一直在期待，在加入简书两周年时能写点什么。
期待着，期待着，这一天很快就到来了。
有点遂不及防，没想到这一天来得如此之快，而我仍然没能在写作路上闯出什么名堂。
刚踏入写作之门时，我曾天真的认为，只要我努力去写，一定会有成果。可当我真正努力过后，放眼望去，我还是我，表面看来，没有太大改变。
而我的内心，却发生了翻天覆地的变化。
犹记得出来简书时，我怀抱一腔迷茫、失落、痛苦。那些痛苦是无声的，是被压抑在心里没有机会释放的。
写作，成了我天然的宣泄口，也成了我打开世界的一扇窗。
曾经，我为蜗居在家里感到失落，来到一个新的城市，结婚生子，日子就开始围绕家人，没有太多自己生活的空间，没有朋友，身边的亲人也少。
我有很多话，不知该与谁说，除了枕边的爱人。可生活不会波澜不惊，与爱人发生摩擦时，他可打电话给婆婆倾诉，我却不想打电话给家人。
在我的观念里，最好是只“报喜不报忧”，家人养大我们不易，说太多忧愁，只会给父母平添烦恼，又远在千里之外，无力帮忙解决。
在抚育孩子的过程中，很多的心事都被积压着，让我时而感觉沉重。虽然生活并没有多么不顺心，可却总感觉少了一些什么。
遇到写作后，我的世界才开始变得明媚阳光。写作，像照进我生命中的一道光亮，让我的心里逐渐亮堂。那些忧愁，那些烦恼，都随着笔端的文字，渐渐消散。
借由写作，我获得了内心的救赎。
两年过去了，在这两年中，我都经历了什么？又体会了什么？
1.由“少女”的懵懂到“熟女”的稳重
初入简书时，我已全职六年。六年的时光，说长不是特别长，说短也不是很短，却足以让一个人在同一个圈子里对周遭丧失热情与意志。
生活褪去初婚时的欣喜与激情，只剩下了柴米油盐和一堆的琐碎。每天睁开眼就是孩子的吃喝拉撒，闭上眼就是孩子有没有踢被子，深夜反复起身查看，怕孩子有个什么感冒头疼，全家遭罪。
平时身体健康还好，遇到不适时，一件很小的事，都可以牵动家人敏感的神经。孩子是祖国的花朵，是全家人的重点保护对象。幼小的孩子经不起长期不适的折磨。所以，必须尽快让孩子安好，成了全家人的努力目标。
当生活的注意力全转到孩子身上时，我没有太多的精力去经营自我。婚前的懵懂一直延续到婚后，在抚育孩子的跌跌撞撞中，只好随着孩子一同成长。
写作，加快了我的成长速度，让我获得了心灵的自由，与喘息空间。在写作的世界里，我得以轻快飞舞，享受手指在手机键盘上跳跃的曼妙。
随着文字的书写，我头脑里的思绪越来越清晰，对生活的掌控感也越来越强，终于不再觉得内心的荒芜与无所适从。
在文字中，慢慢见证那个刚开始还娇滴滴的自己，写出的文字逐渐变得成熟，心态趋向稳重。
2.写作群的进入，见识生活的丰富多彩
如果说全职在家里的生活，是我一个人的战斗，那么进入写作群，就是一群人的奋斗。
大家为了同一个目标，希望能在写作路上有所进步，成了我们不懈地追求。
自周卫英老师2019年11月建立写作群至今，已过去一年半的时光。这段时光，也成了我写作路上最美好的回忆。
在写作群里，认识了很多文友，在她们的文章中，见识了很多，也收到过很多来自她们对我的安慰。
因为她们对我文章的评论，时而会让觉得，生活中的快乐也不过如此吧。
若写作的快乐是来自书写过程中的独特感受，那么，文友们的评论更是将写作的快乐激发到更上一层。
写作，是需要反馈的。如果没有反馈，可能我也不能一直坚持至今。一个人默默无闻地写，终究不能胜过一群人开开心心地写。
虽然一群人在一起，也有它的“坏”处。那就是不能让人足够静心，只忙着体会写作带来的快乐，能够沉下心来观照自我的机会少了。
即便如此，还是难以割舍一群人在一起，所带来的美妙感受。它让人在生活的虚无中，体会到还有那么一块乐园，能够让你尽情狂欢。
3.写作路上的坚持，让人拥有学习的动力
在校时，我不是一个好学生，没能考上一中，放弃了上大学的机会，早早就出来打工，也没能找到一份好工作。
即使参加工作，也没有上进的念头，只是做一个月事情，拿一个月工资，抱着当一天和尚撞一天钟的心态生活着。
工作七年，我没有任何可以拿得出手的成绩，个人能力原因，甚至也没能积攒下多少存款。
在不高的一些工资收入中，我尽量节省自己的开支，勉强存下一笔钱寄回家，适当减轻父母负担，供弟妹上学。
身为老大，或许就会有所牺牲，我也没能逃脱。有很长一段时间，我都难以走出自己没有上过大学的阴影，而反观自己的弟妹，不是博士，就是大专。只有我，拿着一个中专文凭，四处碰壁。
