一得是誰，我以前不知道。朋友發給我一得在美國自殺的新聞，讓我談談我的看法。
上網查看了一些信息。才知道，一得老爹是個網紅爸爸，是個曬自家教育孩子的日常，被許多寶媽讚歎的網紅爸爸。
不管孩子什麼原因自殺，我首先爲一得之死感受到心痛。因爲，我們養孩子，都在等他長大成人，看着他健康地去生活。
看到網上流傳的一段話，都說是一得父親所寫：沒什麼，都已經走了，尊重他全部決定，包括這最後一個。
一得老爹離婚後，自己帶孩子。他辭退高管的職務，賣掉廣州市裏的房子，在市郊租一個農家院，農家院整得像童話王國，種菜、賣菜、撿垃圾養兒子，十多年來做飯不重樣，給兒子親手做了200多個玩具，拍兒子幾十萬張照片，開公衆號，兒子用過的東西建博物館。。。。。看到這些，我的疑問就來了，這麼多事情，真的不像是居家養孩子，像是做一個大工程。
一得老爹的教育肯定不是放棄自我式的教育，相反，他對孩子的教育，是在他自己人設出來的情況下進行的，孩子學習能力很強，學習成績優秀。
初心，肯定是好的。
但，孩子已經沒有了。
對與錯，沒必要去判斷。
我眼睛不好，讓助理在網上搜相關網文，並把此事發給一些大學生研究生，挑了幾位有代表性的回覆發在下面，我們一起來看看他們對此事的回覆吧。
一位在校985大學生回信息（父母感情較好）：
老師好，好久沒有聯繫，謝謝掛念。看了一得和他爹的故事後，我有幾點看法。
1、單親家庭教育環境下的孩子還是多少有問題
2、一得父親出發點是好的，起碼他自己認爲是好的（什麼都讓孩子做主，之類的）但是其實小孩能懂啥，父親也許只是活在自己的好爸爸人設裏面。
3、在寶媽圈雖然很受追捧，一得爸爸在孩子生活方面確實很到位，很細緻，但我們看到的也許是表象4、如果是我，我不會放棄高薪職位去培養孩子，我有自己的生活，孩子有孩子的生活，孩子不是我的全部。而且我覺得父親其實給了孩子很高很高的期望，畢竟他用他全身心去帶孩子，說完全尊重孩子的意願是不可能的，孩子或許是活在他的要求的優秀人設下。
5、父母記錄我的生活很好，但是如果一直記錄着，就有種被監視的感覺，越長大壓力越大，而且父親還弄公衆號，孩子隱私都沒了。就比如很多明星是公衆人物，不希望媒體拍攝他的孩子，希望給孩子好的生長環境，也很多明星參加親子類節目也是考慮再考慮，一得爸爸做的有點過了。
一位從國外留學回來的準備上崗工作的女生回信息（她父母離異）：哦我前兩天看過了，不知道他叫這個名字。我覺得與其說他爸愛孩子，不如說他爸爸希望他兒子愛自己，他爸爸怕被拋棄被不愛，所以他拼命的對孩子好，有點交易的感覺，兒子是我的唯一，我爲你拋棄我的生活了，所以你得愛我認可我。他不是說嗎，我是你兒子你是我爸，這種身份顛倒本質上是很虛弱的一種心態，真正的愛裏不該有這麼強的犧牲感。首先我覺得對於無條件這個詞語的定義是有歧義的，爲什麼要無條件？我覺得有點像，我們餓極了，平時可能只能喫一碗飯，但是你餓極了的時候，你就覺得你要喫三碗飯，但是頂多你可能只能喫到兩碗的那個程度，所以我覺得它是一種缺失下的一種物極必反的一種心理需求，並不是真的需要。想要解決得到無條件的關注和愛，我覺得都對應着過去不同的事件和不同的影響，把那個事件那份心情解決掉，就不再需要無條件了。至於他爸爸做的那些事情，我想分爲兩個部分來看，一個是他爸爸放棄高薪，放棄結婚生子，放棄他一切的可能性，爲我做一切，我覺得是一種很寄生蟲的行爲。另外一個部分是她爸爸有譁衆取寵的意味，就是你可以低調的做這一切，但是他爸爸都高調的宣揚出去了。我覺得每一個人都會有這樣的一個行爲模式，就是把自己的一些偏見一些缺失包裝成一個非常精美的牢籠，把自己困在其中，所以他爸爸的這些行爲在我看來都是自我感動，他也並不愛他的孩子，我覺得他更多的是恨他的孩子或者是說也不叫恨他的孩子吧，只是在表達恨，可能是恨他的父母，可能是恨他自己。因爲他從頭到尾都在扮演一個受害者一個弱者，一個人心裏一旦有了這樣的角色，那一定也會同時出現施暴者的角色如果他的兒子有一點點的反抗，他就會去對他兒子進行施暴，比如說他兒子是白眼狼，我對你這麼好，你卻... 