上一講，我們學習了在親密關係中，增加兩個人情感聯結的溝通方式。這一講，我們就來講講怎麼溝通才能不斷地增進兩個人的情感儲備。
在課程的開始，我想先問你一個問題：你和伴侶遇到問題了，通常怎麼解決？也許你會想，要好好溝通最重要。這沒錯，可是有時候，如果感情基礎不好，再怎麼溝通都不在一個頻道上。所以，好的感情纔是一切溝通的前提。最擅長解決問題的伴侶，其實不是最擅長溝通的伴侶，而是感情基礎最好的伴侶。
關於這一點，美國婚姻和家庭專家約翰·戈特曼（John M. Gottman）曾提出過一個概念，叫“情感賬戶”。
他把夫妻的感情比喻成一個賬戶，夫妻之間每一次增進感情的互動，都像是往這個賬戶裏存錢。情感賬戶裏的餘額越多，在面對壓力和衝突時能起的緩衝的作用就越大，兩人就越可能渡過難關。而如果情感賬戶裏的錢很少，或者本來就有虧損，那本來很小的矛盾，也可能變成感情破裂的分水嶺。
往情感賬戶“存錢”的三個訣竅
怎麼樣的互動，纔算往情感賬戶裏存錢呢？我總結了三個訣竅分享給你。
第一個訣竅，是在日常生活中，增加兩個人情感性的迴應。什麼是情感性的迴應呢？就是在迴應伴侶的時候，製造一種和他在一起的感覺。
在嬰兒和母親的依戀關係中，嬰兒會用各種方式確認母親是跟自己在一起的。比如，他會經常用目光搜索母親的目光，如果母親也看他了，他就會衝母親笑。兩人就在這樣一次互動中完成了情感的交流。如果母親沒有看他，他就會很失落，會用哭聲來吸引母親的注意。嬰兒渴望被母親看見。同樣在親密關係中，人們也渴望被自己的另一半“看見”。對於成人來說，目光並不是唯一的互動渠道，人們會發出各種形式的互動邀請。最常見的形式，就是談話。
一個妻子跟丈夫說：“晚上我做了一個噩夢。”這就是一個談話的邀請。如果丈夫說：“不就是夢嗎，每個人都會做，有什麼關係。”那他就拒絕了這種邀請。如果他說：“什麼夢啊，給我講講？”那他就接受了這種邀請。這就像孩子和媽媽的目光一樣，兩個人的情感互動就產生了。在親密關係中，一旦對方拒絕了互動的邀請，提出邀請的那方常常就會感覺失落，而他們會用生氣的方式讓另一半注意自己。也許以後遇到這種事，也就不再跟另一半說了，反正說了也得不到迴應嘛。
日常生活中，每一次情感性的迴應，都會增加伴侶之間的情感聯結，也都在往伴侶的賬戶裏存錢。相反，每一次錯失迴應或者拒絕迴應，都是在虧錢。
關係良好的伴侶，幾乎有一種本能，那就是會自然地對對方所說的話感興趣，也會自然地迴應對方說的話。他們的談話，哪怕是閒聊，也是充滿溫馨的。不僅如此，當一方用肢體語言作出情感迴應的邀請時，比如把手搭在對方的肩上、擁抱，或者拿紙團丟對方，對方都會心領神會。可以說，他們是隨時隨地都在往情感賬戶裏存錢。
那怎麼纔是好的情感迴應呢？怎麼知道你是在好好迴應對方，還是不知不覺地拒絕了對方呢？加州大學心理學教授雪莉·蓋博（Shelly Gable）根據迴應是積極的還是消極的、是主動的還是被動的，把迴應分成了四種。
第一種，是積極主動的迴應。
比如，你的伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：“是嘛？太厲害啦！”“減了多少斤？”“運動有效嗎？你怎麼做到這麼能堅持的？”“那是不是可以穿你一直想穿的衣服了？”這些就是積極主動的迴應，特點是帶有很多問號和感嘆號。
當然，也許你和伴侶平時不太這麼說話，但至少你可以學習這種迴應背後的精神：帶着讚許和認可，帶着真誠和興趣，並希望把這種交流繼續下去。它所傳遞的關係信息是：“我欣賞你，並且對你有興趣。”
第二種，是積極被動的迴應。
比如，伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：“是嘛，很厲害。”“這是你堅持的結果。”短短的一句話就結束了。它所傳遞的關係信息是：“我欣賞你，但對這個話題本身沒太大興趣。”
第三種，是消極主動的迴應。
比如，伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：“我怎麼沒看出來？”“不明顯啊。”“那是你本來基數大。”“才減了5斤也叫瘦嗎？我的同事某某，一個月減了20斤呢！”這種迴應有讓話題繼續的熱情，但是是朝着挑刺和否定的方向。它所傳遞的關係信息是：“我不認可你，而且我對打擊你有興趣。”如果不是開玩笑，這樣的對話常常會引來爭吵。