写作，将我救赎了出来。在文字的世界中，我不再自怨自艾，一切都是命中注定，一切又是事在人为。如果懊悔当初，就不该放弃自我努力。
一个人上进与否，往往决定她以后的命运如何。当一天和尚撞一天钟是活，在此基础之外，想着法子去提升自我，拓展生活的空间，也是一种活法。只是有人悲观地选择了前者，有人乐观地选择了后者。
前者与后者的选择不同，很大程度上，也决定了她们以后的生活轨迹不同。
由于不求上进，我没能在工作上大施拳脚，在写作的世界里，却体会到了难得的学习乐趣。
写作，离不开补给，否则大脑会很快荒掉。为了挚爱的写作，我学会了学习，开始努力追求一些自己想得到的东西。
4.肩颈的酸痛，依然难舍热爱
为了得到一些我想要的，在写作路上，我可谓满身伤痕。有一些是来自精神上的，有一些是来自身体上的。
没有写作前，我也算身体健康，没有什么肩颈酸痛。写作后，这些毛病却经常复发，甚至以更热烈的方式进行着。
因为这些折磨人的体验，我一度想放弃写作，回归正常生活。
在回归生活的时日里，我却又怀念写作时的美好。如果没有这些痛苦与折磨，我又岂能体会写作后的欢快与愉悦。
纯粹的写作，无疑是简单的、舒适的，没有任何心理压力的。当我们试着追求一些难以得到的东西时，内心的压力就增大了，很多难以预料的事物也随之而来。
肩颈的折磨，最终没有让我终止写作的步伐，而是试着去运动，减轻症状的发生。
数十年不爱运动的我，因为写作，开始尝试着去运动了，并享受运动过后的畅汗淋漓与放松。
任何事情，只要认真去做时，总会带给人一点回报。虽然写作带来的身体不适，让人不想承受，但写作带来的良性反馈，却让人想向它靠拢。
5.报名拆书稿训练营，准备大施拳脚
因为肩颈的酸痛，我沉淀了一段时期，也由此正式回归家庭，不再睁眼闭眼都是心心念念的写作。
半年过后，生活逐渐平复，孩子学业蒸蒸日上，与爱人的关系也日渐缓和。我不再感觉手指酸麻，脖子僵硬，在文友的召唤下，我又想大干一场了。
当一个合适的机会降临，我迅速报名了某拆书稿训练营，准备掉转自己的写作方向，不要再无病呻吟下去了。这样不仅于身心无益，也只会掉入情绪的深渊。
在拆书稿训练营里，我找回了几分初学写作时的激情，虽然动力不如以前了，但学习的热情还有。
经过为期40多天的学习，掌握了一定的拆书稿写作方法，由此感觉眼前打开了一道新的写作大门。
如今课程已结束两个月左右，虽然我还没能写出让人眼前一亮的拆书稿，但心里有了一定的拆书稿写作模式，也学会了如何鉴别他人的拆书稿写得如何。
更令人意外的是，我逐渐适应了听书。没有学习拆书稿以前，都喜欢去图书馆。学习过后，因为所处学习平台的缘故，开始去听平台上的一些书，慢慢爱上了听书。
听书，不仅节省时间，免了去图书馆的奔波，还可以在做饭的间隙，打开手机，选择几项想听的内容，仿佛让时间增量了。
世上最不会亏本的投资，大概就是学习。
6.回归简书，抒写心意
报名拆书稿课程后，我曾幻想自己可以写出惊天之作，遗憾地是，我却因此再度停笔了一段时日。
不是身体上的不适让我停止写作，而是迷醉于花花绿绿的网购世界。
离开写作，发现生活也挺美好。身边有朋友，手中有手机，耳旁有家人。初来简书时对写作的激情与活力，渐渐一去不复返。
群里的文友春夏秋冬一篇《回顾两年的简书历程》一出，让我看后如梦初醒，曾经我的写作初心呢？我对写作的信誓旦旦呢？都消失不见了。
再度回看她曾经为我写下的《路遇良师“莺歌yan舞”》，几乎落泪。读着她在文章里引用的自己曾经写下的文字，那股对写作的豪迈与对生活的豪情，已褪得殆尽。
如今的我，心里似乎只有自己。能够盛得下的也几乎只有自己。除了对家人必不可少的关心，对孩子适时的爱护与关照，对文友的贴心与问候，我再也不想去尝试其它了。
对写作的热情跌落谷底，却又被一篇文章救活，让我忆起，自己已经很久不曾特别认真对待写作了。
写作，成了我生活里的一种调剂，不是一种追求，不是一份渴望，没有了太多憧憬，有的只是内心的平和。
曾经，我以为活着就要轰轰烈烈，经历了写作路上两年的奔波，才体会到：生活，不需要轰轰烈烈，唯有心安最美。
感谢在简书的两周年，让我调节内心，改变了对生活的态度，不再悲观地活着，而是心境平和。
如果有什么想对写作的这两年想说的，我想说：感谢遇见简书，感谢遇见现在的自己。此后人生的每一天，都要乐观而充实的活着，不负生活。
