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親愛的，你的婚姻生活幸福嗎？
人生短暫，兩個人聯結成夫妻不容易，理應彼此珍惜。
可是，眼看當下社會越來越多的夫妻反目成仇、出軌背叛，放眼望去，“願得一人心，白首不相離”的愛情和婚姻已經越來越稀缺。
不知道，你會給你的婚姻打多少分呢？也許，你十分渴望溫暖的婚姻，可是你目前的婚姻狀態卻不盡人意，你和伴侶漸行漸遠，各自過各自的生活像個陌生人……
你們也許有過無數次的爭吵，卻解決不了問題，也許你們已經習慣把對方當做空氣，再無交流的慾望。
冰冷、瀕臨崩潰的婚姻，讓你日漸感到窒息，你不知道怎麼辦，不知道該何去何從。但，我今天想告訴你的是，幸福的婚姻是有法則可以遵循的。
而且這些法則，只要用心去感受，每個人都可以做到、都可以掌握。
“幸福的婚姻都是相似的”，美國心理學家、享譽世界的“婚姻教皇”約翰·戈特曼在他的經典著作《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》裏面，說：
修復婚姻不在於你如何處理分歧，而在於當你們不爭吵的時候，你們是怎樣相處的……我的方法的基礎是鞏固夫妻之間的友誼，這纔是所有婚姻的核心。
這本書裏，講述了好些關於幸福婚姻夫妻的相處法則。而這些法則的運用，只爲一個核心服務：那就是增加你和伴侶的友誼。
下面，我將主要和你分享其中的4個法則。如果你學會了，相信一定可以讓你的伴侶關係重新恢復生機、或更上一層樓。
法則1：完善你的愛情地圖
從彼此瞭解中不僅能產生愛情，還能產生平安度渡過婚姻風暴的力量，彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與衝突。
羅裏是一位受人敬仰的兒科醫生，他工作能力出色，說話風趣幽默，上級和同事都很喜歡他。可是，他在家裏卻完全不是這麼回事了。他一心一意撲在工作上，對家裏的事鮮少過問、也不甚瞭解。
他不知道自己家寵物狗的名字，不知道自己孩子的玩伴叫什麼名字，甚至連家裏的後門位置也找不到。妻子莎莉感到很絕望，覺得羅裏不愛他，根本不在乎自己和孩子。
約翰·戈特曼說，現實生活裏很多已婚夫妻，都患上類似不關心他們伴侶生活瑣事的毛病。然而正是這些看似不起眼的小事，是維繫夫妻感情的關鍵要處。
也就是說，每段幸福的婚姻裏，都會擁有一個充滿豐富瑣事的區域，這個區域，被約翰·戈特曼稱爲是“愛情地圖”。即，
你的大腦中存放所有關於伴侶的相關生活信息的地方。夫妻間爲婚姻製造的大量認知空間。
我身邊有一對很親密無間的年輕夫妻，他們有着很多相似的喜好，對彼此亦十分熟知。
例如，他們熱衷於一起下班後遛狗，談論寵物狗的一些有趣小事；喜歡約雙方的朋友到家裏做客，到戶外遊玩，對雙方的朋友很友好和熱情，彼此的朋友圈相融在一起；
在工作上，雖然彼此的事業獨立，可是並不妨礙他們一起交流關於創業的心得和見解；他們各自給對方取了暱稱，來表示和對方的親密，也喜歡在私底下相互和對方撒嬌。
每次聚會，我總會看到他們形影不離地成雙成對出現，在聊天中得知，他們有着共同的生活目標和願景。他們熟知對方喜愛和厭惡的一切東西。
約翰·戈特曼認爲，你越熟悉瞭解對方，你就越容易與對方保持聯繫，好像生活就在你周圍旋轉一樣。