第四種，是消極被動的迴應。
比如，伴侶跟你說：“我最近好像瘦了一些。”你會說：“哦。”“呵呵。”然後繼續玩你的手機。這種迴應是一種拒絕溝通的迴應，它所傳遞的關係信息是：“我對你不感興趣。”很可能伴侶以後也不會再跟你說這些了。
用情感賬戶的理論來理解，前兩種迴應是攢錢，這樣的溝通能夠讓愛豐盛起來。而後兩種迴應，則是虧錢。說到這裏，我要請你想一想，你和伴侶的溝通模式，屬於上面四種的哪一種呢？
除了增加兩個人的情感迴應，往情感賬戶裏存錢的第二個訣竅，是強化共同記憶。
在諮詢室裏，我經常會問遇到問題的伴侶：“你們當初怎麼選擇了在一起？”“對方做過什麼打動你的事？”“什麼時候，是你們覺得最快樂的時候？”我發現，再有矛盾的伴侶，回憶起他們的共同經歷和當初的感動，都會產生一種溫馨的感覺。
有一對爭吵不休的伴侶，說起他們最好的時光，是在剛戀愛的夏天。每天晚上，男生接女生下班回家，兩人坐在出租房的地板上，點一大盤小龍蝦，喝着啤酒，看着電視裏的綜藝節目。他們喫遍了城裏的小龍蝦店，還給每家店打了分，並把其中一家評爲全城最佳。我問他們：“那家店還在嗎？”他們說：“已經很久沒去了，早就關了。”
另一對正考慮離婚的夫妻，講起他們的美好時光時，妻子說：“別看我丈夫現在這麼兇，對我沒好臉色，當初追我的時候，是一封封給我寫情書的。每次收到他的信，我都會很感動。我會把這些信都收到一個盒子裏，小心地藏起來。”她丈夫在旁邊聽着，臉色也逐漸柔和了。我問她：“那你後來有讀過這些信嗎？”她說：“沒有。後來就慢慢不再打開了。”
聽這些伴侶回憶過去，我會和他們一樣，有一種恍惚感。那些愛情曾經是如此美好和新鮮，它不該像現在這樣，充滿傷害，又讓人厭倦。而回憶共同的經歷，就像打開了另一個空間，讓他們能夠從曾經的溫馨裏，去尋找感情繼續的火種。如果你在親密關係中也感覺疲憊，你也可以和伴侶一起翻翻老照片，念念以前的情書、聽聽老歌，一起回憶過去經歷的那些難的事。也許慢慢地，你就會知道來時的路，並知道接下來要往哪裏走。
往情感賬戶存錢的第三個訣竅，是向對方表達認可和讚賞。
恩愛的伴侶經常會表達對彼此的認可和感激。比如妻子幫丈夫收拾衣服，丈夫會在旁邊說：“老婆幸虧有你，把我照顧得這麼好。”丈夫加班回來晚了，妻子也會說：“老公辛苦啦，我們家現在蒸蒸日上，全是你的功勞。”而不恩愛的伴侶，就只有對彼此的蔑視和貶低。
如果你瞭解依戀理論，就會知道，這些認可和感激，並不是操縱對方的手段，更不是假浪漫。甜言蜜語之所以甜蜜，是因爲它契合了人對依戀的需要。愛的語言在不停重複的、人總是聽不夠的話，其實都是同一句：“你是我最重要的人，我愛你，珍惜你，很想和你在一起。”而能夠增進彼此的感情，讓愛豐盛起來的溝通方式，也是用不同的語言和行動,不斷向對方傳遞這個簡單卻又重要的信息。
劃重點
一、往情感賬戶“存錢”的3個訣竅：
第1個訣竅，是在日常生活中，增加兩個人情感性的迴應。情感性的迴應——是在迴應伴侶的時候，製造一種和他在一起的感覺。
第2個訣竅，是強化共同記憶。
第3個訣竅，是向對方表達認可和讚賞。恩愛的伴侶經常會表達對彼此的認可和感激 。
二、每一次情感性的迴應，都會增加伴侶之間的情感聯結，都在往伴侶的賬戶裏存錢；之後就都是在虧錢。加州大學心理學教授雪莉·蓋博（Shelly Gable）根據迴應是積極的還是消極的、是主動的還是被動的，把迴應分成了四種：
1、第一種，是積極主動的迴應；2、第二種，是積極被動的迴應；第3種，是消極主動的迴應；第四種，是消極被動的迴應。
思考題
你覺得你和伴侶之間，有哪些增加情感存款的方法呢？歡迎在評論區留言，和大家交流。
我覺得和伴侶之間增加情感存款的方法有：1、敢於自黑；2、對方自黑時不要再踩上一腳，而是和伴侶一起互黑（自己黑自己，不能黑伴侶）；3、能儘可能的隨時高響應對方；4、對方不管什麼原因出醜時，要關心他，而不能教育他；5、孩子的優秀都隨他，缺點都隨我，主動認領的；6、經常誇他，不動聲色的誇他，但不能很浮誇……