爲什麼我們不能亂吼孩子？
最近思考了幾個原因，拿出來和大家分享：
1、要做孩子情商和處理負面情緒的榜樣
都說言傳身教。
父母家長就是孩子第一老師。我們怎麼處理情緒，處事態度都是孩子學習和效仿的對象。
曾經有個小視頻：孩子拿畫筆在牆上畫，爸爸批頭一陣臭罵，把孩子嚇得一哆嗦；後來那孩子和其他小朋友一起畫畫，他神一般地做了和爸爸教訓他時同樣的動作：奪過小朋友的筆，大聲叫嚷：你畫得什麼鬼東西？！
我曾在地鐵站裏看到一個小女孩在媽媽旁邊哭泣，媽媽心平氣和地對她說：媽媽的批評是針對你的行爲，對你不當的行爲不滿，但你這個人媽媽是非常珍惜的，媽媽很愛你，如果你能改善你的行爲，媽媽以後就更愛你了。
小女孩一下子就停止了哭泣，很認真地說：我知道了。
我想下次小女孩在學校裏，老師批評了她。她應該不會感到沮喪和氣餒。
因爲她媽媽同樣會告訴她，老師是對你的某些做法和表現不滿意，你本身還有很多有價值的地方。如果能改善自己，老師以後會更加喜愛你。
或者，這樣的思想已經內化到了孩子心裏，遇到他人對自己不好的評價，孩子都能首先肯定自己的價值，再積極去改善自己。
同時，孩子也知道用這個方法去解讀他人的行爲：
尊重他人與自己的不同；
不會胡亂評價他人，看不起他人，因爲他知道別人的不足是一時的，人是會不斷進步的。
這些都是高情商的表現。
2、影響親子關係
如果遇到孩子做錯事，我們就吼叫和教訓，全然不理會孩子感受：驚嚇、恐懼，那麼你的“壞脾氣”就被他銘記於心，內心就總是“惶惶不安”。
因爲“做錯事”對於孩子來說再正常不過，他不知道什麼時候能符合你的心意。
尤其是我們自己對自己的情緒都難以捉摸的時候，孩子更加無法去猜測。
孩子的心理缺乏安全感，你們之間也缺乏信任和溫情。
這肯定會影響你們的親子關係。
沒有良好的親子關係，管起孩子將難上加難。
孩子小的時候，還可以用強的，一旦孩子長大，必將是一場腥風血雨。
另外，心理學家說：良好的親子關係是孩子以後挫折時的能量來源。
如果他以後遇到挫折，回想不起來兒時的溫情，他該多麼無助和沮喪。
3、錯過了治癒自己的好時機
心理學家菲利帕.佩裏說過，每次使你發怒的大多數不是孩子做錯了什麼，而是此情此景觸發了你來自過去的（你不想面對的）痛苦感受。
菲利帕.佩裏舉過一個心理治療師的例子：
他在公園陪伴孩子玩耍，孩子爬到高高的鐵架上，大喊要爸爸把她抱下來。
可是這個心理治療師十分疲憊、並沉迷於手機裏某個節目，他不耐煩地迴應：你不會自己下來嗎？你是怎麼爬上去的呢！
你看即便是治療師，都有犯錯的時候。
但他們懂得反思。
事後，他回憶自己的童年時發現，他爸爸也同樣這樣對待過他。
下一次，孩子再遇到這樣的情況，他不再刷手機，而是幫助孩子，如何安全地從鐵架上下來。同時他還告訴孩子上次他發脾氣的原因，告訴孩子他小時候所經歷的。並對孩子抱歉：讓他也經歷了和自己小時候一樣的不快感受。
孩子很快原諒並擁抱了父親，父親也借孩子治癒了自己。
4、扭曲了孩子的本能
心理學家發現孩子的本能和他的自信，能力、智力相關聯。
如果一個孩子經常被打罵、常常遭受語言暴力、慣常地被壓制那麼他的本能就會被扭曲。
這種扭曲是孩子爲了生存而做的心理調試。
比如，經常被指責的孩子會事事小心謹慎，只要對方不高興了，就覺得是自己哪裏做錯了，不斷把錯誤承擔到自己身上。
漸漸地他不但喪失了自信，連基本的尊嚴也一起被喪失。
以後遇到任何人都習慣性地把自己的身份放得很低，就很容易使自己受委屈，也很容易吸引“人渣”與自己糾纏。
綜上，吼罵孩子是多麼危險的事情，以後我們每個父母在“教訓”孩子的時候都要稍做考慮一下才好。
當然我們也不能喪失掉自己的本能，把教養孩子變得唯唯諾諾地。
我們只不過要在大腦裏，注入關於“吼叫”的新的認知，即便“傷害”已經發生，我們也能設法去修復，把“傷害”降到最低。