每日閱讀筆記
㈠做人處世，擁有適度自卑，乃是明智之舉。
我們憑什麼同人家平等？社會上不知有多少聰明能幹的人士，天天在辦公室與各路人馬周旋，早已煉成火眼金睛。
曾經同一位友人斬釘截鐵地說：“你我身份從未平等！我有事，找你；你有事，找自己。”
高人一等，不知要付出多少代價。可是仍然有許多人動輒想提升身份，不管三七二十一，硬是要與“英雄”平起平坐，人家紅，他要比人家更紅；人家黑，他也要比人家更黑。
只有極度自卑者纔會有如此非分之想。
衆生平等是行不通的。人家在苦幹的時候，我尚在睡榻高臥；人家收穫期至，我自然只能眼巴巴看着。種瓜得瓜，種豆得豆。有時，上天又特別恩寵某人，莫奈何。
我和你，你同他，不能相提並論，各有各的長處，各有各的本事，但高低自有公論，何必排座次。沒有架子、平易近人幾乎是所有成功人士的標誌，許多人因此誤解，認爲他們沒有什麼了不起，他們看上去也很普通，因而忽視人家的成就。
也許這就是不懂得自重。
㈡二年級放暑假的時候去舅舅家玩兒，下午三四點鐘，剛下完小雨，地面有一些積水比較溼滑，在步行到家五分鐘左右的地方有一堆沙子，我和兩個表姐，還有妹妹在那兒玩沙子。
沙堆旁邊有一口沒有蓋兒的井，我們也沒有當回事兒；我拿着小盆裝着沙子壘一個小沙丘，不知道怎麼，倒着走了幾步（當時完全忘記了那口井），一下子掉進了那口井裏。
後來得知，這是一口生活污水井，有二十多米深，井口到水面就有將近一米五的距離，我當年還不到十歲，整個人都是懵的狀態，不知道發生了什麼。我不會游泳，甚至之前都沒有遊過泳，當時井裏黑壓壓的，我腦子裏只有一個念頭：我要活着，我必須活着。
可是我根本沒有辦法呼喊，一張嘴就填滿了水，我叫不出來，甚至無法呼吸，那種絕望讓我不寒而慄。我使勁撲騰着，一次一次地往上撲騰，有那麼兩三次頭浮出了水面，我看見兩個表姐趴在井邊，哭得嗓子都啞了。我當時都快急瘋了，我想告訴她們，趕緊回去叫人，去叫大人來，不要在這浪費時間；因爲她們當時也不過十歲出頭，遇到這種情況，一定是嚇傻了，根本不知道該怎麼辦。當我第三次撲騰上來的時候，我意識到如果再沒有大人過來，我肯定就不行了，因爲我當時已經沒有勁兒了，這可能是我最後一次上來了。
我小時候比較早熟，有時會比較敏感，有時跟父母慪氣，也有想不開的時候，想一走了之作爲對大人的懲罰，但是當我和死神較勁的時候，我發現人的求生欲絕對比你想象的要強大一百倍。因爲，瀕臨死亡的那種感覺真的是太難受、太恐怖、太絕望了，就像深淵一樣。我覺得有很多選擇自殺的人，在通向死亡的一刻，可能就已經後悔了，但已經無法挽回了。
後來，那種窒息感越來越強烈，耳朵眼兒、鼻子、口腔全部被水灌滿，我不能呼吸，不能喊叫，甚至睜眼都費勁。井裏遠比我想象得要大的多，從外面看就是一個直徑一米左右，圓形的井口，但是裏面是面積很大的正方形。當我拼盡全身力氣，最後一次撲騰上去的時候，我聽見了舅媽的聲音，我知道，我有希望了。
後來的結果就是，當我掉進去後，妹妹第一時間跑回家告訴了舅媽。舅媽當時正烙着餅，以最快的速度跑過來，她趴在井邊，但是井口離水面還有一米多深，手根本夠不到。她讓表姐妹妹拽着她的腿，她身子往井下伸，她說我最後一次上來，只露出了兩個手指頭，她當時已經急瘋了，如果再看不到我，她就跳下去了。
