我徒手爬了三米高的山坡，便喊停了。
喊停的原因很簡單，因爲我怕了——雖然在臨爬之前，我的腦子裏過了七八遍貝爾·格雷爾斯與埃德·斯塔福德們在荒野求生中的極致表現。他們面對陡峭山坡時，最要銘記的便是“不要向下看”。這一次，我的心理建設非常成功，至少在我看來，雖然沒有任何可以利用或帶在身上的保護裝置，我依舊可以大展身手。
“我能行。”
於是我上了。
實話來說，這個陡坡最多十米，這其中，還有不少先人曾用雙足踏出過的一條顯眼印記，在黃褐色土塊上，零星的綠色也逐漸被同化，裸露出一絲絲在漫天黃沙吞噬下被沾染的焦土。而走痕就在那裏，我的走與不走在那刻顯得無比焦灼。十米的陡坡雖然並不遙遠，但卻足以威脅到我的生命，畢竟在那左側不足五米的地方，便是沒有圍欄的原始森林，如果我腿抖一下，或者身子一軟，那便是直直墜入深淵。這松塔的黃土難以抵禦一個125斤的男孩沖掉下來，在重力加速度的加持下，這場裹挾着黃土與碎成滿地的石頭的“過山車”一定是我人生中最刺激的一次遊戲。
當我掛在離地三米的位置一動不動，十根手指接二連三地開始顫抖，那指縫裏的滾燙的血把那黃與綠都招惹了，留給我的還有些許腥味。風一遍又一遍抽打着自己，如同小時候犯了錯事母親所做的那樣。不同的是，被母親抽打會飽有痛感，但我從不擔心自己會被她傷了，可風不一樣，即便不疼，但只要鬆了勁兒，等待我的，便只有死亡。
——雖然，我本意就是如此。
我本應該爲自己的中學生涯最後一次運動會而歡呼吶喊——那時的我還是非田徑特長生裏的前五名，本可以在運動會上繼續大放異彩，享受歡呼，拿走榮譽。
可是我放棄了。
同時放棄的，還有四個文學比賽的複試，一次重新證明自己的期中考試，與一場初戀。
而這些在成人世界裏看起來微不足道的事情，對於一個少年來說，好像就是全部了。
成績與愛情，結伴地出現在千禧年後的少年身旁，對於絕大數少年來說，這便是生活的全部。我們所談論的所有兒時華彩——才華與美貌，也都是爲成績與愛情服務的。這個年代，你有過多少個前任，撩過多少異性，上過多少次牀，是多少男女心中明面的羨慕，而數學多麼拔尖，理科多麼耀眼，拿過多少個獎項，是多少少年們底子裏最深沉的羨慕——而這種羨慕，卻會讓人越自暴自棄，越自由放縱，因爲我們都知道，分數太硬了，硬到你哪怕曾經竭盡全力過，也無法提高半分。所以，少年們便開始追求愛情——甚至來說，那都不算愛情，那隻算一個男孩與一個女孩的短期合同，這個合同下，兩人可以侵犯對方身體裏的每一寸肌膚，而同時，也必須忍受着一切壓力，在夾縫中前進，直到失戀所至的那天，如同一場無法撲滅的炙烤，灰燼了半度生機。可當有一天，一個少年同時失去了分數，也丟掉了愛情時，你便可以定義他的世界崩塌了。而這種坍塌又是無聲且荒謬的，以至於大人們很難感同身受，因爲在他們的那個年代，愛情是終身的，工作是分配的，他們怎麼都無法理解，曾經在成績與愛情中多麼羨煞衆人的少年失去這一切後，便有多麼的無地自容——一落千丈——甚至連重新翻盤的慾望都被抹殺了。
這時候，任何一件不足輕重的小事，都足以殺死少年。
我設法騎着我的車子，奔到二十七公里外的山裏。那時，我耳機裏放着的Linkin Park，正炸裂地捲走夕陽黃昏下的阿貓阿狗，讓灰塵噎住後來隨客，讓雙手蔽日遮天，讓車輪滾動的聲音喧囂整條馬路——即便後面沒有來人，雙手握不住太陽，汽車的轟鳴更爲動人，可與我而言，只剩我的世界，是少年最後的倔強——
也是我活在世上的最後證明。
我只能騎着共享單車，開始了意志力的博弈——在此之前，我一口悶完了整瓶二鍋頭，嘴角的酒香肆意，身上的校服惹眼。當酒水把校徽浸溼的那刻，我便明白，如果穿着這身衣服，在那個下午我別想進校門一步。頹喪中，我必須爲自己找到後路。於是，我第一次想逃離——或者說，想去掙脫所有的規則，盡情地釋放自己的少年感。
