李砍柴書院&簡書寫作營
若如情緒及心理研究所
媽媽：我把這輩子希望都放你身上了，你怎麼忍心讓我失望？
婆婆：你把孩子給保姆帶，你真自私，你會毀了孩子的一生。
女友：如果你敢回公司加班，我們就分手。
上司：公司在給你學習的機會，新人不要怕辛苦,好好幹。
明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，但爲什麼我們卻總是感到委屈、想逃,但又動彈不得？？
你未曾覺察的情緒勒索，正在你的日常裏，一步步逼你就範。
情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係變壞。
因爲當對方一再屈服與退讓，那是因爲懼怕，而不是因爲親密、信任與愛。
情緒勒索（Emotional Blackmail）是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。情緒勒索常見於許多人際關係中，包含親子、夫妻、朋友等。
被勒索者會想問怎麼會這樣呢？他其實也對我很好／很照顧我／很愛我，難道他不在乎我嗎？爲什麼他要勒索我？而爲什麼我們都沒有發現？
什麼樣的人特別容易被情緒勒索？通常有以下五種人。
一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被對方認同的人。
只要對方一對你不滿，你就會放下自己的事，全心全力讓對方開心。
二、過度負責任的人：這種人常認爲凡事都與自己有關，只要對方說是你的錯或你也有責任，你就會將責任扛過來，但其實那根本與你無關。
三、貶抑自己的人：這種人常因爲別人的輕蔑或鄙視而痛苦，所以只要感受到一絲絲被貶抑，他們就覺得自己很差，並且認爲“是我沒用，是我不夠好”。
四、習慣壓抑的人：這種人不喜歡吵架，他們凡事忍讓，也認爲自己不應該大動肝火，所以寧可以對方爲主，希望大事化小，小事化無，最後相安無事。
五、過度同情他人的人：這種人有氾濫的同情心，認爲人溺己溺，所以讓對方一下又何妨，但這一讓步，可能被軟土深掘，從此就很難脫身。
他們的共通點就是“用妥協的方式讓對方高興”，殊不知勒索者並不會因此善罷甘休，他們會愈發予取予求。
人和人的關係，如果以兩個相交的圓來打比方，一定不是完全吻合，而是隻有一部分重合，還有大面積是不重合的，交往雙方都有自己的安全領地。交往的過程只在重合的部分進行。
在交集內，大家相互交流，但是在交集外，那是你自己的世界，不應該讓他人做主，不應該將交集中的情緒當成是你自己的情緒，不能讓別人的情緒左右你的思想。
我們要在情緒上和別人確立一個安全距離，一旦有人越界，要立即預警，確保不被侵犯。
承認犯的錯誤，但是不能被別人定義爲“傻”，尤其是不能被對方的情緒影響，否定自我，喪失信心。
你的存在不是因爲別人的評價纔有價值的，而是你的存在本身就有價值。
對此，你從來都不應該去懷疑，要學會接受不完美的自己，也就是要肯定自己的存在價值。
遇到問題，我們要勇敢地面對，理性地分析，從容地化解。
建立情緒界限，指的是：我們爲自己的行爲負責，但是不爲他人的情緒負責。
如果我們犯了錯誤，不管是有意還是無意，畢竟是因爲自己的行爲，產生了不好的後果，這個責任是我們需要承擔的。
雖然說勒索者的行爲對你造成了傷害，但不要忘了，一段勒索的關係，由你接受對方的條件纔開始。
一次二次三次，每一次你在委屈求全，但又從來不說清自己的底線。
當你沒有表達出自己的不願意，別人又怎麼知道他過分了？當你都不尊重自己的感受，別人又怎麼會尊重你？
建立情緒界限，也是宣誓和肯定自己的存在價值。
自己要成爲那個最愛自己的人，自己要成爲那個有能力保護自己的人。
尊重自己的獨特性，尊重自己的感受和需求，尊重自己的經歷和當下。相互尊重，是人與人和諧相處的前提。
END