就是讓他兒子心裏產生愧疚呀，讓她兒子沒有辦法對他進行任何的拒絕【我提醒她，這個情況沒有看到，只看一得到爸爸的完美。一得爸爸無條件尊重兒子的選擇，包括兒子最後一次選擇。】強者不需要完美，不在意完美。弱者纔會。或者說強者不會被完美控制。但是弱者會。我覺得這對於我來說不叫做完美，叫沒有立場，你作爲他的父親，你不去拉住他，你還無條件尊重他。我看過xx和xxx的微博，他們很多觀點我並不認同，比如說母親故意在孩子身上泄憤，孩子不開心他就爽了，我覺得並不存在故意這個想法，但是可能他無意識的舉動造成了這樣的一個結果。我仔細的想了一下，你說的是這個完美，但有的人看到的是狠。可能對於受到傷害的人來說，只有把對方敵對出去才能夠不被影響，也是一種防禦吧我之前看心靈捕手這個電影，我被一個場景很深深的感動，就是那個教授和他說你沒有錯，你沒有錯的時候。我在想其實如果真的有這樣一個敵對的過程，有一個把所有錯都推到對方身上，這樣一個緩衝的過程，我也會容許自己這樣做，因爲我無法承受，都是我的錯這樣大的一個心理負擔的時候，好像這是唯一的辦法。我覺得這個爸爸他忽略了自己對兒子的影響，他尊重他兒子選擇去死，是因爲他都沒有想過自己的行爲是壓垮他兒子的重要原因。反正我不能理解，於情於理。我有點理解你的想法和我剛纔說的那個想法的不同了，你說的這個完美是從他自身去考慮和出發的，就是完全是自我鬥爭自導自演，他兒子就像配合他演戲的，他自己是主角。我說的那個是他對他兒子這個人有敵意，他兒子也是主角。我有一個問題。就是如果對方傷害你，你雖然知道他只是陷入他自己的問題當中，比如這個一得爸爸是我爸爸，我還要原諒他嗎？我並不想原諒他，因爲他傷害我了，而且是不可挽回的傷害。這是當然，因爲我還沒想明白我爲什麼要被傷害？或者沒想明白他爲什麼要那麼做？好像聊的挺多了，您還是歇會兒吧，我就是當隨意聊聊的。
一位在校大專男生（父母離異）：維納斯的石像缺失了雙臂，卻成爲了世間美麗的代名詞之一。接受失敗和缺陷並不是否定自己。而是給予自己再次前進的動力。只認同優秀而無法容忍失敗的人，終究會給自己帶來滅亡。因爲完美就像絕對的圓。又或者真正的正義。對於我們而言，我們只能追求而無法得到。或許是不存在，或許是目前的人類社會還沒做好迎接他們得準備。但我們無法真的畫出一個真正的圓是不爭的事實。如果跳出目前的教育體系，我會說請爲了成爲自己想成爲的人而努力。如果以目前的體系而言。我只能說，要麼生來優秀，要麼量力而行。這種例子見得不少。只能說他們都是這個時代的犧牲品。老師們因爲我喜歡去圖書館，並因爲有位職位良好的母親而高看我一眼。可同學們會因爲我成績的底下而輕視我。或者良好的談吐和待人方式。能讓別人更願意和我聊天。可不堪的學歷卻會讓很多的公司將我拒之門外。如若我的家庭非常的富裕且背景深厚，那我便可以跳出這個塵世選擇我自己的道路。可惜我母親雖然優秀。但我的家庭在這個社會只能算是溫飽。我依舊無法跳出這個循環。所以，以我目前的眼界和思想，這種事情我只會選擇沉默，畢竟，如果那個孩子並沒有自殺，而是從此走上一條星光大道。他的父親便會被衆人追捧，奉若神明爭相模仿。現在很多人看待教育，或者討論教育，完全就是一副流氓嘴臉。就一個打罵孩子都能成爲爭論的焦點。卻少有人認真的探討什麼樣的體罰即能起到效果，又不會過分出格
【美齡時代：那個孩子不自殺，也不等於從此走上星光大道。學習成績是一個重要因素，但不是絕對因素。對於學生來說，學習成績是要點，但走入社會，就要看與人相處了。】
只能說，他只要不是個傻子，或者故意與人交惡，並不會太差，畢竟他高度不同。
【美齡時代：感覺你有些偏激】
能不偏激麼，就這麼個艹蛋的社會【美齡時代：高度是自己走出來的】
一幫腦癱一天到晚就想着找樂子，他們甚至可以踩在別人的血肉上談笑風生
高談闊論彷彿聖人，以前是這樣，現在也是這樣。喫飽飯，沒事幹，不找樂子幹什麼？
可涉及他們自己，哪怕只是一毛錢，都能跟個發情種馬一樣跟別人爭得面紅耳赤