我們要做到深層次瞭解伴侶，就要了解他的嗜好、最喜歡做的事，瞭解他最深切的渴望、信仰和恐懼，瞭解他在日常生活裏跟你分享的一切瑣事。
這裏值得一提的是，很多人喜歡抱怨伴侶不愛自己、不瞭解自己。但試問，你對伴侶又瞭解多少呢？
我們需要做一個主動的人，你希望伴侶多一點了解你，你就要主動去了解伴侶，而不是在那裏被動地等待伴侶來了解你。
還有，婚姻裏的瞭解，指的不是當彼此肚子裏的蛔蟲，什麼也不說就能懂。而是很多東西是在彼此的話語交流中去加深瞭解和增進感情的。
也不是什麼都硬性要求對方全部和你說，什麼都要掌握對方的一言一行，和對方24小時黏在一起纔是瞭解。
記得臺灣歌手劉若英在她44歲婚後懷孕那一年，寫了一本書叫《我敢在你的懷裏孤獨》，講得就是她和丈夫的相處模式。
她和丈夫兩人都喜歡安靜，於是家裏分開兩間獨立的書房，各自在獨立空間裏做自己喜歡的事情。即使結婚了，兩人還保留了屬於自己的那一份孤獨。
最好的婚姻，就是我瞭解你，你懂我，但是我們仍然默契地保持了令彼此舒服的心理空間。
法則2：培養你的喜愛和讚美
喜愛與讚美系統：夫妻雙方各自都保留了一些最基本的感覺，覺得對方值得尊重、敬佩甚至喜愛。
你有在生活中讚美伴侶的習慣嗎？還是經常無意識地打壓和批判伴侶？約翰·戈特曼認爲，對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和讚美是兩個非常重要的因素。
電影《萬箭穿心》是我看過的最令人揪心的婚姻題材作品。
丈夫馬學武和妻子李寶莉兩人是自由戀愛組建婚姻。可在後來的相處當中，兩人早已忘記了當初對方令自己怦然心動的地方，而是相互折磨，無止盡地指責、嫌棄對方，無論對方做什麼都覺得噁心、看不順眼。
最後，丈夫馬學武選擇了出軌一個女同事，被李寶莉告發丟掉工作後跳河自盡。而李寶莉呢，不得不擔起養家餬口的重任，揹負唯一兒子對她的仇恨，在一復一日的辛苦勞作中漸漸枯萎、老去。
幸福的婚姻可以成就好幾代子孫的福分，而一樁失敗的婚姻，不僅讓兩個當事人的人生活成了悲劇，還會讓兩個家庭最親的人都深受其影響。
然而，在現實生活裏，那些最終分道揚鑣的夫妻，身上多少有着與他們相似影子。
如果你目前的婚姻不幸福，對伴侶的滿意度也不高，證明你的喜愛與讚美系統已經瓦解（想想你有多久沒發自內心地稱讚過一次伴侶了？），讓系統重新弄建立的首要任務就要意識到這一系統的重要性。
接着怎麼做呢？約翰·戈特曼認爲，重建或增強你的喜愛與讚美系統不是一件複雜的事，僅僅通過回想，談論它們，即使是長期埋藏的積極情感也能被挖掘出來。你能做到這一點，只要你對自己的伴侶稍作深思，想想伴侶是什麼讓你珍惜。
記住，一對幸福的夫妻，一定懂得對方身上的好，願意讚美對方、喜愛對方。而想要毀掉一段婚姻也很簡單，只要不間斷地指責對方、表露你的嫌棄和厭惡之情就可以了。
法則3：彼此靠近而非彼此遠離
現在的生活節奏越來越快，很多人忙着忙着，就忘記了對伴侶的關心。還有的人因爲生活壓力大，漸漸喪失了對伴侶喪失了耐性，就連完整聽完伴侶說一句話的耐心也消失殆盡了。
可你知道嗎，在各種生活小事上靠近伴侶是浪漫持久存在的關鍵。
比如，你和伴侶去超市購物。伴侶問：“我們的洗衣液用完了嗎？” 你不是冷漠地聳聳肩說不知道，而是認真回想一下，然後說：“不太記得了，爲了以防萬一，我們買一瓶新的回去吧。”
再比如伴侶早晨睡醒了，和你說他做了一個噩夢，眼看上班的時候快到了，你冷漠地迴應了一個“哦”字，就匆忙走了，一點也不關心伴侶做得是什麼夢，也覺得伴侶做得夢不重要。
