作者 | 黃碧霞 幸福雙翼學員
8歲的兒子朋朋跟婆婆又槓起來了，這讓我想起了去年發生的一件事情。
當時，兒子和幾個小夥伴在樓下玩。其中有個大一點的哥哥，叫嚷着要去脫一位6歲小妹妹的褲子，他和其他兩個小夥伴就去追那個小妹妹，把她嚇得哇哇大哭。
對方的奶奶聽見哭聲過來，看見兒子跟他們幾個在一起玩，就馬上認定兒子也參與了這件事，把兒子罵了一頓。
婆婆聞訊趕來，聽到了對方奶奶的話，不分青紅皁白開始責罵自己的孫子。
婆婆很生氣地說：“你不能去脫女生的褲子！”
兒子既生氣又委屈地回答：“我沒有。”
可是婆婆哪裏聽得進去，只是一味繼續責備他。
晚上下班回到家，婆婆就向我告狀說：“朋朋很壞，竟然去脫小妹妹的褲子！”
我溫和地問兒子：“哦，到底發生了什麼事情啊？爲什麼對方的奶奶會這麼說？”
兒子悶悶不樂地回了我一句：“我沒有！”
婆婆很生氣說：“如果你沒有做的話，別人爲什麼說就是你？她爲什麼不說別人？”
兒子被罵得垂頭喪氣，一聲不吭地坐在了沙發上。
當時沒有學習“家學”*的我，不知道“341肯定法”，也不知道兒子正處於心門關閉的狀態。
雖然我沒有罵他，一直在溫和地詢問，但無論我怎麼問，他就是不開口。
最後，我只好跟兒子說：“媽媽不管別人怎麼說你，我只想聽你自己說。我相信你，你的本質不壞，就算你真的做錯了，只要我們改正，還是好孩子。”
兒子聽了我的話，起初若有所思，然後還是開口解釋了。
他一開始只是覺得好玩跟着別人瞎跑，後來，聽到大哥哥起鬨說要去脫小妹妹的褲子時，他其實也怕捱罵，所以就站在那裏想了一下。
結果還沒等他考慮好，小妹妹就被嚇哭了。
兒子聽到小妹妹哭了，更加不敢上前，結果對方的奶奶剛好聞聲趕來，就有了開頭的一幕。
一次偶然，解開老公多年來的委屈
溫和地開導完兒子後，我感慨地和老公聊起這些事情，對他說：
“我們作爲父母，如果只聽信別人的一面之詞，就不分青紅皁白地批評、指責孩子，不用心聆聽孩子，看不到事情的全局，可能會和別人一樣冤枉了孩子。”
“這樣一來，估計兒子以後都不會信任我們，有什麼事情也不會和我們說了。”
當我說到這裏的時候，老公發言了。
他說：“你說的這些話，讓我想起了我小時候被別人冤枉的事情。”
我說：“哦？那要不要說來聽聽？”
他說：“可是我現在不是很想說，感覺還挺丟臉的！”
我馬上坐到老公旁邊，對他撒嬌說：
“你說嘛！你說嘛！到底發生了什麼事呀？”
“你越是不說，我就越是好奇。不過如果你暫時不想說，那就等下次吧！”
老公無可奈何笑了一下說，好吧，於是跟我講出那件深藏他內心許久的往事。
“這件事情發生在我小學二年級左右，有一天，堂嫂兇巴巴地找到了我，把我叫到他們家。然後非常生氣地責問我，是不是拿棍子去捅侄女的屁股。”
“我聽見堂嫂這麼問，當然覺得莫名其妙。”
“我壓根不知道發生了什麼事情，整個人都是蒙圈的狀態，等我聽明白以後，我告訴他們，我沒有做。”
聽到這裏，我很自然地摸了摸老公的頭，安慰着他。
他跟我說：“我沒事兒，你不用安慰我啊。”
我溫柔地笑着說：“我只是喜歡摸着你的頭髮，你繼續說吧。”
同時我對老公的行爲進行了肯定：“我覺得你很勇敢啊，面對他們的責問，你勇敢地告訴他們，你沒有做這件事情！”
我的肯定，成功讓老公的心靈徹底打開。
老公說：
“可是他們不相信我，還一直質問我，手裏甚至拿着棍子！”
“堂嫂不停地問我：‘到底是不是你拿棍子捅了？到底是不是？你再不承認的話，我就要打你了。’”
“我當時都哭了。”
聽到這裏的時候，我抱了抱老公，用手在他心臟的位置來回輕掃着，想安撫他受傷的心。