可共享單車的輪軸實在太硬了，硬到雙腿在蹬了十公里後再也無法使上力氣去掄幾個大圓了。那時已是初夏，兩點多的太陽足以烤碳皮膚，長時間的曝光運動讓汗味混着酒味蔓延全身，這種身心的粘稠，正逐步消磨我，感覺不足十米，我便倒在那只有機動車飛馳的空曠地了。此刻，酒勁也一併發出，柔化了我的身體，也逐漸模糊了視線。
看着前方的道路，每一個拐彎點便是我的目標。我忽然臆想，拐彎之後的風景是怎樣的？是否會看見茂密樹林？有黃雀浣影？有松柏木蓓？還是小溪涓流、山直聳立？我明明知道不可能。你的推理，你的常識，甚至你的身體都在極力讓你相信，拐彎之後的世界與之前的並無二異。可我畢竟是個少年，是個沙塵中獨自盎然的孤僻綠植，在我被掩埋之前，我還可以幻想一片綠洲，幻想一片被清香花味兒盤旋周圍的湖泊——與它相似，我便有所期待，哪怕期待只會被現實無情粉碎，但我還是依靠着這一期待，一蹬一蹬地向前騎行。
直到有行人能超過我，詫異地看着我，並關心我道：
“你爲什麼不選擇休息一會兒再走。”
我咬了咬嘴脣，憋出這幾個字：
“因爲只要停下，我就不再年輕了。”
拐彎處越多，一切就越破滅。我忽然想起母親常說的話：“要活得真實一點，活得現實一點，活得物質一點”——這似乎是每個大人們在孩子成年之後教給他們的一生所學，千篇一律卻又無力反駁。在這世上，有的人拿命換生活，有的人拿生活換命，而我們的命無法等價於任何一種生活，就像我們的生活也同樣無法兌換任何一種我們渴求的命一樣。而現實是一視同仁的，在我從少年到成年的分裂期中，現實一次又一次重擊了我的幻想——無論“美好”，無論“幸福”，無論“道義”，無論“聖寡”，都無法改變現實的殘忍。
這個世界曾在我們年少時教給我們的道理，長大後逐步發生了變化。有的人聲稱那些道理隨着人的成長而成長，直到，們可以用它們來解釋任何行爲——哪怕從根本上就是錯誤的事，也可以用這些口舌武器分秒化解。在苦苦支撐着少年前進的我，慢慢意識到自己是多麼幼稚，畢竟，如果眼前的景色是光禿禿的山丘，那麼即便轉彎過去，也很難看到冰川或者大海。
我不合邏輯地支撐着少年的肉體，思想卻逐步認清了現狀——
如果我選擇反悔，打個電話告訴父母老師自己在哪裏，自己可能會挨一頓打，卻至少安穩踏實一點，不像現在，即便很是自由灑脫，心卻一直顫抖。
畢竟我不是大人，終至絕望的成年人在失去了幻想的能力後，會義無反顧地奔向死亡，可我不能——每當看到一些天上風景或者遇到一個心動的可人女孩時，我又覺得自己還能堅持下去，哪怕得過且過，也終究不會面對死亡。
所以我堅持下來了——在我拐了無數個彎後，我真的看到了樹林與大山——前者正依偎在大山身上，不遺餘力地汲取着山磅礴的生命。我忽然覺得，自己的幼稚還有希望，那就不能放棄。這種衝動支撐着我吊了足足一個小時，右腳終於在山坡上砸出了一道口子。
我可以歇息一會兒了，當我放鬆雙臂時，我已經沒有任何能再揮動它們的慾望與實力了。
我的手機已經關機了，顯然自己的出逃被發現了。
我原本可以把自己的手機放在市區裏，然後換幾身衣服，自己偷悄悄地走進山裏，在沒有人發現的地方，成功離開。但我沒有。其實我心裏還有所掛念，我並不是失敗到一無所獲，我畢竟還是個少年，比我生活的慘痛的孩子太多太多，但不一樣的人，這些孩子太可愛太天真也太幸運，他們可能一輩子無法接觸更多欲望，保持着人類的原始本性。而我不能，我出身在城市中，天生就在私慾的包裝下追名逐利。某種條件下，這個時代的孩子必須成功，不成功便掉入下一個階層，只有成功，才能活成大人們心中的“幸福”模樣。
所以羣山之中便是心之所向之地，那時，所有人的關心如同無數雙手一樣在我身後企圖拽住我，他們希望我被同化成他們的樣子，然後過一場被安排好的人生。
我不同意。
我原本以爲我能逃脫他們。當我依靠着前人腳步走到頂峯時，在向下望去，已經沒有什麼能阻止我繼續前進了。這時候，我只需要把手機扔到深淵中，昂首挺胸地邁入其中，我便可以繼續我的幻想，繼續我的美夢，繼續我所能堅持一切的少年本該具備的一切特性，然後義無反顧地走向前方，做一個不切實際的綠林英雄。