後來路過了一個蹬三輪車的大哥，過來以後一把把我拽了上來。上來以後，我整個人還是懵的，就聽見舅媽緊緊抱着我痛哭，因爲剛下完雨，井水很涼，我又冷又怕，渾身哆哆嗦嗦的。舅媽把我揹回了家，給我燒好熱水幫我洗澡，一邊洗一邊哭。
說真的，可能是老天也在幫我，在垂死掙扎時給了我一次重生的機會，我特別感謝妹妹，也是她給了我第二次生命。她當時不過七八歲的年紀，卻能在這種急迫的情況下不慌不亂，第一時間回去喊大人，我很佩服她的聰明與冷靜，可能因爲我們是手足，所以這輩子要彼此遮風擋雨，一起走下去。
當天晚上，姥爺知道這件事兒以後，趕到舅媽家，一路把我揹回了家。姥爺一直很疼我，他當晚回去，在日曆本上用筆記下了這一天，在那天的日曆表下面寫下了一句話——“XX年X月X日，外孫女XX重生之日，大難不死，必有後福。”
這本日曆保存了很多年，有一次過年回姥爺家，我還看到了，那行字的筆跡已經有點暈染了，但是還是感觸很深很深。後來姥爺找了一些關係，這口井被永遠地封上了。
這件事發生以後，我就像條件反射一樣很害怕井，每次看見井，不管有沒有井蓋，我都會繞着走，可能真的是一朝被蛇咬，十年怕井繩吧。這件事過去很多年了，我很少去回憶，也不想去回憶，過去的就讓它永遠過去吧。除了我的家人，我從未向任何人提及過，因爲這是我心中不願觸碰的地方，但是它也教會我很多，讓我學會敬畏生命，珍惜活着的每一天。
無論你正在經歷多大的痛苦，多深的傷害，多麼難以度過的難關，都不要放棄生命，因爲活着就有希望。之後的很多年，我經常被抑鬱情緒困擾，也經常質疑活着的意義，但我從未想過放棄生命，因爲活着本身就是奇蹟啊。
㈢1
上個月，一位朋友給我講了一個故事。
他們的心理諮詢所來了一個20歲出頭的青年，目標非常明確，想治療自己缺乏自律的壞習慣。
初診階段，朋友觀察到一個疑點：青年口口聲聲想改變自己存不住錢、花錢無節制的行爲，卻把原因歸爲這個社會誘惑太多，無法自律。他多次意識到自己再亂花錢就會入不敷出、窮困潦倒，卻從未爲自己制定過一個合理的省錢計劃。
他認爲自己逛街憑心情購物、喫飯總是搶着買單、玩直播控制不住打賞，是因爲自己缺乏自律，但即便控制自己不去做這些事，他也依然花錢如流水。
於是，青年自我總結：我大概是有病，比如人格失調症什麼的。他特想諮詢師馬上給他一劑良藥，服下就藥到病除。
朋友說：“我診斷之後發現，他沒病，也不是缺乏自律，而是他對金錢的認識近乎爲零！他只知道自己入不敷出，卻沒有意識到，自己花錢的習慣從小沒有培養好。”
原來，青年從小家境十分優渥，父母對他有求必應。上中學之後，父母給多少錢他就用多少錢，毫無存款概念。上大學後，父母生意失敗，家裏入不敷出，不能再肆意滿足他時，他金錢上的短板立刻暴露出來：不懂花錢、不懂存錢、不懂掙錢，卻養成了大手大腳的花錢習慣。
得益於父母的苦心栽培，他成績優秀、才藝出衆、能力出色，畢業於名校，有一份得體的工作，原本可以活得很好，可是因爲用錢習慣不良，無論他掙多少錢，彷彿鬼使神差，錢到賬馬上花個乾淨，手裏有錢就會請客喫飯，畢業三年仍是“月光族”。
由於幼年不識錢，長大不懂花錢，他的金錢運奇差無比，能力相同的同事工資都比他高，這讓他感覺自己與世隔絕了。他很苦惱，將一切歸爲自己心理素質低，卻沒想過：他的問題不是缺乏掙錢的能力，而是財商太低。
