1.
沒更新的這段日子，我都在看書和自閉的循環裏荒度時光。
因爲我努力的方向出現了模糊的狀態。
白天的我，討厭明晃晃的太陽敲響十二點的時鐘；討厭黑夜悄無聲息地席捲天空。
夜晚的我，討厭自己在牀上輾轉反側的胡思亂想；討厭自己兩眼一閉後地緊鎖眉頭。
然後，我安慰自己萬事順遂，沒什麼大不了的。
可這似乎並沒有什麼作用，我還是會陷入想通和糾結的循環裏。
我想，人是不是都有過這樣的日子？
明明今天的自己給明天的自己最後一次任性的機會，可最後，明天的我依舊是昨日那個糾結的我。
心裏想了好多的偉大說辭，鼓勵自己不停的重振旗鼓。
我以爲頹廢的日子裏頂多就是消沉，會陷入無所事事的境地，做一些與自己平時毫無相關的事，然後，就像電視劇裏的閉關老者一樣，打死都不出來。
任誰勸說也沒用。
但自閉的日子真的一點也不快樂，一點也不。
2.
我越發的不愛講話，也不關心明日的實驗課程和簽到時間，所有和我不相關的事情也都變得無所謂。
有好幾次，我都處於翹課的狀態，然後找個空空的自習室，望着書本一下午。
我不在乎自己能不能拿到平時分，也不在乎自己能不能拿到獎學金。
我就想拉着自己的情緒，心之所向地飛往其想要到達的目的地。
可那些所謂的大人們，總喜歡打着爲我們好的名義，說些令人心煩的話：
他們說：“你現在就是任性，你這樣一直下去的話，遲早會一無是處。”
他們說：“我們年輕的時候和你一樣，總以爲自己能闖出一番天地，結果也不過爾爾。”
他們說：“你這樣的情緒也挺正常的，和我們那會一模一樣。”
他們說：“現在的小孩，不能受一點的委屈，稍微委屈一點，天就塌了。”
他們說：“你不用管他，明天就好了。”
他們說：“你給他自己靜靜，餓極了自然就出來了，然後什麼事就都沒有了。”
他們說：“算了，你別理他。”
……
他們說，他們是過來人。
可我想說，你不討論我的任何情緒，我就已經很開心了。
我喜歡自己憤怒時，你轉頭就走不說一句傷我的話；
我喜歡自己開心時，你拉着我聽我一起分享快樂；
我喜歡自己沉默時，你會默默的把飯送到我的面前；
我喜歡自己自閉時，你會像個大人一樣和我偶爾說說話。
這段時間，我沒有任何發泄脾氣的方式，我只能一個勁的看書，看到眼睛酸澀流水，然後假裝閉目。
我理了理自己的原因。
簡單說，就是煩。
因爲我又一次的中途變道了，努力用錯了方向，似乎也怨不得誰。
確切一點說，我似乎真的沒有什麼特別喜歡的事，我沒辦法像其他人那樣擁有一個清晰明確的目標，也做不到像其他人那樣對自己的夢想和未來侃侃而談。
我有的只是走一步看一步。
我害怕自己掌握不了未來；
我害怕自己在最初的航道越走越偏；
我害怕自己在人生的大道上走入死穴；
我害怕現在的自己沒有任何的生活奔頭。
我沒什麼夢想，很可悲吧！
後來，我還是與自己和解了。
不是那種佛系的和解，而是那種任着性子去生活的和解。
3.
初中那會，我覺得自己很厲害，次次年級第一；
高中那會，我發現自己很普通，成績起落不穩；
如今，我大學了，我才發覺自己：渺小如塵埃，生命如螻蟻。
現在看來，我沒有自己想得那麼厲害，卻也沒有自己想得那麼襤褸。
我媽說，她並不指望我這一生能做出多大的成就，她就希望我們健健康康，平平安安的，有份安穩的工作就行。
我媽還說，她後半輩子的使命，就是照顧我們
越是長大，我就對厲害這個詞越發的模糊。
小學那會，我覺得像愛迪生、錢學森這樣的人，就是很厲害的人；
高中那會，我覺得像馬雲、比爾蓋茨這樣的人，就是很厲害的人。
現在的我，依然覺得他們厲害。
只不過，是那種遙不可及的厲害。
我媽不認識馬雲，也不知道比爾蓋茨和愛迪生。
但她有句口頭禪：“你看，你爸多厲害！”
是啊，我爸真的很厲害。
他的一生，都在竭盡全力地不求回報。
現在的我，不敢像小時候那樣脫口而出：“勵志做一個錢學森般的人。”
我也沒有什麼特別想要完成的事，我覺得我的生活，都是在走一步看一步。
我有過很多次的下定決心，也有過很多次的中途變道。
一開始會很惱怒，可走着走着，我發現自己的路也越來越清明。
就像現在，我的新計劃和舊計劃也都在刪減添增。
我常聽到身邊的人會跟我說：
“你不適合這個”
“你知道這個多難考嗎？”
“你的性格不適合這行”
“依我對你的瞭解，你堅持不了”
“放棄吧，你堅持不下去的”
……
這種話聽得多了，真的有種自己很垃圾的感覺。
建議這種事，聽聽就好了，反正決定權在你手裏。
你相信自己，就全力以赴的試試。
成功了，你就是一個滋潤的普通人；
失敗了，你就是一個普通的普通人。
反正哪種結果都不壞。
如果現在的你也很不開心，試着降低對自己的期待看看，把生活調整成自己的節奏，踩實每一個腳印，煩了累了，就捋捋頭緒，曬曬心情。
大路坦蕩蕩，生活無悽悽。
試着和自己握手言和。