不知道你有沒有發覺，日常生活中，其實許多問題，都是由於溝通不暢造成的。
比如：
- 工作中，交接任務時，沒有交代清楚，導致做了大量無用功；
- 聊天時，因爲一句失語，讓雙方產生罅隙，關係受到影響；
- 乃至，談合作、認識新朋友時，因爲不擅言辭，留給對方的第一印象很差，導致錯失了一次機會……
我在以前的文章中，也強調過這個觀點：大多數時候，如果我們能更高效地溝通，那麼，許多誤會，爭論，不和，其實都是可以避免的。
溝通能力不同於口才。口才需要大量的訓練，需要會講故事，需要適宜的性格，也許還需要一些天賦，但溝通則不然。只要發現問題所在，有意識地去鍛鍊，就可以避免許多問題。
那麼，如何提高自己的溝通能力呢？
高效溝通的3S原則，幫你找到自己的問題所在。
1、簡潔，Simple。
溝通是一個雙向的過程。
你傳達一段信息，花了多少時間，往往就意味着對方需要同等的時間（甚至更多），才能完整接受和理解你的信息。
如果你每次交流，都特別冗長、繁複、缺乏重點，那反過來，別人就不得不用同樣的時間和精力，去解析、脫水，才能理解你想傳達的內容。
一方面，這容易導致信息的失真。
另一方面，這導致，每一次你跟別人對話，都會耗費對方大量的認知資源 —— 久而久之，別人可能意識不到，但他的大腦，已經在潛意識裏，替他進行了「表態」。
我就碰到過這樣的客戶：坐下來，開始聊，拉着你從行業、政策、公司、環境聊起。耐着性子聽了5分鐘，10分鐘，還沒切入正題，只好單刀直入地問：對不起，請問您的問題是什麼？您想跟我探討什麼東西？
可想而知，這樣的對話，如果頻繁起來，會令人多麼身心俱疲。
很多時候，就是這樣微小的細節，決定了我們的形象，以及別人如何看待我們。如果你不知道自己在別人眼裏是否囉嗦，也不要緊，因爲很多時候，這並不是一個「是」與「否」的問題，而是程度問題。
我們很難控制別人的看法，但我們可以儘量讓自己的表達，更簡潔、高效、流暢。
下面，分享幾個有效的方法：
1.1 關注「信息點」
溝通的本質是什麼？
是傳遞信息。一切的語言、形式，都是爲了更好地「搭載」信息，讓對方能夠更方便接受。
那麼，在你表達之前，不妨先問問自己：我要傳達給對方的核心信息點，是什麼？
你會發現，其實，把大量的篇幅和語言去掉，也不會影響這個核心信息點的表達。
那麼，是不是每次溝通，都只傳達核心信息點就可以呢？——當然也不是。
比如這篇文章，如果只是傳達信息點，那幾行字就能解決了：說話要簡潔。第一……第二……第三……
但我還是絮絮叨叨寫了這麼多，爲什麼？
- 因爲我需要營造一些場景，讓你對「講話囉嗦」產生共鳴；
- 點明原因，爲什麼我們討厭囉嗦的人；
- 提醒你：不要成爲這樣的人……
然後再循序漸進，一步步展開，將每一個點講清楚、講透，避免讓人產生誤解。
所以，你會發現，關鍵不在於「只傳達信息點」，而是在於：我所講的每一句話，對傳達核心信息點，能起到什麼作用？
如果沒有用，那就是冗餘的句子，刪掉。
這就是我寫作的方法。每寫一小段，回過頭來看一遍：這句話起到了什麼作用？如果刪掉，會不會影響讀者的理解？會，留着。不會，刪掉。
講話也是一樣的。
養成這樣的習慣：在講話之前，先想一下：
- 我要說的下一句話，跟我們討論的主題有沒有關係？
- 會不會模糊了主題的核心？
- 它是能加強對方對主題的理解，還是反過來，會讓對方感到迷惑、無所適從？
這是一個艱難的過程，但請試着，把這個習慣內化，讓它成爲下意識的自動化思維。
你會發現，一旦你將思維切換成「信息點」，你所說出的每一句話，都是「重點」。不會再有大範圍的偏差，也不會再有「講重點」的情況發生。
