关注“听见蓝说”，陪你更好地成长为自己。
亲爱的，你的婚姻生活幸福吗？
人生短暂，两个人联结成夫妻不容易，理应彼此珍惜。
可是，眼看当下社会越来越多的夫妻反目成仇、出轨背叛，放眼望去，“愿得一人心，白首不相离”的爱情和婚姻已经越来越稀缺。
不知道，你会给你的婚姻打多少分呢？也许，你十分渴望温暖的婚姻，可是你目前的婚姻状态却不尽人意，你和伴侣渐行渐远，各自过各自的生活像个陌生人……
你们也许有过无数次的争吵，却解决不了问题，也许你们已经习惯把对方当做空气，再无交流的欲望。
冰冷、濒临崩溃的婚姻，让你日渐感到窒息，你不知道怎么办，不知道该何去何从。但，我今天想告诉你的是，幸福的婚姻是有法则可以遵循的。
而且这些法则，只要用心去感受，每个人都可以做到、都可以掌握。
“幸福的婚姻都是相似的”，美国心理学家、享誉世界的“婚姻教皇”约翰·戈特曼在他的经典著作《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》里面，说：
修复婚姻不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的……我的方法的基础是巩固夫妻之间的友谊，这才是所有婚姻的核心。
这本书里，讲述了好些关于幸福婚姻夫妻的相处法则。而这些法则的运用，只为一个核心服务：那就是增加你和伴侣的友谊。
下面，我将主要和你分享其中的4个法则。如果你学会了，相信一定可以让你的伴侣关系重新恢复生机、或更上一层楼。
法则1：完善你的爱情地图
从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安度渡过婚姻风暴的力量，彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。
罗里是一位受人敬仰的儿科医生，他工作能力出色，说话风趣幽默，上级和同事都很喜欢他。可是，他在家里却完全不是这么回事了。他一心一意扑在工作上，对家里的事鲜少过问、也不甚了解。
他不知道自己家宠物狗的名字，不知道自己孩子的玩伴叫什么名字，甚至连家里的后门位置也找不到。妻子莎莉感到很绝望，觉得罗里不爱他，根本不在乎自己和孩子。
约翰·戈特曼说，现实生活里很多已婚夫妻，都患上类似不关心他们伴侣生活琐事的毛病。然而正是这些看似不起眼的小事，是维系夫妻感情的关键要处。
也就是说，每段幸福的婚姻里，都会拥有一个充满丰富琐事的区域，这个区域，被约翰·戈特曼称为是“爱情地图”。即，
你的大脑中存放所有关于伴侣的相关生活信息的地方。夫妻间为婚姻制造的大量认知空间。
我身边有一对很亲密无间的年轻夫妻，他们有着很多相似的喜好，对彼此亦十分熟知。
例如，他们热衷于一起下班后遛狗，谈论宠物狗的一些有趣小事；喜欢约双方的朋友到家里做客，到户外游玩，对双方的朋友很友好和热情，彼此的朋友圈相融在一起；
在工作上，虽然彼此的事业独立，可是并不妨碍他们一起交流关于创业的心得和见解；他们各自给对方取了暱称，来表示和对方的亲密，也喜欢在私底下相互和对方撒娇。
每次聚会，我总会看到他们形影不离地成双成对出现，在聊天中得知，他们有着共同的生活目标和愿景。他们熟知对方喜爱和厌恶的一切东西。
约翰·戈特曼认为，你越熟悉了解对方，你就越容易与对方保持联系，好像生活就在你周围旋转一样。
我们要做到深层次了解伴侣，就要了解他的嗜好、最喜欢做的事，了解他最深切的渴望、信仰和恐惧，了解他在日常生活里跟你分享的一切琐事。
这里值得一提的是，很多人喜欢抱怨伴侣不爱自己、不了解自己。但试问，你对伴侣又了解多少呢？
我们需要做一个主动的人，你希望伴侣多一点了解你，你就要主动去了解伴侣，而不是在那里被动地等待伴侣来了解你。
还有，婚姻里的了解，指的不是当彼此肚子里的蛔虫，什么也不说就能懂。而是很多东西是在彼此的话语交流中去加深了解和增进感情的。
也不是什么都硬性要求对方全部和你说，什么都要掌握对方的一言一行，和对方24小时黏在一起才是了解。
记得台湾歌手刘若英在她44岁婚后怀孕那一年，写了一本书叫《我敢在你的怀里孤独》，讲得就是她和丈夫的相处模式。
她和丈夫两人都喜欢安静，于是家里分开两间独立的书房，各自在独立空间里做自己喜欢的事情。即使结婚了，两人还保留了属于自己的那一份孤独。
最好的婚姻，就是我了解你，你懂我，但是我们仍然默契地保持了令彼此舒服的心理空间。
法则2：培养你的喜爱和赞美
喜爱与赞美系统：夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。
你有在生活中赞美伴侣的习惯吗？还是经常无意识地打压和批判伴侣？约翰·戈特曼认为，对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。
电影《万箭穿心》是我看过的最令人揪心的婚姻题材作品。
丈夫马学武和妻子李宝莉两人是自由恋爱组建婚姻。可在后来的相处当中，两人早已忘记了当初对方令自己怦然心动的地方，而是相互折磨，无止尽地指责、嫌弃对方，无论对方做什么都觉得恶心、看不顺眼。