如果是這樣，那麼你就是在遠離伴侶。如果你希望靠近伴侶，你可以嘗試這樣迴應：“我趕時間，但你現在可以和我簡單說說，等晚上下班回來後我們再聊。”
你看，在小事上表達了對伴侶的關心，伴侶就能感受到你的愛，感受到你們的心是在一起的，而不是分開的。
約翰·戈特曼說：“多向對方靠近的第一步是意識到這些平淡時刻的重要性，這不僅關係到你們婚姻的穩定，還關係到浪漫的持續。”
法則4：讓伴侶影響你
傑克想購買一輛二手本田車，這輛車的車主只買了一個月，因爲工作臨時調動，所以不得已才考慮轉賣。在傑克準備和車主做交易的時候，他提出付款前找個機修工來檢查一下。
車主很不解地問：“這輛車只開了一個月，是輛新車，你可以拿到製造商的保修單。”
傑克說：“我知道。但是我答應過妻子，沒有檢查之前，我是不會把車買下來的。”
車主咄咄逼人：“你一個大男人竟然讓你妻子告訴你怎麼買車？”
傑克說：“是的。難道你不是嗎？”
車主：“哦，我不是這樣……我離婚了。”
傑克笑了笑：“或許這就是你爲什麼離婚的原因。”
從以上的故事我們可以看出，生活中允許伴侶（妻子）參與和影響自己的決策，是一件多麼有必要的事情。
現實裏，有些丈夫，比較容易犯大男人主義的毛病，家裏一切事情都必須聽他的，按照他的決策來執行，這樣會嚴重影響夫妻的和睦，也很容易到妻子感覺到你不尊重她、不愛她。
反過來，有些妻子比較強勢，總是以自己的喜好和感受爲前提，不尊重丈夫的需求，野蠻任性，這樣也不利於構建幸福的婚姻。
總而言之，大到買房買車，小到一些家庭瑣事、生活習慣，我們都要以尊重的前提和對方商量，如果對方不同意，不要擅自做決定，要和對方溝通、協調到雙方都滿意爲止。
以前，老公就經常埋怨他無法影響我，爲此他感到很沮喪和挫敗。
比如，我是一個相對保守的人，而老公好奇心很強，對市面上的一些新進科技小發明很感興趣，所以他總會購買一些有意思的東西回家，比如一些智能電器等。
可是我總覺得這些東西不實用、浪費錢，不願意接受和嘗試。這時老公就會非常受傷，甚至不願意再搭理我。
當我意識到，我這種做法是在拒絕讓老公影響我時，我改變了自己的心態。面對老公新買回來的東西，我會興致勃勃參與和他研究怎麼使用、怎麼才更加好玩。
當我拿出這種態度的時候，老公非常開心，覺得他終於被我接納了。
而老公呢，在一些重大決策和小細節上也很尊重我，比如換金額比較大的新手機，會事前和我商量，徵得我的同意才購買。比如出去喫飯，選哪家餐廳，點什麼菜品，老公都會以我的愛好爲準。
我們的感情和生活也在允許對方影響自己、彼此尊重的前提下，越發的親密和開心。
結語：
有句話說：“魚水之歡般的愛情容易，但相濡以沫的廝守卻無比難得。”
是的，幸福的婚姻不是理所當然就能獲得的東西，它需要我們的努力和用心經營，需要我們有意識的去發現自己在婚姻裏存在的錯誤行爲、然後及時調整和改變。
如果你對現在的婚姻感到不滿意，不妨在日常生活中將以上4個法則運用起來，看看有怎樣的驚喜發生。
最後，希望你我的婚姻都能獲得終生的相濡以沫的美滿。
【原創不易，抄襲必究。作者@聽見藍說，心靈成長導師、情感諮詢師，劈柴餵馬，寫字修行。成長無止境，願與你成爲同路人。】
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