爲什麼有些人，思維總是特別敏捷，講話總是能緊扣重點、毫無廢話？
並不是他們更加聰明，無非只是因爲，他們時時刻刻在心裏裝着「信息點」，並圍繞信息點去組織語言而已。
這就是思維的升級。
1.2 反思自己的語言
我一度也是一個講話囉嗦的人。
如果在座的朋友，聽過我一年前的知乎Live，也聽過我近段時間的課程，你會發現，感覺很不一樣。
那時候，不但講話囉嗦，語速還快，開知乎Live時，爲了克服這個問題，還特地寫了幾萬字的逐字稿，拿着稿子念。
但我發現，文章寫起來行雲流水，但讀出來完全不是那麼回事。我會下意識地加入很多口頭語，這就導致了聽起來很細碎，冗雜。
儘管許多聽衆都表示「信息量很大，完全不會覺得水」，但至少我自己是不滿意的。
所以後來我怎麼做呢？反覆聽自己的錄音。
我會着重聽自己的語速、語氣和用詞，一旦一句話，連我自己都覺得煩，那我就會在心裏記下：這裏扣分了，要改善。
然後，再讀一遍，錄一遍，再回聽。直到滿意爲止。
這一年下來，成果就是：從寫逐字稿，到不用寫逐字稿，都能保持簡潔和流暢。
因爲，通過這麼一個過程，我會在心裏建立起一個反思系統：
一旦我講了一句話，開始讓話題跑偏，有可能使聽衆厭煩，有可能造成額外的認知資源負擔，我的大腦就會先給我拉響警告：
這裏扣分了，注意，需要馬上處理！
這麼一來，我就能將話題重新拉回來，及時避免「摻水」。
所以，一個建議是：不妨回看一下你和朋友、同事的聊天記錄，換位思考：如果是我，看到這樣的對話，會不會感到煩？
會的話，是從哪些地方開始感到煩？可以怎樣去避免？
如果能夠錄音，就更好了。試一試，跟朋友聊天時，將你們的對話錄下來，然後回聽。一邊聽，一邊注意自己的語言表述：
- 哪些地方講得太多了？
- 哪些句子是可以刪掉的？
- 哪些時刻應該提醒自己注意？
另一方面，可以在溝通時，着重觀察對方的反應。如果對方流露出些微的不耐煩、走神、心不在焉，就立刻給自己一個信號，問自己：
- 我是不是講得太多了？
這幾個方法結合起來，能夠有效地幫助你，對自己產生一個全面的認知。
慢慢的，你就能建立起一套預警系統，幫你時刻監控自己的表達。
1.3 練習複述
我以前在公司的時候，一直踐行一個做法，就是「立會」。
顧名思義，就是大家站着開會，圍在一起，從第一個人開始，講自己昨天做了什麼、今天打算做什麼、遇到了什麼問題、可能需要什麼協助，等等。
講的時候，同步控制時間。一旦超時了，過，輪到下一個人發言。
這在敏捷開發團隊裏，應該很常見了。
長此以往，大家逐步養成了高效溝通的習慣。乃至於，跟客戶和外部合作伙伴溝通，都經常覺得「對方的廢話實在太多了」，有時候忍不住提醒：「請長話短說」。
所以，鍛鍊溝通能力，最有效的，還是有意識的練習。
不必大量，也不必高強度，只要每天做上幾分鐘，就能有意識地控制我們的大腦，更高效地組織語言。
怎麼練習呢？可以從自己接收到的信息開始，進行復述練習。
比如，你讀完了這篇文章，不妨試着將文章裏的內容，提煉、濃縮出來，在心裏講給自己聽。
同時，設一個鬧鐘，給自己定一個時限，比如30秒。要求自己在30秒鐘內，將這段信息講清楚。
你可能會發現，在複述的過程中，會丟失掉大量細節。不要緊。慢慢來。
一次講完了，你可以換一個主題、角度，再組織一次語言，講30秒鐘。
比如，第一次，你可能會講「如何做到簡潔」，然後一、二、三；那麼，第二次，你可以選取一個丟失的細節，重新講。比如：
- 爲什麼要簡潔？因爲balabala……