2
我有個大學同學，看她花錢簡直是種享受。一起逛街，我身上只剩30元錢，買了兩碗麪就不敢再用。飯後，她問我想不想去唱KTV，我抖了抖荷包表示囊中羞澀，她拿出卡包，抖開，帥氣地掉下長長一串各種優惠券、打折卡、VIP卡。
她用其中一張卡，僅花10元就帶我唱了一晚上KTV。
微商最火那兩年，我經常看到她在朋友圈裏集贊，她分享到羣裏的，不是點開就省的優惠券，就是轉發送禮的打折卡，久了難免讓人生厭，但包括我在內，所有人都以爲她家裏條件不好，對她求讚的行爲比較寬容。
直到一年春節，我發拜年微信時，發現她在星級酒店裏喫海鮮，我激動地問她：“哪裏弄到的優惠券？”
她說：“不是優惠券，是我買的。今年做了點小生意，年底可以拿點分紅，包席請客戶喫個飯。”
一個大學還沒畢業的學生學做生意，一年後居然年底分紅了，如果不是親眼見過她花錢的藝術，我根本不會信。
再次見面，她主動跟我聊，她是生意人的女兒，小時候家裏開店，媽媽每天清晨都會讓她去附近商圈走一圈，看看大家都在賣什麼、價格怎麼樣，回來後把信息彙總給媽媽，媽媽會根據她帶回的信息調整自家的生意，而且會把這分析過程講給她聽。
“我從小就覺得，掙錢很有趣，掙錢的過程也很有趣。你們熱衷於購物，我熱衷於數錢，我們的心情是一樣的，只是產生的結果不一樣。”
我對她的印象，瞬間從窮苦家庭出生的省錢達人，變成白富美理財高手。
我覺得關注優惠信息很浪費時間，即便有好處也不想關注，是因爲我從小沒有接觸過太多錢，沒有強烈的省錢意識，也不覺得優惠券很有趣，連掙錢這件事本身，我都覺得很累。
她和我相反，不但從小就拿着十幾萬元滿大街跑，而且總能以比別人低得多的價格，買到同樣的東西，作爲代價，她只需付出一點時間，也就是她關注優惠券的時間。但如果把這時間和我掙錢的時間做對比，她還是比我少花更多的錢！
同樣的年紀，我抱着父母大腿哭喊着要買洋娃娃，她已經開始扳着手指換算成本與價格差；我還在好好學習天天向上，她已經開始走街串巷做市場調查！
儘管她人脈評價不算好，但由於常年集贊，每個人都知道她掌握一手市場優惠資源；儘管她學習成績不算好，但畢業之後，她連畢業證都不用就已經掙到了人生第一桶金。
論情商，她不高；論智商，她平平；但論財商，她和我簡直天壤之別。
3
我小的時候，家裏人說得最多的一句話是：你什麼都不用管，只管好好讀書。
長大之後，我發現年輕發跡者，大多是不愛讀書卻什麼都會的人；抓住機會者，大多是不重精神卻深諳人性的人；掙錢容易者，大多是無知無畏的人。
爲什麼會這樣呢？我曾經不懂其中奧妙，直到在育兒理財書《小狗錢錢》中看到這句話：金錢有自己的祕密和規律，想要了解這些規律，前提是，你必須真的有這個願望。
萬物都有相通的道理，培養智商，是培養對知識的強烈追求欲與好奇心，培養財商，就是培養對金錢的強烈追求欲與好奇心。
從小發自肺腑喜歡金錢的人，不一定會絞盡腦汁關注掙錢的方法，但由於打從骨子裏覺得掙錢很有趣，他們總能順其自然地抓住金錢的走向。
人最大的財富，就是時間。多年關注金錢的人，用十幾年時間養成的財富習慣，這筆財商，就是他們最大的財富。