我接着問：“後來怎麼樣了？”
老公說：“後來我就很無奈地承認了。我感覺當時的自己很可憐、很委屈。”
我溫和地說：“你已經做得很棒了。你現在用力地擁抱一下當年那個受委屈的小男孩吧。”
老公按照我說的，用力抱了抱自己，然後繼續說道：
“回到家之後我一直在想，到底是哪裏出了問題呢？”
“後來我想到了，我們的方言‘凳子’跟‘棍子’是很像的。”
“可能當天玩的時候，我搬凳子時，不小心撞到了她的屁股，接着侄女就告訴她的媽媽，說我拿‘棍子’（凳子）弄她的屁股，很疼。”
“雖然我知道問題出在哪裏，可能因爲自己當時太小了，沒有勇氣跟他們再去說明這個事情。”
“從此，這件事情就像烙印一樣深深地刻在我的腦海裏，揮之不去！”
“當我見到堂嫂的時候，那件事情就不由自主地從我的腦海裏蹦出來。從那以後，我就不跟她打招呼了，心中對她十分厭惡。”
“我很難受，因爲自己受委屈了，我感覺過去的自己好可憐啊！”
“隨着慢慢長大，我感覺有點丟臉：第一：堂嫂是家裏的親人，她竟然覺得我做了這樣的事情，會如此看我；第二：雖然我沒做，可是我卻承認了，我覺得自己很懦弱。我很後悔，自己當時爲什麼要認呢！”
聽到這裏，我感覺十分心疼，用力地抱了抱老公。
我慢慢跟他說：
“當年的你還太小，面對堂嫂她們的不信任和責問，你當時急得都哭了，卻沒有人理解你。”
“儘管你過去沒有這樣的案底，大家還是不願意相信你。你急於逃離，出於保護自己的本能，想着認了他們就會放你走，所以你才認了。”
老公激動地說：
“對的，對的！當時我就是這麼想的。30年了，我把這件事情埋藏在我的心底裏，從未向別人提起過。”
“我總感覺這件事會影響我一輩子，一直到我死去的那天才會結束……”
“哎，如果我小時候就認識你就好了！”
我堅定地跟他說：“老公，你肯定可以走出來的，肯定可以的！”
他看着有點失落說：
“怎麼可能！這件事情都過去了那麼久，我肯定走不出來了！”
“不過，我也無所謂了，反正我很少回老家，只要我不看到她，就不會想起那件事。”
我依然堅定地說服他：
“雖然事情過去了很久，但你還是可以走出來的！”
“我對爸爸的愧疚，在他去世以後也一直困擾着我，但通過幸福雙翼的幸福會診和老師們的幫助，我真的從愧疚中走出來了。我可以，我相信你也可以的！”
老公一臉狐疑問：“難不成我要看心理醫生？”
我堅定地告訴他：“沒有那麼嚴重。我覺得幸福雙翼可以幫到你。”
這時候，婆婆回來了，我把小寶交給婆婆，拉着老公進了房間，用力地擁抱了他。
我說：
“過去，你受委屈了。我感覺這個事情一直都在你的潛意識裏影響着你。”
“因此在面對一些困難的時候，你下意識會選擇逃避，而不是直接去面對，就如你當年逃離那裏是一樣的。”
“老公，我們必須要走出來。”
他低下了頭說：“我沒事啦。”
我輕聲細語跟他說：
“其實當你將這件事情告訴我的時候，你就已經在進步了。現在的你，在慢慢變得強大，願意去面對自己的過去了。”
“我覺得‘家學’裏面的‘心靈脫困五步法’應該可以幫助到你。我們一起來學習一下吧！”
老公點了點頭，看得出來，他滿心期待。
我繼續說：“這個辦法是用於破除兒童期逃避模式的。你看，事情發生在你小時候，當時的你，心理年齡應該就是處於兒童期。”
老公連連附和：“對的，對的。”
我們興致勃勃地按着“心靈脫困五步法”的順序依次理了一遍。
臨睡前，老公對我說：“以後，我們不要再提這件事情了，你也不能告訴別人。”
當我聽到他這麼說的時候，我意識到，今晚的疏導起的作用微乎其微。
那天晚上，我輾轉難眠。