- 如何關注信息點？如此這般……
練習過程中，嚴格遵循限定的時間。時間到了，停下來，問自己：是否將信息表述清楚？如果沒有，還有哪些地方能夠優化？
時間以多長爲宜呢？可以先設定爲30秒。
這就是經典的「電梯法則」。有一句話叫做：如果你不能在30秒內，將一件事情講清楚，那給你30分鐘你也做不到。
這裏的前提是：在30秒鐘內講清楚一件事，包括前因後果，並且令別人產生興趣 —— 這其實已經非常不容易了。
與此同時，也能提高自己對信息的認知和理解，以及思維能力。
2、明確，Specific
溝通的目的是什麼呢？是將信息高效地傳達給對方，並在這過程中，保證信息不會「失真」，確保雙方對信息的理解一致。—— 這就是「明確」的定義。
我想，你一定見過這樣的人：
「把那份報告趕緊做一下，6點給我。」
「那個客戶的資料好了嗎？趕緊發我一下。」
「你還不明白？你自己想想怎麼回事！」
還沒等你回過神來「哪份報告？」「哪個客戶？」「究竟怎麼回事？」對方已經急匆匆地走遠了。
我在之前的文章裏提過，這種現象，叫做「知識的詛咒」：
當你已經「知道」一個東西時，你就很難站在「不知道」的前提下，去思考問題了。
簡而言之：當你在腦子裏，將兩個概念進行了聯結 —— 比如將「張老闆」稱呼爲「那個客戶」—— 你就會下意識地認爲：別人也會這樣想。
你脫口而出「那個客戶」的時候，你期望對方也在腦子裏同步進行翻譯：將「那個客戶」轉換成「張老闆」。
這是人天生的弱點之一。
我們所想的東西，跟對方所理解的東西，很多時候並不是完全重合的。
如果講話缺乏明確性，那麼，越簡潔，其實越不好。
因爲，越簡潔，就意味着你傳達的信息越少 —— 無論是關鍵信息還是冗餘信息。那麼，相對應的，能夠用來輔助定位、理解的信息，也就相應減少了。
所以，在溝通的時候，除了簡潔，我們更應該注意的是明確。
只有明確了溝通主題和內容，才能真正達到高效。
那麼，如何才能提高溝通的明確性呢？
2.1 反饋
對於大多數工作場合，反饋，是確認信息傳達無誤最簡單、也最有效的方法。
原因很簡單，我們看下面這張圖：
這是一個最基本的傳播模型，它由兩部分組成：01是單向傳播路徑，02是反饋環節。
可以看到，如果我們僅僅使用單向傳播的話，至少有三個環節，可能造成信息的扭曲 —— 亦即圖中標了1、2、3的地方。
所以，爲了確保信息被正確無誤地傳遞，最簡單的辦法，就是多加一個「反饋」環節，讓A知道，B所理解的信息，跟A心裏所想的內容，是基本一致的。
最簡單的反饋，就是用自己的話，概括和複述一遍信息。
所以，我在工作中，每次交代完一個任務之後，都會要求對方立刻用最簡單的話概括：
- 我要你做什麼；
- 爲什麼要做這個事情；
- 你需要怎麼去做。
同樣，一場會議開下來，每個人被分配到了任務，在會議結束前，我一定會讓每個人站起來，用一句話簡單講一下「我要做什麼」。
交接工作的時候，也要養成這個習慣：對方跟你說了什麼，記下來之後，立刻問他：「我複述一遍，你聽聽看對不對。」
然後，結合第一篇「簡潔」的內容，簡要複述要點。
這可以快速讓雙方建立共識。
2.2 主題先行
有些講溝通模式的書，可能會告訴你「結論先行」 —— 這其實不太準確。更嚴格的表述應該是「主題先行」。
主題是什麼？其實，就是溝通過程中最關鍵的信息。它可能是結論，可能是討論的話題，可能是核心問題，也可能是某個特別重要的消息，諸如此類。
跟我聊過的朋友，可能會知道，我是一個特別追求高效的人。所以，我跟別人交流的時候，一定會先思考：
- 我們這次要討論的核心主題是什麼？