可我猶豫了。
我看着手機，盯了它三四分鐘，還是把它踹回了口袋。
那時候，我便意識到，我已經死了。
——以我的名字命名的少年已經死了，死在了自由的邊緣。我終於明白，如果我橫了心要走，任誰都無法攔住我，即便我用拙劣的反偵查技巧，也會打大人們一個時間差與心理差。可我無法逃離那人造世界，在那裏，我生活了十七年，從我出生到現在，我的一切知識、道德、榮譽、歡樂、生活本能、交際甚至我的幻想都在都市之中。我是城市之子，城市沒了我並不會悲傷，但我離開了城市便只有恐慌。
心煩意亂的我忽然不知道自己該怎麼辦了——心中的少年忽然崩塌，眼前的風光忽然凋謝，我走也不是，回也不是，了結自己不是，面對自己也不是，我只敢向前挪着前進，直到一個碎石堆，我走了上去，走到最前方的凸起處，癡呆地看着前方——終於已到傍晚，翻騰了一天的太陽逐步燒盡了自己，它咆哮着裸露出通紅的豔麗，抹殺了自己最後深沉的虛假外表，開始懇求世界收留自己片刻。但大地並不應允，在數次啃食下，紅日沉寂了——雲也沉寂了，天也沉寂了，黑暗沒過了雲的純白，天的蔚藍，它將這所遇見的世界紛紛染成黑色，只剩下微弱的遠處的張望的光在做着抵抗。可光能抵抗多久？我知道，午夜之後，萬家萬戶的人成片地關燈就寢，閉上雙目便難愛光明——除了我的愛人與愛我的人，他們會輾轉反側，難以入眠，他們的家會燈火通明，腳步紛紛，他們的雙眼不會合上。
如果承認黑暗，那麼第二天的光明便只是第二天的開始，如果延續光明，那麼第二天的光明便是第一天的未來。
我終於明白，一意孤行的我無法阻擋時間的推動。我只能承認，少年的我已經混沌不堪了，像是留守舊世界的老者，孤獨着打理着自己的墳墓，卻又不忍心躺下，而成年的我還是個嬰兒，我還有無限生機，就像大人們的標杆語錄：
“你還有大把的時間去實現你的夢想。”
“你還年輕。”
“這個世界就是這樣，你要學會適應。”
有些人無法長大，他們心中的少年執念太深了，在他們眼中，一切條框只是一切條框，一切熱愛卻是一切熱愛。
而有些人正在學着如何長大，如何一邊安撫少年一邊尊重成年的長大。即便少年已入墓已久，自己也要活出少年的質感與品行，不去踏入這渾濁之世，不去被扼殺自己眼中的光。
而大部分人的少年，已經死了很久了。
從他們學會人情世故開始，他們的心已經不再屬於少年，他們奔波於生活的角落，做着人類最普通的一員，碌碌無爲卻又難能可貴。唯一能讓他們感覺自己曾經也有過青春的場景，還是當他們路過某一所高中的時候：
“好球！再來一個！”
“奶奶的，沒喫飯啊！快跑！”
“加油加油！三班必勝！”
只是事到如今，我還有退路。我極目遠眺，站在已被風蝕百年的孤獨巨石上，看着那城市的世界，燈火還很冷淡，星光只霓虹了一角，在這郊外百里的土地上，那些光顯得毫無生氣，磅礴的黑水澆滅了城市的雄火，卻獨獨沒有澆滅我心那從未出現的對於文明世界的嚮往——在我身後，連光都沒有了，混沌一片，可能有上百樹木正在風中抖擻着樹葉，發出“嘶嘶”如同長蟲般的低吟，除此之外，在我恐懼的想象中，那隱匿於這密不透風的枝條網絡裏的虎狼豺豹已經蓄勢待發，一旦我回頭，或者下定那該死的決心，我便即刻遺忘在這世界，而這世界也再無第二個我。
我還有退路。顯然，我還沒有做好準備獨自面對已死的少年，我還年輕，年輕到生活裏還不僅有愛情與成績，年輕到生活中還不需要生計與拼命，年輕到我還可以做少年想做的任何事情——只有面對真實的死亡，才慢慢冷卻心中過往的衝動，冷靜地看着那一點點亮起的夜晚世界。
少年死了嗎？
是的，死了。那個滿腦你情我愛爲成績不擇手段的少年死了，取而代之的，是另一個少年——一個站在命運抉擇關卡處必須做出決定的少年站了起來，他必須選擇繼續瘋狂下去，還是重新面對所有人類世界的充沛詭異與滿目情愫。於是，當抉擇真如交叉口般視於我面前時，我低下了頭。
這片地已經模糊不清了。
唯一能證明它還存在的，只有石子四濺的響聲，一直擲向那燈紅酒綠，便再無歸期。
by 佐也.