這是本幫助人理解家庭和家庭成員之間關係的心理學書籍。書中以一個典型的美國中產家庭接受集體心理治療的案例，真實展示了家庭問題及其治療的全景，讓我們清晰看到，家庭其實是一個複雜的系統，任何家庭問題都不是單個人的問題，而是整個家庭共同造成的。書中有幾個觀點讓人印象深刻：
1、家庭是一個小型生態系統，家人之間的作用是此消彼長的，家庭氛圍和各成員之間的互動關係，將影響子女未來在自己新家中的表現。
如人們常說的“媽寶男”、“媽寶女”，自幼在母親的寵溺與過度呵護下長大，他們唯母親的話是從。成家後，很容易把原生家庭中的問題帶到新的婚姻生活中，強勢的婆婆和岳母習慣了一如既往的家庭掌控權，常會干涉孩子的生活引發新的矛盾，讓小家庭難得安寧與平靜。
2、夫妻感情不合，容易讓孩子陷於“替罪羊”模式，淪爲不幸婚姻的“犧牲品”。
書中大衛和卡羅琳感情冷漠、彼此埋怨，卡羅琳跟兒子控訴，大衛向女兒抱怨。於是女兒克勞迪亞開始疏遠母親，模仿父親對卡羅琳不聞不問，這更激發了卡羅琳的憤怒，她將對丈夫的不滿全都發泄在了女兒身上，情緒上的遷怒讓母女之間的矛盾不斷升級，爭吵愈演愈烈。有時大衛會站在妻子這邊一起管教女兒，克勞迪亞覺得遭受了父親的背叛，變得更加叛逆跋扈，最終成了大家眼中的“問題少女”。在這場家庭衝突中，克勞迪亞其實是父母婚姻較量下的“替罪羊”，她的異常表現實際上是母親情緒失控下的產物。
3、婚姻中的“共生糾纏”是親密關係的殺手，想要永葆婚姻長久幸福，需學會保持適當的分離與獨立。
男女雙方步入婚姻，不是爲了將兩個鮮活獨立的生命捆綁融合爲一體，而是爲了在彼此擁抱取暖的同時，也能擁有對自己生活做主的能力。然而在現實生活中，大多數人在結婚之初，對婚姻常抱有過高期望，總以爲在新組建的這個家庭裏，對方完全從屬於自己，能給到自己足夠的照顧、關愛和理解。他們極盡熱情滿足對方，也期待對方能以同樣的熱情回饋自己。慢慢地，作爲獨立個體的邊界感漸漸消失，一方試圖以自己的意志來主導另一方的生活。當兩人提出的需求越來越難以滿足，便會心生嫌隙和疲憊。這時，夫妻中的一方或者兩方會將精力轉移投入到別的地方，如工作、孩子，甚至是外遇上，於是不滿、猜忌、指責、冷漠等讓家庭矛盾凸顯，夫妻關係逐漸生疏冷淡，陷於一種分不能分、和不能和，彼此暗自較勁的痛苦境地，這也就是作者說的婚姻共生糾纏關係。
讀這本書，心中常浮出一句話：“保持獨立，才能享受真正的親密；懂得愛自己，才能更好地愛他人。” 在家庭這個龐雜的系統中，我們每個人都身兼多重角色，如何處理好各方關係，我覺得最首要的，是得確立好各種關係的邊界，不要太過壓抑自己去滿足取悅對方，也不要將自己的人生幸福寄託在他人身上。
一是不將自己原生家庭牽扯到自己的小家庭中。父母雖養育了我，但我的人生幸福只掌握在自己手中，生活中的問題還得靠自己解決，不能依賴父母。
二是孩子不是平衡婚姻關係的籌碼，孩子的生命雖源於我，但她並不從屬於我。給孩子構建一個溫馨和睦的家，是做父母應盡的本分。面對孩子成長過程中出現的問題，少些打壓控制，多份理解信任，只有讓孩子學會自我管理，才能真正走出屬於她自己的路。
三是兄弟姊妹是我的親人，但未曾經歷他們的人生，我就無權對他們的生活做決斷。只有照顧好自己的小家，纔有能力兼顧大家。
四是愛人是我的伴侶，但更是他自己。既認可他的優點，就得接納包容他不完美的一面。婚姻不是隸屬與依從，它是一種平等的契約，這其中既包含着絕對的忠誠，也代表着各自的責任與義務。
婚姻好比橋樑，連接了兩個全然陌生而嶄新的世界，而在這兩個世界背後，至少還鏈接着兩個以上的家庭，如何平衡處理好家庭關係，也是我們人生中必修的功課。