- 有哪些話題是跟這個主題有關係的？
然後，再從這個核心主題，慢慢延伸、發散、演繹。
譬如說：跟朋友探討合作，我會這樣說：我想跟你聊聊合作的事情。我這邊呢，看法是……我希望從你這邊得到的信息是……
然後，如果話題延伸向其他地方，比如背景，經歷，故事，案例，等等，再順藤摸瓜轉移過去。
在這個過程中，時刻注意「核心主題」，時刻思考「現在討論的內容，跟核心主題有什麼關聯？」那麼，就可以掌控好整個溝通過程。
可以參考下面這張圖：
爲什麼要這樣做呢？很簡單。溝通的目的是傳達信息，那麼衡量一場溝通是否成功，最關鍵的因素，就是有多少信息得到了有效的傳遞。
那麼，先明確核心主題，再圍繞主題進行討論，就相當於給整場溝通，劃下了一個邊界和方向：對於每一句話，我們不但能夠知道「它說的是什麼」，還可以知道「爲什麼要說這句話」「這句話起到什麼作用」。
這樣，我們就可以更好地知道，我們應該如何理解每一條信息。
舉個例子：當你迷路了，看地圖的時候，第一時間是找什麼？肯定是找「你現在所在的位置」，對不對？
只有知道了現在身處的位置，再找到目的地，你才能建立起一整條路徑，知道應該怎麼走過去。
「主題先行」起到的就是這麼一個作用：通過明確主題，爲整場溝通定下基調，打下一顆楔子，從而，爲後面所有的信息傳達，找到一個有效的依託點。
這可以大大地節省溝通雙方的認知資源。
爲什麼我們會覺得有些人說話缺乏邏輯？一部分原因，是因爲過於發散，沒有緊扣溝通的主題，所以信息會顯得非常「零碎」。這時，就需要對方耗費大量的認知資源，將零散的信息拼湊起來，嘗試着去理解。
下次溝通時，試一試，先直接拋出主題，再通過主題，去延伸到其他信息和話題上，並始終圍繞主題進行。
這樣，你能夠更有目的性地傳遞信息，對方也能更好地知道，應該把這條信息，放在認知裏的哪個位置。
2.3 封閉
這個法則，主要用在提問上。
什麼是封閉？舉一個簡單的例子：
同樣是問職業規劃，對比這兩個提問：
- 1）L先生，請問我適合做新媒體運營嗎？
- 2）L先生，請問無任何經驗能進互聯網公司做新媒體運營嗎？
顯而易見，第二個提問非常明確、具體，我用一句話就可以回覆他，他也可以得到滿意的答覆。
但第一個提問呢？我可能需要反覆問他好幾句話，花上十幾分鍾，才能大致瞭解，他究竟想問什麼。
如果把一個問題，看成一個開口，那麼，開口越大，意味着問題越模糊、越開放，這時，對方能夠給到你滿意答覆的可能性，也就相應更低。
反之，問題的開口越小，就意味着問題越明確、越封閉，這時，對方只需要提供「你所需要的信息」就可以了。
比如這張圖：
顯然，第二種情況下，你獲得想要的信息的可能性，比第一種高得多。
所以，當你向別人進行提問的時候，不妨參考** SPI 表達模型：**
- S：我的背景（Situation）是什麼？
- P：我所面臨的問題（Problem）是什麼？
- I：我需要獲得的信息（Information）是什麼？
然後，再用一個問題，將這三者結合起來。
比如：L先生，您好，我是某某專業畢業，無工作經驗，但對互聯網很感興趣（S），我想進入互聯網行業（P），請問哪些崗位比較適合零基礎、無專業背景的人呢（I）？
這相對來說，就是一個比較明確、更好回答的問題。當然，如果能針對每一個要素，描述得更加完整，回答起來會更有針對性。
很多時候，溝通的模式，其實就反映了一個人思維的模式。
提問、表達時過於模糊，不夠封閉，很多時候，其實就意味着：你自己也沒有好好思考，而是把這個思考的責任，甩給了對方。