最后，丈夫马学武选择了出轨一个女同事，被李宝莉告发丢掉工作后跳河自尽。而李宝莉呢，不得不担起养家糊口的重任，揹负唯一儿子对她的仇恨，在一复一日的辛苦劳作中渐渐枯萎、老去。
幸福的婚姻可以成就好几代子孙的福分，而一桩失败的婚姻，不仅让两个当事人的人生活成了悲剧，还会让两个家庭最亲的人都深受其影响。
然而，在现实生活里，那些最终分道扬镳的夫妻，身上多少有着与他们相似影子。
如果你目前的婚姻不幸福，对伴侣的满意度也不高，证明你的喜爱与赞美系统已经瓦解（想想你有多久没发自内心地称赞过一次伴侣了？），让系统重新弄建立的首要任务就要意识到这一系统的重要性。
接着怎么做呢？约翰·戈特曼认为，重建或增强你的喜爱与赞美系统不是一件复杂的事，仅仅通过回想，谈论它们，即使是长期埋藏的积极情感也能被挖掘出来。你能做到这一点，只要你对自己的伴侣稍作深思，想想伴侣是什么让你珍惜。
记住，一对幸福的夫妻，一定懂得对方身上的好，愿意赞美对方、喜爱对方。而想要毁掉一段婚姻也很简单，只要不间断地指责对方、表露你的嫌弃和厌恶之情就可以了。
法则3：彼此靠近而非彼此远离
现在的生活节奏越来越快，很多人忙着忙着，就忘记了对伴侣的关心。还有的人因为生活压力大，渐渐丧失了对伴侣丧失了耐性，就连完整听完伴侣说一句话的耐心也消失殆尽了。
可你知道吗，在各种生活小事上靠近伴侣是浪漫持久存在的关键。
比如，你和伴侣去超市购物。伴侣问：“我们的洗衣液用完了吗？” 你不是冷漠地耸耸肩说不知道，而是认真回想一下，然后说：“不太记得了，为了以防万一，我们买一瓶新的回去吧。”
再比如伴侣早晨睡醒了，和你说他做了一个噩梦，眼看上班的时候快到了，你冷漠地回应了一个“哦”字，就匆忙走了，一点也不关心伴侣做得是什么梦，也觉得伴侣做得梦不重要。
如果是这样，那么你就是在远离伴侣。如果你希望靠近伴侣，你可以尝试这样回应：“我赶时间，但你现在可以和我简单说说，等晚上下班回来后我们再聊。”
你看，在小事上表达了对伴侣的关心，伴侣就能感受到你的爱，感受到你们的心是在一起的，而不是分开的。
约翰·戈特曼说：“多向对方靠近的第一步是意识到这些平淡时刻的重要性，这不仅关系到你们婚姻的稳定，还关系到浪漫的持续。”
法则4：让伴侣影响你
杰克想购买一辆二手本田车，这辆车的车主只买了一个月，因为工作临时调动，所以不得已才考虑转卖。在杰克准备和车主做交易的时候，他提出付款前找个机修工来检查一下。
车主很不解地问：“这辆车只开了一个月，是辆新车，你可以拿到制造商的保修单。”
杰克说：“我知道。但是我答应过妻子，没有检查之前，我是不会把车买下来的。”
车主咄咄逼人：“你一个大男人竟然让你妻子告诉你怎么买车？”
杰克说：“是的。难道你不是吗？”
车主：“哦，我不是这样……我离婚了。”
杰克笑了笑：“或许这就是你为什么离婚的原因。”
从以上的故事我们可以看出，生活中允许伴侣（妻子）参与和影响自己的决策，是一件多么有必要的事情。
现实里，有些丈夫，比较容易犯大男人主义的毛病，家里一切事情都必须听他的，按照他的决策来执行，这样会严重影响夫妻的和睦，也很容易到妻子感觉到你不尊重她、不爱她。
反过来，有些妻子比较强势，总是以自己的喜好和感受为前提，不尊重丈夫的需求，野蛮任性，这样也不利于构建幸福的婚姻。
总而言之，大到买房买车，小到一些家庭琐事、生活习惯，我们都要以尊重的前提和对方商量，如果对方不同意，不要擅自做决定，要和对方沟通、协调到双方都满意为止。
以前，老公就经常埋怨他无法影响我，为此他感到很沮丧和挫败。
比如，我是一个相对保守的人，而老公好奇心很强，对市面上的一些新进科技小发明很感兴趣，所以他总会购买一些有意思的东西回家，比如一些智能电器等。
可是我总觉得这些东西不实用、浪费钱，不愿意接受和尝试。这时老公就会非常受伤，甚至不愿意再搭理我。
当我意识到，我这种做法是在拒绝让老公影响我时，我改变了自己的心态。面对老公新买回来的东西，我会兴致勃勃参与和他研究怎么使用、怎么才更加好玩。
当我拿出这种态度的时候，老公非常开心，觉得他终于被我接纳了。
而老公呢，在一些重大决策和小细节上也很尊重我，比如换金额比较大的新手机，会事前和我商量，征得我的同意才购买。比如出去吃饭，选哪家餐厅，点什么菜品，老公都会以我的爱好为准。
我们的感情和生活也在允许对方影响自己、彼此尊重的前提下，越发的亲密和开心。
结语：
有句话说：“鱼水之欢般的爱情容易，但相濡以沫的厮守却无比难得。”
是的，幸福的婚姻不是理所当然就能获得的东西，它需要我们的努力和用心经营，需要我们有意识的去发现自己在婚姻里存在的错误行为、然后及时调整和改变。
如果你对现在的婚姻感到不满意，不妨在日常生活中将以上4个法则运用起来，看看有怎样的惊喜发生。
最后，希望你我的婚姻都能获得终生的相濡以沫的美满。
【原创不易，抄袭必究。作者@听见蓝说，心灵成长导师、情感咨询师，劈柴喂马，写字修行。成长无止境，愿与你成为同路人。】
如果喜欢，欢迎点赞|转发|评论|收藏|关注，持续输出优质成长好文！