儘管習慣從小養成，但財商並非恆久不變。20歲的同齡人，有人靠臉蛋可愛演出掙錢，有人因沉迷書本被嘲笑“書呆”；30歲的同齡人，有人靠做網絡主播爲樂，有人靠讀書寫作掙錢。
同樣是從小養成的財商，成長的速度卻截然不同。前者是到處找井水解渴的人，後者爲自己挖了一口井，產生源源不斷的水流。
你要做找井的人，還是挖井的人？這並非是我說了算，而是你說了算。培養財商的機會，並非只有一次，但行不行動，卻全在於你自己。
㈢大概2013年， 我在一家宇宙牌微生物殲滅器工廠工作。在工廠我認識了我真實生活中唯一的朋友，阿醬醬。我是一個每天去了不知道幹嗎的設計師，她是拿水彩筆給假質量合格證書畫紅戳的。我們結成友誼是因爲聽說了空地裏住着一隻狗子。
我喜歡小動物，聽到哪裏有小狗小貓眼裏就發光。我想去看狗，但是自己一個人不敢去，就招呼阿醬醬跟我一起，因爲別的同事都覺得狗有什麼好看的，就她挺興奮的，一看也不是正經來上班的。
時值寒冬，工人喫飽了午飯蹲後院抽菸打牌曬太陽。聽說我們想看狗，他們也挺熱情地替我們喚了幾聲，一條瘦了吧唧的奶狗子就瘸着一條腿塵土飛揚地從草叢裏衝了出來。
這個母狗子有水汪汪的黑眼珠，粉色的鼻頭，奶黃加白的小短毛。一條後腿被工人丟鐵砸斷了，站着不能着地，坐着就半歪着屁股伸着那條無力的小腿兒。但是她很健康，行動能力完全沒有被影響，跑得極快。
狗子很快跟我們熟了起來。狗子的伙食因爲我們的到來，得到了極大的改善，她已經放棄了主人丟在地上的大團水煮菜，每天翹首以盼，在風吹裂的黃土小路上等着我和阿醬醬拎着裝了肉的塑料袋出現。
當時很窮，看這工作環境都知道我們也賺不了幾個錢，我當時挖空心思給狗子和貓仔搞實惠肉喫。大多數時間食堂大師傅謹遵後勤主任的教導，要節省成本，就只煮大白菜幫子和清水菠菜。據說上一個大師傅一天用掉了一瓶醬油被開除了。但是偶爾也會改善生活，後勤主任就會去買點現成的烤雞架，每人拿着兩張紅色塑料的小飯票，跟他買一隻。我不愛喫這東西，但是熱衷於買雞架，拿回來把肉撕下來，能盛滿滿一飯盒，足夠狗子和貓仔美美地大喫一頓。
還有一種改善生活的伙食就是買烤雞肝，便宜、量大，拿回來切一切拌點醬油和洋蔥。不知道爲什麼，這道菜非常不受歡迎，午飯過後，食堂外的泔水桶裏倒得滿滿都是雞肝。我樂於見到這個場面，掏出喫冰糖葫蘆剩下的長長的竹籤子，招呼阿醬醬去泔水桶裏扎雞肝。於是整個午休時間，同事們就在樓上看着穿得人模狗樣的兩個人一臉貪婪地在扒泔水桶。我能用竹籤完美地扎出一整串雞肝，絕對不髒手，舉着美滋滋地就往後院跑。
可能我跟阿醬醬往後院跑得太勤，管車間的廠長懷疑我倆是去後院偷廢鐵了，直接勒令把通往後院的車間大門鎖了起來，廠房一邊的小道也找了彩鋼板和木樁，歪歪扭扭地做了牆，還弄了塊鐵皮，刷上白漆，噴了紅字，警告閒雜人等不得進入廠房區，徹底阻斷了我們餵狗的道路。
我不能去後院喂她之後，她開始主動跑到花園裏等着我。快到飯點就看見小瘸腿兒從車間顛顛兒地跑出來，蹲在小路上等着。而且她只認我，我可以摸她的腦袋，我下樓了就圍着我的腿轉圈兒。別的人想靠近她，撒着三條腿風一樣跑遠。
小瘸腿兒的基本生活解決之後，開始琢磨社交了，她擴大疆土，溜出廠門在附近轉悠，跟社會上流浪的小狗們交換信息。經常在外面碰見她，後面跟着幾隻小狗，她趾高氣昂的，像個社區主任。