不要成爲這樣的人。
2.4 細節
溝通的場合，無論是批評還是褒獎，儘量落實到細節，這樣可以減少不確定性。
不僅僅是職業場合，平時溝通的時候，注意這一點，也能解決和避免許多問題。
如何落實到細節呢？可以參考 SBI 表達模型：
- S：在一個什麼樣的背景（Situation）下；
- B：你做了一件什麼樣的事情（Behavior）；
- I：這件事情給我造成了什麼感受（Impact）。
譬如說，你想表達對一個人的批評，可以這樣說：
- 小李，上週五的報告裏面，你犯了一個錯誤，雖然不嚴重，但會顯得你很馬虎大意，下次請注意。
- 小張，上週末的會議中，輪到你作報告時，你講錯了一個數據，這令我感到你並沒有特別用心地在準備報告，下次請務必注意。
這樣，就非常清晰、明確地將你的感受，傳達給了對方。
同樣，在日常生活中，這個模型也非常好用。
尤其是跟朋友、情侶鬧矛盾的時候，如果能夠不吵架、不訴諸人身，而是心平氣和地將問題攤開來，告訴對方：你在什麼時候，做的什麼事情，使我產生了不好的情緒 —— 大多數的問題，都可以迎刃而解。
解決誤會和矛盾的最好方法，就是把問題完全攤開來，展示在面前，再去尋求一致共識。
3、Soft，軟性、非對抗性
不妨思考一個問題：當你想說服一個人的時候，你通常會怎麼做？
- 舉個例子：你的上級做了一個決策，你認爲不太妥當，你會怎麼去勸說他？
- 又或者：你負責的產品出了點問題，需要請研發部的人幫忙解決，但這件事情會額外佔用他們的人力資源，你會怎麼去說服他們？
- 再比如：你需要說服你的朋友，相信某個觀點，或者採取某個行動，你會怎麼做？
你可能會聯想到上一期的內容：主題先行，傳達信息點，簡明扼要……
更進一步，你可能會想到這些：擺事實，講道理，列數據，舉例子，等等。
你可能會列出大綱，打一個腹稿，慎重組織語言，保持邏輯的嚴密性……
這些有用嗎？有用。但足夠嗎？不夠。
其實，這裏有一個小小的陷阱：
當你開始思考「我要如何說服他」的時候，其實已經犯了一個錯誤：你將自己擺在了對方的對立面上。
什麼意思呢？我們說「說服」，往往意味着一件事情：用自己的觀點、意見，去讓對方信服，讓對方同意自己的立場。——很多時候，這就意味着「對抗」。
你會發現，說服的本質就是對抗 —— 當你提問「能不能」「要不要」的時候，當你準備向對方提出異議的時候，當你認爲對方「說得不對」的時候 —— 其實，你就已經開始進入了「對抗」的思維：
你在試圖（有意或無意），用你的思想，跟對方的思想相對抗，並決出一個勝負。
這是人的本能，人本身就是喜歡對抗的。
但這也是非常低效的。
更好的做法是什麼呢？是跟對方站在同一個立場上，從對方的角度思考，找到雙方思維、利益、立場的交叉點，然後探討「能不能取得更好的共識」。
——也就是化「說服」爲「合作」。
——我將其稱爲「非對抗性」。
這就是 3S 的第三個原則：Soft，軟性、非對抗性。
心理學上有一條顛撲不破的鐵則：我們更願意相信的，永遠是「跟自己一致的人」的意見。
舉個例子：比起廣告、媒體宣傳，你更願意相信的，一定是來自朋友的推薦。因爲前者很可能是在盤算着「把你賣掉」，而後者很多時候，是真心誠意爲你好。
同樣，當我們面臨一些重要抉擇時，比起諮詢一些「高高在上」的專家，我們往往更願意去尋求誰的意見呢？
大多數時候，是那些經歷過相同困擾、但最終解決了的「同類人」。
我們會下意識地認爲：他們跟我們是「一致的」，提出的意見會更有價值，同樣，我們接受起來也會更簡單。——這就是著名的「圈子效應」。
