默就會認定汶叔是兇手，從而自己脫罪，這是三度心理……
孩子每次撒謊，都是她認知能力的一次標記，說明她在逐漸體會到他人感受，而不再是以自我爲中心，像南派三叔、JK羅琳這樣級別的作家，揣測別人心理的級別有6、7級呢，所以我們不應該高興嗎？
這是其一，其二，低齡的孩子撒謊通常是無意識的，我們沒必要歸因於品質、責任感之類的原則問題，也沒必要糾結動機，因爲動機其實很簡單，就是逃避責備和懲罰，簡單糾正，讓她知道說謊並不能解決問題，說出真相家長不但不會懲罰，反而對她的勇敢更欣賞也就夠了。
而且，這時候的孩子自尊心還挺強，最好講故事說明不說謊的好處。實驗表明，聽了華盛頓和櫻桃樹故事的孩子，遠比聽了皮諾曹說謊鼻子變長故事的孩子，更不容易撒謊。
突出不說謊的好處，遠比強調說謊的壞處更能預防說謊，道理也很簡單：正面強化道德品質對小朋友的影響更大，鼻子能否變長容易貝葉斯，撒謊一次摸摸鼻子，就知道爸媽其實是在嚇唬她了。
老婆撇嘴，我才說了一句，你這理論叭叭的，又從哪個公衆號上看來的？
淨瞎說，我這明明是自己悟出來的。你看，你並不相信，說明你知道我自己根本悟不出啥像樣的道理，如果我明知你知道我的這個特點，我就該把慌撒在你不知道的盲區，這樣我才能騙過你，可見撒謊也是個技術活。
當然了，撒謊總是不好的，小孩子的謊話容易戳穿，但等她長大了，大腦的自我調節能力和意志控制能力變強，內疚、害怕、羞愧、興奮啥的都能波瀾不驚，撒謊撒得像張子楓一樣，想分辨是非就不容易了，等女兒大了，我還要在家裏配個測謊儀來檢測她是否早戀不成？
所以，對待大孩子撒謊，最好的策略不是戳穿，而是統一戰線。
撒謊，無非是遇到了無法應對的局面，孩子此時需要的不是質問和指責，而是引導說出事實，然後和他們一起想解決方案。
還是那句老話，讓孩子感覺自己是被爸媽無條件接納的，她纔會覺得沒必要撒謊。
當然，這裏無條件接納的是孩子的感受，而不是他的所有行爲。就像每天喫好多糖果、或者看很多集動畫片這種無理要求，那是絕對不能答應的。
我們，尤其是我，要警惕的是果凍通過理解我的想法，取悅或者操縱我實現自己的小目的。比如說爸爸你加班辛苦了，我最愛你了，我可以再看一集汪汪隊嗎？
果凍還沒滿3歲時，拿着pad看了好久的動畫片，我說不看了吧，果凍不幹，後來我拔了網線，坐在她旁邊假裝看書。
緩衝結束後視頻暫停，她懷疑地盯着我，我一臉無辜說，我啥也沒幹啊。
果凍皺着鼻子，哼，你乾的，就是你乾的。
3歲的小孩我都騙不了，以後我還是不要試圖撒謊了。