狗子是個母狗子，發情期到了，那些能靈敏捕捉這種信號的公狗們開始躍躍欲試地闖入她的領地，她也不再一味驅逐，轉而跟這些求偶者周旋。
於是後勤主任每天都要跑下去趕狗，他對我旁敲側擊，說經理嫌這樣不體面。經理每天寫完大字，聽着古琴從三樓的落地窗俯瞰他精心規劃的巴掌大的小花園，正清心寡慾的時候，一隻瘸腿兒狗突然瘋跑進來，後面跟了只雜毛狗，在屬於他的綠色草地上，互相聞着屁股，他感覺頭立馬疼了起來。但是這也不是我爲狗子規劃的成長路線，我也無力約束她。
正琢磨這事兒的時候，小瘸腿兒不見了。隔了一陣子同事跟我說，小瘸腿兒生了，生在後院兒，每天專心致志地在草叢裏奶孩子。她也沒出來找飯喫，我也沒能爲月子裏的她做點什麼。
夏天的時候，那道通往後院的鐵皮牆被拆了，我也因爲要拍產品照片，再次獲得了進入廠區的權限。再見到貓和小瘸腿兒，她們表示還記得我，情誼綿長，讓我不必擔心。貓長大了點，小瘸腿兒的孩子不知道去哪兒了，但是她還和她的好夥伴在一起，仍然跑得飛快。然後一切就突然終結了。
經理髮話要後勤處理掉小瘸腿兒，後勤主任就每天跟我放話，說要找收狗的人來把小瘸腿兒抓走。我急了，說會給小瘸腿兒找領養。我跟阿醬醬說了，我們也想了很多辦法，問了很多人，但是每個人家裏好像都沒有給狗子留出位置，包括我自己。最後找了本地的流浪動物保護協會，溝通了幾輪，對方說他們基地缺糧嚴重，可以收，但是不保證以後的溫飽，除非我長期給基地贈送糧食。我猶豫了，我負擔小瘸腿兒還好，但是我不知道整個基地的糧食需求量到底多大，我每個月送去的糧食，可能都到不了小瘸腿兒的飯碗裏。
眼看處理小瘸腿兒的事兒正慢慢變得含混起來，經理又打算修整他的小花園。突然聽見一陣狗的哀嚎，我撲到窗前看樓下，有人拴着小瘸腿兒正往三輪車邊上拉，我着急地喊了一聲，然後後勤主任就跑上來了，他跟我說，經理決心要把小瘸腿兒處理了，今天來的工人裏有人說想牽小瘸腿兒回家看門，這不是剛好麼，就讓人家帶走吧，有瓦遮頭，總比丟出去流浪好得多。我懷疑地看着他，確認了幾遍是要牽回去好好養，實在不捨，但是能怎麼辦呢？
我坐回辦公桌前，心裏正不是滋味，隔了一會兒，樓下又吵吵起來，我又趴到窗邊，發現小瘸腿兒掙脫繩子跑了。一羣人跑去堵她，無功而返。我心裏暗暗得意，沒人能追得上小瘸腿兒，這隻三條腿兒的小狗子，這隻吃了那麼多肉溜光水滑得像泥鰍一樣狡猾的小狗子。我盤算着他們今天帶不走小瘸腿兒了，正想着，小瘸腿兒的哀嚎又響起來了，極其淒厲，但是非常短促。
有人從角落裏鑽出來，提溜着小瘸腿兒，她身子無力地長長地吊在那個人手裏，他走到路邊，把小瘸腿兒摔在地上，蓋上麻袋片兒，舉起了鐵杴狠狠拍了下去。
那天我哭得很厲害，上氣不接下氣，整個辦公樓都是我的哭聲，但是我真的很抱歉，我當時嚇傻了，我眼睜睜地看着那個人的動作，可我腦子好像停掉了，我既知道他在幹嗎，但是好像也不懂他的行爲，所以在最後一刻我就那麼呆住了。
我在辦公樓上瘋狂地衝着那個人罵，髒話，各種，夾着哭腔，質問他爲什麼打死小瘸腿兒。他說因爲小瘸腿兒咬了他，可是他們不去堵她，她怎麼會咬人呢？我就哭着一直罵，說這是我的狗，你憑什麼打死我的狗。大家來安慰我，罵那些人是畜生，但是有什麼用呢。
小瘸腿兒，我真的，永遠無法把你從記憶裏抹去，就像我永遠不會寬恕自己一樣。