- 當你認爲對方「跟自己一致」的時候，你會下意識地尋求和強調彼此之間的共性；
- 而當你認爲對方「跟你不一致」的時候，你下意識尋求的，是彼此之間的區隔。
這就相當於，你先在兩個人之間劃了一道溝壑，然後再開始溝通。
很多時候，我們所說的「說服」，就是處於這種情況。
所以，你會看到，許多市場營銷手段，都是這種模式。他們會告訴你：我曾經也跟你一樣，是一個非常普通的底層白領，拿着幾千塊的薪水，自從我如何如何之後，現在月入多少多少萬，只要你怎樣怎樣，你也可以跟我一樣……
相比起那種高高在上的導師姿態，這樣的宣傳口徑很容易被大家接受。因爲大家會覺得，他跟我們是「同類人」，他的經驗，我們是可以複製的。
這就是一種典型的「非對抗性」思路。
所以，我經常強調一個觀點：大多數時候，爭論本身，是沒有意義的。
爲什麼呢？因爲一旦涉及「爭論」，其實就已經將雙方放在了對立面。
很多時候，爭論的雙方並不是真的要得出一個結果，而只是單純地爭一個輸贏。
更具體一點說：很多時候，我們爭的只是「說最後一句話的權利」。
想一想，對不對？
但真正意義上的「爭論」，應該是什麼呢？
——是雙方站在同一個立場，然後互相交換信息，以達到對某個觀點、某個事物更深刻的認知。
否則，只是浪費時間，徒增煩惱而已。
這也是一種「非對抗性」。只有這樣，我們所消耗的時間、精力，纔不會白白空耗在「填平溝壑」上。
那麼，有哪些技巧，可以幫助我們提高「非對抗性」呢？
3.1 尋求共同目標
我跟別人討論問題的時候，總會問自己兩個問題：
- 1）我們的共同目標是什麼？
- 2）有哪些地方，是我們一致認可的？
第一個問題的作用是：它決定了討論本身是否有價值。
原因很簡單：如果連目標都不一致，那就沒有什麼好討論的了。比如說，如果你想探究清楚一個事物，而對方只是想擡槓，那最好的做法就是趕緊遠離他。
在這個基礎上，問自己第二個問題，則更加重要。
- 一方面，它可以理清楚，有哪些東西是不必討論的 —— 這可以大大節省討論的時間；
- 另一方面，也是最重要的：它可以將討論雙方放在同一立場上，而不是對立面。
爲什麼呢？很簡單。因爲：
當你問「有哪些地方，是我們一致認可」的時候，你的思維就已經發生了轉變：
你所着眼的，是雙方的「共同」，而不再是「不同」。
亦即，你會先跟對方找到一個觀念的交集點，再在交集點之上，條分縷析地列出不同的地方，一點點攤開來講，尋求達到共識。
這時，你們的立場已經發生了轉變：不再是「對手」，而是「戰友」。
這就是一種更有效的說服模式。
可以參考下面這張圖：
3.2 訴諸利益
經常需要交涉的朋友，一定會了解：交涉最重要的一個原則是什麼？
- 不是告訴對方「這件事對我很重要，所以你得聽我的」；
- 而是「這件事對你有好處，你不妨這樣做」。
後者的效果，會遠遠優於前者。
回到一開始的例子：如果你要請研發部的同事幫忙，可以怎麼說呢？
一個比較好的思路是這樣：如果這個問題不解決，後面可能會造成更大的問題，到時要解決起來耗時耗力，會消耗咱們整個團隊很多成本。所以不如現在先堵上這個漏洞，這樣對咱們都有好處，如何？
當然，這未必百試百靈 —— 人總是複雜的。你同樣需要陳清利弊、說清楚這中間的關節和脈絡。
但當你開始這樣思考，就已經是一步巨大的飛躍：你開始嘗試着用「對方的視角」思考，而不是自己的角度。
而這就意味着：你開始試着將自己，放到跟對方相一致的立場上，開始將視角切換爲「我們」。
比起傳統單向、對抗性的溝通方式，這是一種更有效的做法。
更進一步：你需要理清楚的是什麼呢？是對方內心真實的需求。