【美齡時代：窮人不找樂子嗎，窮人勞累之餘，也跟着湊樂子】就這麼個環境，沒有個強大的內心簡直寸步難行【美齡時代：現在，大多數人都有閒心看樂子，找樂子了，因爲解決了溫飽問題】就算是窮，都不妨礙他們用那刀子一樣的嘴給別人挖兩塊肉下來
這些年，國內國外，自殺的孩子多了去，什麼情況下，都可能有自殺的孩子。我的看法，一個走上了本不屬於他的道路的人，或者，如今教育體系下衆多犧牲品之一。其他的，我也想不出來了。我不想苛責這對父子中的任何一個人。我也不覺得這對父子誰有錯
我只希望那羣趴在屍體上貪婪的吸允着鮮血的蒼蠅，能小聲點。
一位211在校大學生談觀點（父親包二奶養小三）
我把自己代入，一得自殺是必須的。一得殺不得老爹，他爹那麼用心，那麼辛苦，辭職，種菜撿垃圾，自己動手做玩具，10年做飯不重樣，把家佈置得如童話王國，這麼用心養大兒子，一得只能自殺。一得老爹的初心是好的，但是，把自己代入，你試着把自己代入到那種場景中，你就會去死，除了死，你找不到別的路。能不死，算你強大！
一位剛剛走入工作崗位的男生回信息（被兩大家族12位長輩捧在手心裏），
一得老爹在向人證明什麼？人設做出那樣的事情，離婚、辭職、賣房、租個農家院、10年每頓飯不重樣、給一得做200多個玩具，還用一得用過的東西辦了博物館、他給一得拍了幾十萬張照片，建立公衆號，孩子上學沒錢，撿垃圾，接受捐贈，他是在教育孩子嗎？他起初的目的，只怕是想證明自己什麼，打造的是自己的人設，教育孩子只是他的作品。我要是在這樣的環境中長大，我不死，會瘋。你看過電影《楚門世界》嗎？
一位面臨畢業的男研究生回信息（父母感情較好，正在爲就業發愁），這個世界真瘋狂，當自己是神嗎？你有沒有看過他發的博文，每個細節，都讓我脊背發涼，汗氣直豎。他是在教育孩子嗎？還是他在拿教育孩子做什麼，細思極恐！
1.小孩三歲之前，他只跟小孩講英語。然後從四歲開始，一直到七歲半。他都和孩子玩裝聾遊戲，逼孩子用紙筆表達需求，不然就不予理睬。也就是說七歲之前，孩子和他都交流都不是雙方最自然放鬆的舒適狀態。
2.他說他灌輸給孩子（注意，灌輸是他自己的用詞）：媽媽無論怎麼都是生你的媽媽，你要愛她。但同時他又禁止兒子聽《世上只有媽媽好》這首歌，而他不認同的歌詞是：沒媽的孩子像根草。
把自己代入，誰能在這樣的老爹關懷下好好的活着？
一位畢業一年的女研究生回覆（鳳凰女）：
都沒有錯。可是一得死了，這位在美國名校留學的中國“網紅”學生的父親在一封《致埃默裏大學Dave的同學們》的信中這樣寫道，“他一生中所有的決定，我都是無條件地尊重、認同、接受，包括這一次，他最後的這個決定。”你品，你品，你使勁品！幸好，我生在農家，爹媽沒啥文化，把我們姊妹三個當豬一樣養，我媽說，自家養的豬，也心疼啊。你們好好上學，到城裏安家，我們好好種地，城裏喫的東西不環保，到時候，我們就不用化肥，不打藥，種環保的糧食給你們喫，養雞養羊給你們喫。我小時候父母經常吵架打架，他們一打架，我就領着弟弟妹妹跑出去，不是找爺爺奶奶，就是找大伯和太奶奶，太奶奶90多歲了，拎着柺棍就跑過去，打我父親。我也沒少捱打捱罵，我媽和我爸從結婚，就鬧離婚，離過很多次婚，我也很奇怪，一直鬧着離婚，還生了三個孩子，他們也沒誰了。我上高中時，太奶奶去世了，讀研時爺爺奶奶也都去世了。不過，現在，我小弟也上大學了，我父母倆個也不打鬧了，他們形影不離，好得不得了。現在回想起來，真的，我感覺我很幸福！最起碼，我比一得幸福！
美齡寄語：
人，無論怎樣做，都是自我。一得老爹對一得的教育不是快樂教育，也不是失去自我的教育，而是他自己的一種理想化教育。任何一個人，把自己的理想化狀態，完全覆蓋到一個嬰幼童孩子那裏，這種教育，對於被教育者而言，就是窒息性綁架性控制。這種教育如同製作盆景，盆中植物被人工鉗制造形，盆中小生態小景觀打造得很美，但，那是人工培育下爲人觀賞的盆景，放在室內案頭，裝點空間。人，就是人，孩童不但是人，而且是最具學習力最具成長無限可能的人。無論家長抱着怎樣美好的初心，付出多少艱辛，脫離孩童成長的羣體性社會常態，抱着自己的理想，以精緻打磨產品的心態，教化養育孩子，很可能最終的結果，不是灰飛煙滅，就是歇斯里底的分崩離析！