當我聽到老公酣睡的呼聲時，我多麼渴望自己可以幫助他，陪伴他走出來。儘管我暫時沒有這樣的能力，但是，我堅信幸福雙翼是可以幫他走出困境的。
經過一夜的思考，我心中已有了初步的計劃。針對老公的情況，我覺得“心靈脫困五步法”是最合適的法寶了。
我把“心靈脫困五步法”的視頻課和輔導課再聽一遍，晚上回家又重新翻閱筆記。
“心靈脫困五步法”：
1.面對這件事情，你認清它的本質是什麼了嗎？
2.你從這件事情中，學到了什麼？
3.你要接受這件事情，是對你有幫助的。
4.接受之後，你纔可以放下。
5.放下之後，你纔可以轉身，重新創造你的未來，這個時候你就成長了。
看到這裏，我非常觸動，彷彿找到了突破口：
從這件事情中，老公學到了什麼？它對老公有什麼幫助呢？
幸福雙翼的資源定律是這樣說的：用問題的眼光看世界，全世界都是問題；用資源的眼光看世界，滿世界都是資源。
我需要把老公被冤枉、受委屈的這件事當做一個資源，然後將切入點放在老公可以學到些什麼。
開始老公的“心靈脫困”之旅
我興奮地把自己的想法告訴老公：“接下來，我們一起跟着‘心靈脫困五步法’來分析一下吧！”
第一步，面對：你現在把事情告訴我，做到了面對，而不是過去的逃避，說明你已經有進步了，給你點贊。
第二步，認識：這件事情的本質是什麼呢？我們又可以從這件事情中學到什麼？
第三步，本質：這就是一個誤會，源於“凳子”和“棍子”方言上的相似。
還記得老師在課堂上說過“心理年齡成年期解決問題的的六把鑰匙”，其中一把就是：客觀
當事情發生的時候，往往呈現在我們面前的是反面，是不好的一面。
我們看問題不單單要看到反面，還要看到正面，甚至是側面。
那麼，這件事情的正面是什麼呢？
我們能從這件事情中，發現的“資源”：
1.過去堂嫂只聽了年齡太小的侄女的一面之詞，就認定你做了這樣的事情，由此造成誤會，讓你受了30年的委屈，對你造成無法挽回的傷害，這說明堂嫂她們缺乏全局意識。
所以，現在我們爲人父母，遇到問題時，不能只聽別人的片面之詞。我們應該透過現有的信息，去看到事情的全局和本質。真實不等於真相，我們要看到全部，纔是全局。
2.正是因爲你受委屈了，那麼，你是不是比別人更能體會到那種被冤枉的感覺，更能去理解別人的感受？
這件事是不是也提醒我們，要學會用心聆聽別人、換位思考呢？
3.當年受過委屈後，你明白那是一個誤會，卻沒有去尋求幫助，也沒有去想如何來解決這個問題。你選擇了逃避，這說明了什麼？
一方面，過去的你，是不是被父母保護得太好了？當遇到困難的時候，疼愛我們的父母都會替我們出頭，幫我們解決問題、教訓別人。
可是，這無形剝奪了自己成長的機會，剝奪了我們學會如何去解決問題的能力！
同伴之間的相處，本來就如同一個小社會，孩子們只有在捲入糾紛時，才能學會解決問題。所以，在我們教育孩子的過程中，要允許孩子犯錯，同時儘量讓他們自己去解決他們的矛盾。
所以，我們也要引導孩子，當遇到自己難以解決的問題時，要學會尋求父母和朋友的幫助。
另一方面，你從小跟着父母長大，可是很明顯，你們的親情鏈接是欠缺的。
每當你做錯事的時候，等來的永遠是父母的責備、責罵，最後導致你不信任他們，不願意向他們敞開心扉。
其實，你的家長們也已經盡力了。他們一直誤認爲只要把你們養大，讓你們成績好、不幹壞事就是成功了。他們很愛你，或許你感受不到，那是因爲他們不知道如何去表達愛。
所以，如今我們爲人父母，必須要升級。
我們現在有機會學習幸福雙翼，要用心去落實幸福雙翼的“23字口訣”：
“親情第一，人格第二，知識第三，按次序進行，一個也不能少。”