我相信大家都遇到過這樣的情況：進了一家店，店員非常殷勤地問「您需要什麼？」往往會讓我們不舒服。因爲很多時候，我們需要的，僅僅是自由地、不受干擾地，逛一逛商店，看一看東西。
最好，是在我們產生疑惑，陷入思考的時候，店員能夠及時出現，幫助我們解開疑惑。
這纔是我們的真實需求。
所以，有技巧的銷售人員，會這樣思考：我所要做的，不是把一件產品「賣」給你，而是建立雙方良好的關係 —— 這種關係，可能基於情感，可能基於服務，可能基於雙贏，等等。
但本質上都是一樣的：我們通過交涉和交易，使雙方的核心需求，都更進一步地獲得了滿足。
這纔是一種更高效的思考方式。
3.3 給別人一張梯子
什麼叫「給一張梯子」呢？簡而言之，就是讓對方通過你的引導，自行進行思考，得出你所期望的結論。
有心理學實驗顯示：傾向於感性判斷的人，會更重視「藉由外部信息進行決策」；而傾向於理性判斷的人，會更重視「通過自己思考進行決策」。
所以，如果對方屬於理性思考的人，那麼不妨試一試：提供一些事實、數據、觀點，進行適當的引導和暗示，讓對方自己得出「結論」。
舉個例子：
有朋友跟我聊過一個案例，令我印象深刻。她說：有一次去買首飾，挑了半天，咬咬牙買了一款，價格也不高。在包起來、遞給她之後，店員說了一句話：您眼光真好，這個款式我自己也挺喜歡的，而且特別搭您今天的衣服呢。
關鍵點在哪呢？這句話是在成交之後說的，而非成交前。如果是後者，那麼可能會讓對方產生「推銷」的心態；但是在成交後這樣說，就在無意間肯定了對方「作出決策」的過程。
這會使客人感覺到「我做了一個正確的決定」，從而進一步產生好感。
原因很簡單：人都是喜歡被肯定、被證實的，同樣，會對肯定自己的一方，抱以更高的好感。
同樣，在向上級表達建議的時候，更好的方式不是「主題先行」「簡明扼要」地陳述自己的意見，而是提供更多的參照條件，讓對方進行思考，得出「更好的」結論。
大多數情況下，只要是涉及理性判斷，人永遠都會更加信任「自己想出來」的東西。
當然，前提是，你提供的參照條件，要儘量正確、全面、嚴謹，否則很可能弄巧成拙。
所以，這也對你的能力和思考的嚴密性，提出了很高的要求。
3.4 避免習慣性反駁
如果覺得上面的方法都有一些難度，那麼這一條，可能是日常生活中，最容易落實的。
不妨這樣問一問自己：日常溝通中，你說過多少次「不是」，又說過多少次「對」？
很多人在表達意見的時候，喜歡先說一句「不是」，然後再陳述自己的觀點。其實，當你說「不是」的時候，很有可能，就已經在不知不覺間，將雙方擺在對立面了。
對方也許不會立刻感受到，但很可能會在潛意識裏，因此產生不滿、防備和芥蒂。
這導致的後果就是：即使你說的是對的，對方也有可能不會立即接受。
更好的做法是什麼呢？可以參考 PDB 表達模型：
- P：先用正面的姿態（Positive Attitude）肯定對方；
- D：再用細節（Detail）讓表述更可信；
- B：最後提出你所希望的行動（Behavior）。
用在日常溝通中，可以類似這樣：
- 對，我很贊同你說的某個觀點，不過我覺得……這樣會不會更好？
- 或者簡單一點，其實一個「對」「我很贊同」，就已經能避免這種情況了。
順便說一句，這個模型，用在對下屬的訓誡和教育中，也非常好用。這可以減少彼此間的對抗性，讓下屬能更聽得進去。
堅持這個習慣，將其內化，你會慢慢發現，別人會更願意聆聽你的觀點。
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