特別是“親情第一”，我們要加強與孩子的鏈接，要學會表達愛，讓孩子感受到愛和溫暖；我們要用心聆聽孩子，用心陪伴孩子，給孩子創造溫暖、有愛的家庭氛圍。
我們要讓孩子知道：我們永遠是他們最堅強的後盾，家是他們幸福的港灣。
我們要告訴孩子：無論你做錯了什麼，都可以告訴爸爸或者媽媽；無論發生任何事情，我們依然是愛你的，我們是值得信任的。
同時，我們要放下父母的權威，與孩子成爲知心的朋友。
4.你受委屈了，卻沒有告訴家裏的哥哥，這說明了什麼？
儘管你與哥哥一起長大，儘管父母在外人面前吹捧你們兄弟倆的感情很好，從來不打架，可是對你來說，家裏的哥哥只是比外人多了一層血緣關係。
所以，這又提醒了我們：
在未來的日子裏，我們需要加強孩子們之間的鏈接與互動，當他們產生矛盾的時候，我們只需要“瞪大眼睛，往後退”，利用好二胎這個資源，讓他們學會如何與人相處，如何去解決糾紛。
在孩子之間鬧矛盾的時候，我們不要去做裁判，免得他們覺得我們偏心，從而生出嫌隙。
同時，我們要用好成年期的第二、三把鑰匙：全局與次序。
爲了家庭的和睦，加強兄弟間的感情，我們需要先關注大寶，然後纔是小寶。
5.無論是過去的堂嫂，還是過去的父母，儘管他們已經爲人父母，可是他們的心理年齡沒有提升到成年期，更別說父母期。
所以，我們現在需要用心學習踐行、聚焦自我成長，提升我們的心理年齡。
只有這樣，我們的內心纔會更加強大，更有力量，才能更好地引領我們的下一代。
第四步，接受：這件事情已經對你造成了無法挽回的傷害。那麼，我們如何來看待這件事呢？
成年期的第四把鑰匙：接納
改變，從接納開始，所有的不開心，都源於不接納。
幸福雙翼的“資源定律”告訴我們，你可以把這件事看作成長的“資源”，它警醒我們：看待事情需要有全局意識。
我們應秉承幸福雙翼的“23字口訣”，加強與孩子的親情鏈接；同時，我們還需要升級自己的心理年齡。
第五步，放下：接下來，你要做的就是學會放下。
唯有放下，我們纔會擁有更好的未來；唯有放下，你的心靈纔可以得到釋放，也得到成長。
接下來就是輕鬆上陣，完美地轉身，去創造屬於你幸福的未來。
放下過去，面對未來
當我把這些分析寫好的踐行文章，拿給老公看時，他一邊看一邊不斷地眨眼睛。
我陪伴着他，輕輕摸摸他的頭髮……
老公充滿感慨地對我說：
“你簡直說到我心裏去了！沒錯，我可以用資源的眼光來看待這件事情，它反映了父母這一輩在教育我們這一代的弊端。”
“同時也給了我們很多警醒，讓我們瞭解該如何更好地引導我們的下一代。”
“況且，這件事已經成爲過去，如果我還抓着不放，那如何有未來呢？你可以不用匿名發佈！”
我興奮地說：
“聽到你這麼說，我真的很高興。”
“你從原來不准我用這事寫踐行，到允許我匿名發佈，再到現在同意我以自己的名字來發布，說明你已經漸漸地走出來了！”
老公好奇地問：“你這踐行能被‘加精’嗎？如果沒有加爲精華，簡直就是浪費我給你提供這麼好的素材！”
我感慨地說：“能否被‘加精’不是重點，重點是你慢慢走出來了！我突然想起一句話：‘爲何團團轉？只因繩未斷！’”
在接下來的日子裏，我需要給予老公更多的愛與關懷，只有心中有愛，我們的心纔是溫暖的、陽光的，我們纔能有力量面對未來更多的困難和挑戰。
非常感恩遇見幸福雙翼！
*注：“家學”，指幸福雙翼《幸福生活與家庭教育》專業課程
編輯 / 黃慧文，鬥鬥
排版 / 周新蓉
圖片 / Pixabay
※如無意間侵權，聯繫即刪
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